Nu mă mai satur, dracului, de lesbiene!

Ah, ce fenomen mai sublim ca o ploaie rece de vară, mai confortabil ca spiritul Crăciunului şi mai savuros ca sângele lăsat de mielul de Paşti pe iarbă poate fi lesbianismul uman! Că doar nu o fi fost să dau din top literatură mezonoctică vineri seara. Oamenii lesbieni sunt fascinanţi, jur! Dar să lăsăm bărbaţii, pentru că noi, în majoritatea noastră, suntem lesbieni, excepţie făcând cei care salivează la reclamele la Fuchs, văzând singurul context legal în care un copil ia salamul în gură.
Să ne rezumăm, deci, la femei. Oripilate de ideea lesbianismului, îşi expun scârba ipocrită ţinându-se de mână între ele. E ca şi când aş gâdila rozeta unui anus păros de bărbat spunând că mi-e scârbă de bulangii. Chiar atât de demagogic şi ipocrit poate fi discursul feminin? Şi ne mai cer să le credităm cu raţiune... Să categorisim, deci lesbienele.

1. Lesbienele din filme sunt lesbienele ideale. Epilate la cavernă, fără nevoie de hartă sau GPS la intrare, sunţirele, chiar frumuşele, îşi unduiesc limbuţele rozalii peste orificiile la fel de rozalii şi apetisante, ca şi când ar face asta dintotdeauna. Şi chiar o fac dintotdeauna. Sunt lesbiene profesioniste, primesc bani ca să ne-nveţe pe noi cum se face un cunnilingus ca la carte. De fapt, dacă dai de o gaură care te atrage atât de mult încât să-ţi doreşti să bagi botul în oala cu smântână, din filmele porno cu lesbiene trebuie să te inspiri, pentru că numai o femeie poate face perfect ceea ce-i place să i se facă. Şi, pe deasupra, mai sunt şi bune cu spume lesbienele de prin filme. Păcat că sunt doar lesbiene de celuloid, pentru că...

2. Lesbienele din viaţa reală sunt, în proporţie de 50%, urâte cu draci. Sunt atât de urâte, că te-ntrebi vreo trei luni dacă sunt fete sau băieţi. După ce se-mplineşte sorocul celor trei luni, ai revelaţia: "A, sunt lesbiene"! Da, asta explică multe, dar de ce trebuie să arate ca femeile măritate care nu se epilează pe picioare, poartă haine oribile, îşi umplu, parcă, intenţionat mutrele de găuri, îşi usucă buzele, nu se spală pe dinţi şi poartă părul mai scurt decât neamul lui Skinhead? Probabil, pentru că ele ştiu ce le atrage pe femei: chelboşii mici şi păroşi pe corp, graşi cât vaporul şi, pe cât posibil, cu pula cât mai mică. Dar nici prea mică, să nu le-auzi în pat, autoritare, strigând ca turcii la Rovine "Mai adânc"!

3. Lesbienele bune din viaţa reală sunt făcute în ciuda lui Atârnache. Se-mbracă atât de bine şi sunt atât de... decorative, încât îţi vine să te sinucizi, să ajungi la Dumnezeu, să-i aplici vreo două palme bine plasate şi bine dozate, să o fuţi pe Fecioara Maria şi să te-ntorci cu Sfânta Bardă, să le despici pe târfele lesbiene, de bine ce arată şi de inaccesibile ce sunt. E just, în relaţiile lor ciudate, ele joacă rolul feminin, dar de la a juca un rol de pizdă până la a fi bunăciunea supremă e drum lung. Mai liniştiţi-vă şi voi, că e suficient să sculaţi clitorisuri, nu toţi caltaboşii ciclopi din oraş!

iată, dragii mei, cum şi-a bătut eventualul Creator pula de toţi bărbaţii, plantând, în locuri strategic alese, lesbiene care-ţi întorc ochii, filme documentare despre ele pe Youporn, baruri de bulangii în care îţi vine să intri cu o pernă lipită de cur numai pentru perechea aia de târfe bune care se pipăiau în draci la intrare şi nostalgii despre limbuţe catifelate care se ating lasciv în mirosul suav şi umed de pizdă încinsă bine la foc mic! Când mai aud şi de prostituţia sacră din cultele orientale anatoliene, îmi vine să inventez eu maşina timpului, să iau premiul Nobel pentru ea şi să mă duc dracului în timpurile alea glorioase în care tot ce purta pizdă, de la femei la pisici şi unii copaci care au dispărut între timp, putea fi futut în stilul cel mai barbar cu putinţă!

Nightwish - Ever dream