Dumnezeu nu fumează

De trei zile-ncoace, gura nu-i mai tace neamului creştin românesc despre cum a murit şi cum a ars Sergiu Nicolaescu. Fumul nu-i mai place Domnului care, prin Vechiul Testament, trăgea la plămân de la grâne la miei, pentru propriul lui amuzament. Regizorul a vrut să ardă, ca să nu-l mănânce viermii. Naiv. Viermii Bisericii se hrănesc hulpav din carnea, oasele şi cenuşa lui, regurgitând, mai apoi, raţionamente fără fundament, cum că rugatul lângă mort se interzice, întrucât incinerarea nu este creştinească. De parcă îngropatul cadavrelor ar fi invenţia creştinilor sau a Bisericii Ortodoxe Române; de parcă oamenii de Neanderthal, egiptenii antici şi alte neamuri nu şi-ar fi îngropat defuncţii. Cu sau fără pază la poarta crematoriului, parte din ceea ce Nicolaescu a vrut s-a împlinit: nu i-a boscorodit nimeni veşnice pomeniri la căpătâi, udându-l pe el şi pe coliva lui cu stropi de salivă pavlovian slobozită sub auspiciile substanţialelor donaţii prezumptive aşteptate de oamenii cu sutană.

Dar viermii îl mănâncă. Viermii îndoctrinaţi, susţinuţi în poziţie bipedă numai de firele invizibile pe care sunt jucaţi de popi, huiduie oamenii care plâng după alt om. Uitând cum Biserica însăşi a practicat la scară largă incinerarea în viu, cu public şi bilete la intrare, toleranţa creştinească se manifestă din plin, ca la uşa cortului, sancţionând erezia şi amintindu-mi că medievist fiind, sunt contemporanist (istoricii ştiu de ce). Pentru că un regizor mort nu poate fi împroşcat sau lapidat, se huiduie în numele Tatălui, şi-al Fiului şi-al Sfântului Duh două femei cu ochii umezi, acuzate fiind că închid poarta raiului în nasul pumnului de cenuşă sau, de fapt, fumului din horn. Cum să nu permiţi tu accesul preoţilor la vatra crematoriului? Cum să treacă cineva la dreapta Tatălui fără viză de la Sfânta Ambasadă Ordodoxă? Toleranţilor creştini, oare credeţi voi că dacă un Dumnezeu atotputernic vrea ca cineva să intre-n rai citeşte paşaportul ştampilat de un bărbat care poartă ziua rochie de seară? Aveţi autoritate asupra  unui zeu pe care chiar voi îl creditaţi cu autoritate supremă? Aţi creat o teologie pe care nici voi nu o cunoaşteţi. Sunteţi adepţii religiei iubirii cu de-a sila, violului psihologic, dragostei manifestate nu prin petale de trandafiri ci prin reflexe de stadion sătesc. În virtutea ei, un popă vine şi spune cum incinerarea unui hoit echivalează cu sinuciderea. Adică distrugerea unui om deja mort de către diverse alte persoane este acelaşi lucru cu luarea propriei vieţi. Logica asta  mă umple de respect.

Îmi pare rău că aţi dat un leu pe seminţe în aşteptarea unui show demn de aplauze la sicriu deschis. Îmi pare rău că n-aţi apucat să-l ardeţi voi pe rug. Îmi pare rău că nu ardeţi voi pe rug. Aştept să vă moară mamele ca să arunc cu roşii în voi la înmormântare, să vă înjur şi să vă huidui cum aţi huiduit şi voi. Uitaţi-vă bine prin cimitir. Am să fiu acolo. Am să vă aştept...

Arven - Ruined Castle

Tehnici de agăţat.

...Şi Domnul a văzut cum păcatul malahiei era din ce în ce mai răspândit, şi râurile se albeau cu seminţia nefericiţilor, iar munţii pleşuvi încărunţeau misterios, fără să fi nins de jumătate de an. Aşa că Domnul S-a înduplecat şi a dat oamenilor tablele tehnicilor de agăţat, ca să dea şi manipulatorii la buci întru tardiva lor mântuire preapocaliptică. Doar e 2012, ce Pula Domnului?

1. Să nu te sfinţeşti cu deodorant de la 3,80 peste tricoul Armani, ci să-l pui pe pielea ta după ce faci baie, adică treaba aia ruşinoasă cu apă şi săpun, ca să nu puţi ca o cocotă masculină comunistă dată cu parfum de lăcrămioare, ci să provoci vibraţii plăcute părului din nasul agăţatei.

2. Să cureţi brânza de pe pula ta aşa cum curăţă şi greşiţii tăi brânza de pe pula lor.

3. Să schimbi chiloţii tăi chiar dacă i-ai mai schimbat o dată anul ăsta. 

4. Să nu râgâi râgâiala ta de salam săsesc mirositoare asupra alesei inimii tale şi să nu borăşti borala ta abjectă în preajma ei. Dacă nu te poţi abţine, nu mai bea ţuică de prune cu o seară înainte.

5. Să te ştergi la cur după ce te caci, căci a celor cu curul curat va fi împărăţia futaiului şi nici cearşaful celei pe care-o vei fute nu va prezenta urme maronii a doua zi dimineaţă.

6. Să nu comanzi la cina voastră cea de taină mici cu mujdei, căci a ta va fi împărăţia putorii şi femeia ta îţi va vomita în gât când te va simţi puturos.

Şi de-aici, a doua tablă începe, dar ea s-a pierdut căci cel care-a primit-o, nevrednic de misiunea-i sacră, a alunecat pe un pietroi, a căzut şi-a spart-o. De fapt, nu mai am eu chef să dau lecţii tuturor începătorilor.

Nightwish - Lappi Lapland

Curs introductiv de masacrologie. Contrarecomandări.

Am mai dat pe aici lecţii despre cum se comit crimele într-o civilizaţie civilizată, de oameni civilizaţi. Dar văd că nu prea s-a prins nimeni, mai ales după ce am râs copios de "masacrul din coafor" şi de "criminalul în serie" de la Braşov. Despre braşovean nu am cuvinte. A omorât un bărbat şi o femeie, iar preaînţelepţii poliţai, bucuroşi că au scăpat de îngheţat în ger păzind boşorogii cu măşti de Guy Fawkes de prin agorele ţării, au concluzionat că motivul a fost sexual şi ţărănoiul este marele nostru Ted Bundy. Jenibil, n-am ce spune. Dar masacrul de la coafor cere mai multe comentarii.

De la oteveu la noii săi sateliţi, Antenele, toată lumea a întors pe faţă şi pe dos tragedia teagic de şexpiriană a carnagiului, a pogromului, a atacului terorist dintr-un coafor în care se întruniseră druidele cultului telenovelelor turceşti. Ce-a făcut iobagul în cauză? A investit inteligent în tehnologie de ultimă generaţie, adică a dat trei lei pe un pistol Carpaţi la mâna a doua, de-ăla şmecher de vrei, nu vrei trage după colţ şi-i mai bun la futut mânere peste ceafă decât la împuşcat guguştiuci. Şi-a antrenat trupul şi spiritul, ca un ninja, întru comuniunea perfectă cu sticla de vodcă, să aibă oleacă de curaj. Nu orice bărbat pune piciorul în coafor, mai ales cu gânduri războinice. Eu am intrat cândva cu gând de pace şi am fost luat prizonier. Urâtă afacere. Pizda proastă din coafor, adică nevasta lui curvă, ştia că războinicul avea planuri împotriva ei. În consecinţă, a luat poziţia clasică a femeii în societate. Nu, nu s-a aşezat capră. Şi-a acceptat soarta. Asta a adus grave atingeri coaielor de wolfram ale domnului pistolar. Adică, el a investit atâtea resurse într-o operaţiune de comando şi aia se crăceşte la el aşteptând glonţul? Aşa, putea să divorţeze sau să o aştepte pe ea să se sinucidă. Cu orgoliul violat mai ceva ca Armata Roşie la Vaslui, samuraiul a început să tragă cu formidabilul său pistol Carpaţi, nimerind ştoarfa din dotare nu se ştie unde, dar eficient, dat fiind că a crăpat, ucigând încă o druidă şi săpând vagine suplimentare în celelalte înalte personalităţi cultice. Sacrilegiu! Sfântul Petru a scăpat cheia de la gât când a auzit ştirea, aşa că moartele sunt făcute poştă de satăni prin infern. Lui Hristos mai că i-au sărit aşchiile de cruce din cur când a văzut una ca asta. Fecioara Maria şi-a pierdut fecioria, fără legătură cu evenimentul. Avem un masacrator! Avem un fel de Hitler! Avem papă! Avem Brevik. Apropo, dacă ăsta a fost masacru, norvegienii ce-au mai avut? Se vede unde e civilizaţie şi unde-a pus vikingul mâna!

Lyriel - Voices in my head

Facerea de bine e futere de inimă

Dumnezeul din Mine spune că nimic nu este mai nobil decât să-ţi pese, să ajuţi, să fii bun, să dai mai mult decât primeşti şi restul de poveste se ştie. Da, te simţi foarte bine când dai mai multă muie decât primeşti, când calci pe gât mai mulţi ţigani decât te calcă pe tine, din nou etc. Păi cum să fie bine când îţi pasă? Uite, se ia un om care stă să crape mai definitiv şi decât necăcăciosul Kim Jong Il. Suferă cu inimioara şi asta nu pentru că vreo târfă i-a cerut patru lei pe un futai eşuat în lift, în loc de trei. De unde ştiu asta? Pentru că omul tău e femeie, iar femeia asta e a ta. Tu eşti un bun samaritean şi-ţi faci testele medicale aferente, în urma cărora descoperi că eşti compatibil. Pui mâna pe puşcalăul de proastă calitate din dotarea paznicului de spital şi îţi tragi trei încărcătoare în cap, să crăpi în paştele mă-tii, ca să aibă mult iubita ta fătucă inimioară nouă. Se face transplantul, aia, ca prin minune, supravieţuieşte spitalului românesc şi pleacă pe drumul ei. De aici se deschid două portaluri strălucăreţe ca poponarul din Tuailait, către două universuri paralele: Ori îşi bagă pula-n viaţa ei şi se călugăreşte, pentru că ăla pe care l-a iubit sau, mă rog, ăla din regiment care a futut-o mai cu spor, şi-a dat inima pentru ea şi nimeni altcineva nu ar putea s-o iubească la fel de cu spor, ori, după ce i se lipeşte bine aorta, sare în pula primului negru atât de bine, încât hoitul tău se va simţi, din mormânt, futut în inimă cu legendara pulă de ciocolată. 

Care-i morala scenariului? Dacă-ţi pasă şi faci bine, te fute un negru în inimă în timp ce tu eşti mort. Ai distrus trei vieţi: A ta, a curvei şi a negrului, că l-ai transformat în necrofil cu un fetiş dubios pentru atrii şi ventricule. Şi asta pentru că aşa ţi-a spus ţie bunică-ta după o supradoză de tămâie, că dacă faci bine hărpuieşti ca un ministru pe vălătuci măcar până la următoarea apocalipsă. Şi nici măcar asta nu e o afacere, că apocalipse sunt din două în două luni, iar când nu sunt apocalipse sunt alegeri.

Ca să închei, dau un sfat, că doar de-aia sunt eu duhovnic şi tu nu eşti: Dacă nu poţi face rău, măcar nu face bine! Dacă nu te excită sexual semimortăciunile care se roagă la tine, monument al nepăsării, măcar îţi faci existenţa mai simplă şi crăpi mai târziu, că mori de infarct în loc să mori de grija pula mea ştie cui!

Lord of the Dance - High Priests

Anunţ important pentru naţiune

Dat fiind faptul că s-a aflat tot, vând, la preţ de dumping, trei bucăţi ficaţi de copil, categoria de vârstă 2 - 8 ani, cinci bucăţi plămâni, două bucăţi rinichi (ăştia se dau ca pâinea caldă), un cerebel cam mucegăit, dar în stare de funcţionare, 18 degete şi vreo opt kile de piele, în special nuanţa "Dirty Chocolate". Grăbiţi-vă, că expiră! Sunt bio, nu au conservanţi şi, la trei organe cumpărate, primiţi unul gratis şi, bonus din partea firmei noastre, un cadavru golit de măruntaie, numai bun de folosit ca valiză. Veţi fi senzaţia trenului de Vaslui, garantat! Are şi mânere!

Oameni buni, voi sunteţi proşti? Cum pula mea să credeţi că vine Salvarea Infernală să vă fure puradeii plini de căcat din faţa blocului? Voi nu vă uitaţi un pic la ce-a ieşit din pizdele voastre sau ale soţiilor voastre? Cine ar cumpăra aşa ceva? Nici la McDonalds nu s-ar vinde arătările alea. Şi, în pula mea, voi nu aţi observat că ies la număr chestiuţele alea care dau din mâini şi din picioare? Sau aţi produs atât de mulţi, că nici nu mai ştiţi câţi aveţi? Eu ştiam că m-am născut într-o ţară de proşti, dar nici chiar în halul ăsta! Mie mi se strică organele în frigider, din cauza unor zvonuri de căcat, a căzut piaţa. Aţi distrus o activitate economică înfloritoare. O să rămân pe drumuri, bă! N-o să mai pot să-mi termin facultatea şi o să mă sinucid ca poliţaiu' cu cablul neplătit de la teveu!

Lyriel - Wild Birds

Rugby-ist la o sută cincisprezece ani

Cunoaştem, căci suntem experţi. Cunoaştem, căci ne sare scaunul din tramvai de sub cur din cauza asta de două ori pe zi. Oh, umanitatea! Oh! Boşorogimea! Oroare! Să-mi bag pula, cum s-ar spune... Uneori, chiar mi se face milă de moşneguţii blajini, în bastoane, care se mişcă greu, apăsaţi de ani şi alte alea. Deh, mai fumez şi eu ceva, mai beau altceva... Am şi dispoziţii de-astea aproape umane. Plus că unii chiar sunt demni de tot respectul şi sunt bolnavi, bătrâni... Astăzi, fundamentele rândurilor de mai sus au fost zdruncinate, în mine, pentru totdeauna. Am poposit (ca să sune literar... Scriitorii poposesc. Fraierii se opresc, fac o haltă...) la supermarket-ul din cartier să-mi procur hrana egipteanului, adică pâine şi bere. Fix în uşa stabilimentului, o adunătură de vreo 40 de moşneguţi... se adunase ca la urs. Prima oară am crezut că s-a îmbătat vreun iobag de Vaslui şi i-o băgat coasa în coaste consoartei sau că naşte vreo femeie pe acolo, pentru că toţi murmurau ceva de neînţeles şi se uitau înăuntru. Dar, deodată, un punct se mişcă. O mână providenţială a scos mâna (sună mişto exprimarea asta) pe uşă, ţinând, la o înălţime care până şi pe mine m-ar fi provocat, un teanc de ceva. Moşnegăraia a început să facă valuri, ca pe stadion. Am fost tentat să strig "GOOOOL!", dar mi-am adus aminte că nu e meci şi că nu îmi place fotbalul. Deci, ce-i acolo? Dictatura a căzut, deci salam nu s-a băgat la băcănie.

Mâna providenţială a zvâcnit, iar teancul de ziare a zburat departe de uşă. Acord nota zece pentru strategie, că, dacă n-arunca Mâna ziarele la zece metri de uşă, în baltă (că ploua ca la pizda nefututei la ora aia), moşnegii simpatici şi gârboviţi ar fi blocat intrarea pentru minute bune şi n-aş fi putut să-mi mai procur mai sus menţionata hrană a egipteanului. Atât le-a trebuit cetăţenilor respectabili. Pe flancul drept, placaj. Pe centru, grămadă spontană. Pe stânga, fault de roşu. Bisericile au fost futute din toate direcţiile, la grămadă cu mame, Dumnezei, Christoşi, taţi, copii şi alte animale. Zece ziare la patruzeci de monştri! "Dă ziaru', na ziaru'"... Un râs isteric m-a pocnit. Nu m-am putut abţine, stăteam în mijlocul drumului şi râdeam de energia de care au putut să dea dovadă nişte muribunzi pentru ce? Suplimentul de la Adevărul, după cum avea să-mi spună o casieră cu sâni apreciabili. Poftim? Eu credeam că se dă bere şi chiar începuse să-mi pară rău că n-am intrat în grămadă ca lupul în turma de oi, să nu dau banii şi pe bidonul cu licoare amăruie. Când colo, un ziar care mie mi se pare de căcat, subţirel din punct de vedere jurnalistic şi puţin cam prea evident aservit politic.

Şi acum, întrebări: De ce, tataie, îmi spui mie că nu-i frumos să-mi bag pula, când tu bagi pumnul? Pula provoacă plăcere. Pumnul, poate, doar ţie, dacă eşti mai sado-maso decât mine. De ce-mi ceri să te las să te aşezi pe locul meu, dacă tu ai suficientă energie să te baţi ca-n neolitic pentru hârtie igienică gratis? De ce nu te duci la Biblioteca Centrală Universitară de-aici, din Iaşi, unde poţi să internetuieşti la fel de moacă pe câte site-uri de ştiri vrea pulocul tău veşnic adormit? Odihniţi-vă în pace, dragi bunici de nepoate încă bune de futut sub pod la următoarea beţie! Mâine se dau iar ziare, păstraţi-vă energia! Amin!

Deicide - Homage for Satan

Religiile lumii. Fundamente.

Creştinism: Faceţi-vă singuri rău. Aruncaţi-vă în faţa trenului pentru oameni care v-ar fute în ultimul stil. După ce muriţi, vă promite unul pe care nu l-aţi văzut niciodată că vă va fi bine. E bine dincolo de moarte, de-aia nu s-a întors nimeni de acolo.

Islamism: Omorâţi oameni şi băgaţi-vă religia pe gâtul tuturor, după care puneţi pula aia infectă de arabi pe post de dop. Mahomed ar fi mândru de voi, are fantezii sexuale cu criminali. Futeţi mult şi bine! (îmi place religia ăstora).

Mozaism: Daţi-vă cu capul de zid, feriţi-vă de porci, fiţi nesimţiţi şi purtaţi pălării în casă şi bateţi-vă pula de creştini. Asta-mi place, continuaţi că faceţi bine. Fiţi curajoşi şi despicaţi Marea Roşie.

Buddhism: Nu călcaţi iarba! Nici nu o fumaţi. Da, ştiu, e naşpa, dar vă veţi reîncarna şi voi în iarbă şi nu vă va plăcea să vă fumeze lumea.

Hinduism: Bateţi-vă cuie în cap, spălaţi-vă numai în apă mai murdară decât voi, mergeţi pe vagoanele trenurilor, că oricum nu sunt fire de care să vă spânzuraţi şi, aşa, vă apropiaţi de zeii voştri cu multe mâini şi pula mare. Cel mai important, nu mângâiaţi vaci că beliţi pula post mortem! Îmi place că aveţi kama sutra, totuşi. Păcat că faceţi abuz de ea şi nu vă mai încape pământul!

Baptism: Faceţi-vă taximetrişti, Dumnezeu, Isus cu un singur "i", că ştiţi toate blocurile, Dumnezeu, Isus cu un singur "i", la cât umblaţi din poartă-n poartă să adunaţi drone care să vă asculte slujbele. Şi fiţi, şi voi, mai concişi, că parcă prea o daţi mitologic şi când sunteţi întrebaţi cât e ceasul!

Cum loveşti cu barda ideologică în toţi ăştia?

Creştini: Te scarpini în cur cu o cruce şi îţi iei un tricou cu Nero.

Islamişti: Începi un război sau, dacă eşti tipă, te îmbraci sexy. Nu trebuie să arăţi ca o târfă, e de ajuns să ţi se vadă gleznele.

Evrei: Poartă o zvastică la gât şi iubeşte porcii. Porcul e prietenul tău cel mai bun. Dacă te pişi pe zid ai declanşat războiul sfânt. Beţi din Marea Roşie ca să fiţi eroi!

Buddhişti: Calci pe iarbă, omori ţânţari şi spui că Chuck Norris îl bate pe Bruce Lee (zis şi Bruzli).

Hinduşi: Mănânci salata boeuf în faţa lor şi miroşi bine.

Baptişti: Închini ode Satănii sau, dacă nu vrei să o arzi demonic, spui că eşti ateu. Nu sunt foarte toleranţi şi, dacă-ţi place să te cerţi în stil filozofic şi mai civilizat decât "huo, băga-mi-aş" poţi să te distrezi destul de bine cu ei. Pot fi şi oameni buni, spre deosebire de arăboi.

T.A.T.U. - Gomenasai

Mai taci, dracului, din gură!

Poţi să-ţi îndeşi o şosetă-n gura aia plină cu dinţi galbeni şi să te opreşti din molfăit limba aia scârboasă care deja a căpătat o culoare mov şi te aşteaptă şi pe tine? M-am săturat să ascult predicile tale bazate pe cel mult ceea ce tu numeşti experienţă de viaţă. Îmi spui că, pe vremea ta, că altă expresie cretină şi stereotipă nu eşti în stare să găseşti, nu aveai timp să te gândeşti la politică, să filozofezi la o bere, să te uiţi după o tipă, să scrii ceva sau, pur şi simplu, să leneveşti singur cu gândurile tale. Tu dădeai de mâncare la porci, culegeai iarba din grădină, duceai vaca la păscut şi te culcai la 6 seara, mai mult mort decât viu. Tu ai făcut armata şi spui că asta te-a făcut bărbat, cu toate că nici pula nu ţi se mai scoală, ba, mai mult decât să zvâcnească prin somn nu face. Şi ce-ai rezolvat? Ai luptat intr-un război care nu a fost al tău. Ai fost luat prizonier după trei zile, pentru simplul motiv că nu au vrut inamicii să consume bunătate de glonţ pe tine, iar ăsta a fost cel mai mare noroc al vieţii tale de căcat. Ai produs, în colaborare cu o târfă infectă de pe frontul de est, o progenitură care şi-a găsit o pereche la fel de cretină şi de limitată ca ea. Aţi suferit, la grămadă, într-un căcat de apartament cât o cutie de conserve şi aţi aşteptat, în lâncezeala voastră, o a treia generaţie care să vă târască afară din epica piscină cu căcat gălbui în care chiar începuse să vă placă. V-aţi uitat de pe margine la o revoluţie care este la fel de palidă între revoluţii cum eşti tu între oameni. Aţi eşuat, ca nişte balene neajutorate, într-o lume care trece pe lângă voi, care face într-o zi ceea ce n-ai făcut tu în toată viaţa ta de căcat şi, acum, tu ridici pretenţii. Vrei să-ţi bage cineva aberaţiile în seamă, teoretizezi nişte principii despre care nici măcar nu ai auzit şi te aştepţi să fii băgat în faţă peste tot. Ghici ce? Eu fac parte din lumea aia care face într-o zi mai mult decât ai reuşit tu să faci în căcatul tău de viaţă care mai are puţin şi se duce, în sfârşit, dracului, că ai săturat lumea de tine! Nu am nevoie să fiu recunoscător pentru ceea ce nu ai făcut, eu sunt aici să îmbunătăţesc tot ce au realizat ăia care-ţi sunt abia nepoţi. Eu sunt aici să şterg definitiv cu buretele mentalitatea ta de iobag, pentru că nici măcar ţăran nu ai fost. Eu sunt aici să-ţi aduc aminte că asta le-ai fi spus şi tu dobitocilor de fanarioţi dinaintea ta, dacă ţi-ai fi dat seama că lumea e mai mare decât pizda vacii cu care aveai tu fantezii zoofile când erai mic. Deci poţi să-ncerci măcar să-ţi accepţi rolul de gunoi al istoriei, să recunoşti că eşti depăşit, să nu mai ieşi din casă, să nu mai fii o bilă legată de picioarele noastre, să nu mai pretinzi să ţi se dea întâietate în alt loc decât în cimitir şi să te consolezi cu gândul că am să ajung şi eu la fel ca tine, să nu înţeleg nimic din viaţă? Diferenţa e că eu nu mă bag în ceea ce nu înţeleg, nu dau sfaturi de care n-are nimeni nevoie şi, ca să fiu enervant până la capăt, ceea ce ţi se părea ţie lux acum nici tu nu mai ştii cât timp mie mi se pare pielea pulii, deci e normal să-mi doresc mai mult. Da, sunt nemulţumit, dar fac mai mult decât să pun piedici oamenilor care vor să meargă înainte! Şi, nu, nu mă ridic de pe scaun când ai tu chef să mergi gratis cu tramvaiul, pentru că tu te plimbi, eu sunt în sesiune, am 4 kg de laptop şi două de caiet în geantă, plus un cap cât o baniţă din cauza ta şi a referatului pe care trebuie să-l fac!

Rammstein - Rosenrot

Manifest împotriva propagandei lânoase

Dacă tot am ajuns în sfera părului feminin, sau în domeniul biluţelor alcătuite din el, să analizăm, un pic, religia pe care doamnele şi domnişoarele şi-au format-o în jurul lăudabilei acţiuni de a te bărbieri, dracului, dacă eşti flocoasă ca o oaie! Să ne înţelegem de la început, nu am nimic cu ideea de a te defrişa, pentru că femeia-pădure sau Muma Pădurii nu mă atrag deloc, aşa cum s-a putut citi în articolul anterior. Dar, de aici şi până la a construi un cult animist în jurul cositului e cale lungă. Să privim problema sistematic.

Două fete se întâlnesc pentru prima oară. Îşi dau mâna sau se miros la cur, nu ştiu exact ce fac, încep să vorbească despre muzică sau despre vreme şi, după o îndelungată conversaţie constructivă de vreo cinci minute, încep să pălăvrăgească despre cum masacrează ele pădurea ecuatorială:
-Auzi, fată, dar tu cu ce te epilezi?
-Cu ceară, fă, dar e naşpa că doare ca pula!
-Hai fată, că pula nu doare dacă nu e de cal. Revenind, dar.. acolo, la subbraţ cu ce te epilezi?
-A, acolo, cu lama, ca să mă fac păduroasă, că mai sunt şi de-ăştia cărora le place jungla!
-Vai, fată, aşa şi eu, şi am încercat să-mi bag şi în cur lama, ştii, ca să se amortizeze când o iau la Nămoloasa, dar mi-am tăiat gaura curului, fată!
-A, eşti proastă, fă, în cur nu te razi, îţi îndeşi un dop de ceară şi-l smulgi sau dai cu cremă!
-Vai, dar crema aia pute!
-Păi şi curul tău pute!

Şi de la asta încep a se certa. Nu că noi, bărbaţii, nu am avea motive cretine de ceartă, dar nu cred că mi s-a întâmplat vreodată să mă laud unui băiat că am coaiele mai chelboase ca ale lui sau în ce sens îmi dau eu ture cu lama în jurul pulii. Nu pentru că pula mea ar fi vreun tabu, în fond, e domeniu public, poate să se suie cine vrea în ea, dar, aşa cum Primăria nu afişează strategiile de măturat căcatul de pe stradă pe toţi stâlpii, nici eu nu discut cu lumea despre cum tund eu gazonul din jurul catargului. Nu interesează pe nimeni la cât timp ies cu coasa la treabă, nu interesează pe nimeni dacă Mobutu Sese Seko Nkuku Ngbendu Wa Za Banga (aşa mi-am botezat eu pula) este sau nu Yety sau Big-Foot şi, cu atât mai puţin, nu interesează pe nimeni ce pesticide folosesc sau nu.
Daţi-vă seama, enoriaşii mei scumpi, că ar suna ca dracu' să vorbesc despre amănuntele astea în public, dând detalii tehnice despre podoaba mea lânoasă. O femeie cu pielea netedă este frumoasă, plăcută la atingere şi mai sexy decât Jane of the Jungle. De ce trebuie să-mi strici tu, pizdă proastă, imaginea din minte, făcându-mă te compar, în mintea mea, cu un mamut, o oaie, un ştiulete de porumb sau un mărăcine? Atâta timp cât, dacă aş risca, prin absurd, să te ating, nu m-aş înţepa în tulee sau nu mi s-ar spânzura penisul de lianele de care ai agăţat harta de la intrarea în vaginul tău imens, eşti bună aşa cum eşti şi nu mă interesează cum erai înainte şi nici imaginea ta stând în baie, într-un halat odios, roz, cu o moviliţă de fire negre şi creţe la picioare. Cu atât mai puţin, nu îmi doresc să te vizualizez adunând toţi flocii ăia cu măturoiul, aşa că în cearcă să continui discuţia ta banală despre muzică, vreme, şcoală, astrofizică, teoria cuantică sau revenirea în tendinţe a culorii roz şi lasă-ţi secretele de budoar pentru cine pizda mă-tii vrea să ţi le audă. Oricum, nu le vorbi cu o tută pe care o ştii de cinci minute şi nu în prezenţa oamenilor!

Epica - Resign to surrender

Proverbe...

Capul plecat duce lipsa corpului.
Cine sapă groapa altuia, ori e gropar, ori PDL-ist, ori ambele.
Cine fură azi un ou moare de foame.
La pula lăudată, să nu te duci cu gura deschisă. S-ar putea să nu se mai scoale.
Unde nu-i cap, nu-i nici gură de futut.
Unde dragoste nu e, se face.
Aveţi grijă de frunze! Nu cresc în copaci!
Cine n-are un bătrân, să-l dezgroape.
N-ai carte, măcar reviste porno cumpără-ţi!
Nu spune hop nici după ce sari pârleazul, că te aud ăia de la care ai furat.
Paza bună fură mai ceva ca hoţii.
Prietenul la nevoie îţi fute femeia. Şi mama, dacă nu se satură.
Lauda de sine marketing se cheamă. Şi, da. Pute.
Nu lăsa pe mâine ce poţi lăsa baltă.
Unde-s doi, ori se lasă cu bătaie, ori se lasă cu beţie, ori se lasă cu futai. Cel mai probabil, cu toate.
Unde-s mulţi e o orgie.
"Baba bătrână nu se sperie de pula groasă". (Ion Creangă)
Învăţătura e de aur, deci ţi-o fură ţiganii şi o pierzi repede.
Minciuna are picioare scurte, deci e strâmtă-n pizdă şi de-aia are atâţia fani.
Învaţă la tinereţe şi vei crăpa înainte de bătrâneţe.
La omul sărac nici nevasta nu stă capră.
Ce ţie nu-ţi place, dă unui ţigan, că poate pe el îl otrăveşte!
Câinele moare de drum lung şi ajunge supă chinezească.
Înţeleptul tace şi face. Labă.
Cine seamănă vânt, a mâncat fasole. Multă.
Cine pe săraci ajută, de la cămătari împrumută şi mai pică şi de fraier.
Decât codaş la oraş, mai bine curvă de Spania! Mai e nevoie de dovezi?
Cine are urechi de auzit, manele ascultă.
Fie pâinea cât de rea, are şobolani în ea...
Ziua bună se cunoaşte după curva lângă care te trezeşti.
Cine se scoală de dimineaţă nu s-a futut aseară.
Cine râde la urmă avea gura plină.
Freacă pula cât e moale.

Pula calului, nu mai am chef de altele. Înţelepciunea românească nu face decât să te condamne la moarte, pentru că, pe vremea când a căcat poporul proverbele originale, oamenii se futeau după căsătorie, mâncau mămăligă şi considerau muia un păcat capital.

Within Temptation - Somewhere

Bunul simţ la români

Du-te, mă, în pula mea de nesimţit! E citat fără ghilimele, că se plimbă prin mai multe guri ca ghiriboiu' Piticului Porno. Bunul simţ ar trebui să fie chestia aia mai tabu decât sexul şi moartea la un loc, mai sfântă decât Allah pentru chifteluţele de mujahedin perpelite pe carcasa unui avion şi mai respectată ca babele prin satele de unguri unde te salută ăia şi de zece ori pe zi, deşi habar nu au cine eşti tu şi că, dacă ai fi dictator, i-ai extermina. Bunul simţ ar trebui să fie legea în temeiul căreia îţi ţii pula în pantaloni sau în pizdă, fără advertising, şi nu prin gură. Cu atât mai puţin când faci apel la bunul simţ. Dar la români, treaba e pe dos, la fel cum şi românul e pe dos, iar când îţi aruncă mănuşa şi te provoacă la bun simţ, tu, când te-apleci după ea, te trezeşti cu ditamai ciomagul erect înfipt, adînc, în vintre, de nici nu ştii dacă ţi-a intrat prin cur sau prin gură. Bunul simţ este, întotdeauna, treaba altora. Cum i-ai spus unuia că-i nesimţit, cum ai devenit, brusc, vedeta calendarului bisericesc, iar faptul că tu îi spui, acum, unuia că nu-i frumos să drăcuie, după care te întorci cu băsănăul la el, fără a saluta, şi-ncepi a zgudui geamurile de puli ce-ţi bagi că a pierdut Rapidu', împreună cu ciudaţii piliţi cu care atârni pe la scări, devine irelevant. Ce vreau eu să spun e că românul apelează întotdeauna la bunul simţ al altuia, mergând pe considerentul că, doar pentru că a auzit de el, îl şi are. Mi se pare corect, şi eu am auzit de Biblie, dar să-mi bag pula-n dracu' dacă o am în casă!
Normal, pe cale de consecinţă, o groază de fini cunoscători ai artei de a bate obrazul cui nu trebuie vor observa că mă iau de bunul simţ al altora şi înjur ca un birjar. Uite cum stă treaba, pe mine nu mă deranjează înjurăturile sau nesimţirea cât mă calcă pe nervi demagogia. Eu nu le spun lor să nu înjure, că sunt nesimţiţi. Le spun să nu fie demagogi, pentru că se fac mai de căcat ca un eventual prim-ministru, ajuns doctor în drept constituţional în urma evidenţierii avantajelor parlamentului bicameral, ar trage de toate sforile la care ar ajunge (bine că nu-s multe, că e mic), ca să pună-n ţara lui garsonieră legislativă. Sau ca şi când ar ajunge Boc rege şi ar trebui să-i spun eu, de la un metru şi 94 deasupra pământului, "Înălţimea ta".
Ca s-o termin apoteotic şi fără loc de comentarii date de-a-m pulea, înjuratul nu dovedeşte lipsă de bun simţ, atâta timp cât ştii unde să-l ţii pentru tine. Blogul nu se pune, că nu te oblig să-l citeşti. Apelul la bun simţ îşi are locul numai atunci când modelul eşti tu, că doar nu-i spui unuia să vorbească în pula ta frumos! Cât despre demagogie, asta este, clar, cea mai mare nesimţire pe care poate cineva să o comită. Şi ca să fie apoteoza apoteoză, să aliniem pe scările eşafodului nişte consecinţe posibile ale bunului simţ.

1. Ajuţi o babă să treacă strada. Clasic. În loc s-o calce doar pe ea maşinile, te calcă şi pe tine. Dacă ai noroc, reuşeşti s-o duci pe partea cealaltă, dar întârzii la o întâlnire cu potenţial sexual şi nu-şi mai deschide domnişoara centura de castitate pentru tine, că eşti nesimţit şi ai întârziat. Degeaba-i spui ce ai făcut, că sună ca o scuză luată dintr-o carte prăfuită.

2. Vezi o crimă mişto pe stradă şi te duci la Organ să dai cu ştiftul, cum că eşti martor. Ori te fute Miliţia la cap şi-ţi dictează ce să scrii, meşteşugit, încât să iasă vinovat cine vor ei, ori te ia la ţintă şi pe tine autorul, că de ce l-ai dat în gât. Oricum, turnătoria e treabă de mare nesimţire.

3. Votezi şi o sugi.

4. O sugi şi nu te ştergi, după care o pupi pe mă-ta când te duci acasă. Aşa e frumos, să o pupi. Dar îţi pute gura a ceva suspect şi nu e usturoiul de aseară.

5. Te ştergi fără s-o sugi. Da, e naşpa să stai cu sudoarea pe mustaţă, dar o să creadă consoarta că te ştergi de jegul luat de pe buzele pizducii ei. Adică, ce, ea e jegoasă? Nesimţitule!

Şi o las să moară aici, că mi-o ia imaginaţia pe câmpii şi devin, dracului, nesimţit, Doamne fereşte!

Alice Cooper - Poison