Borala curcubeului

Oare la a curcubeelor borâciune, fluenţa curgerii e una cursivă? Ca un cunnilingus? Adică, tu ştii cum se scofâlceşte diareea neagră a ciumatului pe recea podea denivelată din pietre de râu înnegrite de borala fluentă de mai sus?

Am fost lângă un câine negru. El, Câinele fum! se făcu demon dintre cei care viaţa din vintrele tale o smulg ca într-un grotesc şi caricatural avort. Şi ghearele ascuţite de oasele celor drepţi mă cuprinseră în vâltoarea atemporalităţii.

Sibellius - Violin Concerto, mişcarea 1

O lume pentru proşti

Parcă mi se atrofiază creierul când mă uit pe net şi văd că 99% (şi spun asta ca să nu mă preamuiască lumea pentru că generalizez) din ceea ce apare, în orice domeniu, e făcut ca pentru americani. Sau, ca să-nţeleagă toţi adepţii noului val de inovaţii, ca pentru proşti. Apar două aparate foto de la Canon, ambele cu pretenţii de scule cel puţin semiprofsioniste, deci pentru lume care se pricepe la făcut poze. Primul este plin de funcţii auto şi al doilea, ăla "avansat", zice-se că e pentru oameni care nu ştiu prea multe despre fotografie. Dar citiţi, dracu' să vă ia, nişte cărţi, documentaţi-vă şi nu mai influenţaţi piaţa cu invazia inteligenţei voastre subunitare! Toate căcaturile tehnologice care apar trebuie să aibă ceva "comercial" în ele. De exemplu, filmare sau redare HD. Nu ştie nici pulea ce e aia HD, la  ce foloseşte şi care e diferenţa între monitoarele cu tub de acum 50 de ani şi paleştile HD de acum. De fapt, nici măcar nu este cine ştie ce mare diferenţă, eu, unul, pot citi un text cu litere de 5 şi pe cutiile paleolitice, şi pe hardughiile "moderne" sau ceva. Dar, dacă nu apare un strung cu filmare HD, o periuţă de dinţi HD, un pachet de ţigări HD (există, ţineţi-vă căcatul în maţ!), un vibrator cu display HD sau hârtie igienică HD, nu se simt producătorii bine. De ce? Pentru că asta au şi americanii. Ştie tot prostul că HD e bine, aşa că îl încorporează în tot ce înseamnă tehnică de înregistrare / redare video sau pulă de plastic pentru lesbiene nesătule. Lebiene HD, normal!

La fel, cărţile pe care le văd în librării sunt, în majoritate, pentru idioţi. Porcării de genul "cum să sugi pula fără s-o uzi", "Cum să vinzi castraveţi grădinarului", "Cum să-ţi baţi pula de şeful tău fără să se prindă" şi aşa mai departe. Ce-a mai rămas din literatura ştiinţifică pe bune apare fără aparat critic (normal, cine pula mea ştie ce e ăla?) sau în varianta pentru troglodiţi, traduse, parcă, în limba copiilor de cinci ani. De romane şi volume de poezii nu mai spun nimic, pentru că nu prea am văzut aşa ceva. A, ba da! Jurnale şi diaree de vampiri, Twilight (scris americăneşte, deci prost! Nu vă luaţi după cum scrie pe carte!), adică un căcat cu vampiri şi alte capodopere ale literaturii universale practicante de cunnilingus la ciclu. Vorba ceea, e nevoie de un bărbat puternic să înoate în Marea Roşie, dar numai un erou bea de-acolo! 

Concluzie, că m-am întins: Unde pula mea pot şi eu să găsesc o carte de istorie în care să se disece din toate punctele de vedere un eveniment sau o epocă, folosindu-se şi alte exemple decât cele tabloide, unde pot să găsesc o cheie franceză care să strângă piuliţe ŞI ATÂT, adică să nu ruleze filme porno în timp ce o strângi şi unde pot să fac o plângere împotriva tuturor muiştilor care, în loc să ridice publicul de peşteră la un nivel cât de cât... bunicel sau ceva, aprovizionează oamenii tavernelor cavernelor cu material de atrofiat cortexul? Până mă lămureşte cineva, mă duc să-mi lustruiesc ciomagul, să-mi scot pielea de tigru cu dinţi de sabie de la naftalină şi să-mi vânez ceva bun până nu se face întuneric, pentru că, pe la mine, nu au apărut becurile HD.

Dafydd Iwan- Pam Fod Eira'n Wyn

Nu vreau să te satisfac!

În primul rând, am pe cine satisface. Am de unde alege pe cine satisfac şi pe cine nu. Am de unde alege şi modalitatea în care o fac. Deci, de ce ţi-aş îndeplini ţie fetişurile bolnave? De ce te-aş mulţumi? Nu am nevoie să zăboveşti aici dacă pe tine te interesează "mămăliga diaree", "pizda de copii", "linvaţă mă-sa să fute", "ce se află în pizdă", "de unde vin copiii din pizdă", "futai prin somn", "tipuri de pizde" sau "ce este pizda". La fel, poţi să te împuşti în coaie pe scările Tribunalului din Trebuci dacă nu eşti în stare să faci, pe Google, o căutare cât de cât corectă gramatical. Întâi află cu câţi "i" se scrie "copiii" şi abia apoi chinuie-te să-mi descifrezi mesajele. Nu sunt Barbu să scriu ermetic, am grijă să fiu pe înţelesul oricărui cretin, cu condiţia necesară şi suficientă să cunoşti, în pula mea, limba română. Bozgorule! Crezi că eu fac pornografie cu copii? Nu mă interesează decât lesbienele, dacă eşti aşa interesat de preferinţele mele în materie de filme pentru... copii de 14 ani. Îţi recomand să te duci la băieţii care prescriu pastiluţe zâmbăreţe dacă subiectele în jurul cărora se învârte viaţa ta libidinoasă sunt cele menţionate de mine mai sus. Nu nega, pentru că pot să aflu ce căutări ajung la blogul meu. Încă n-am reuşit să înţeleg cum şi de ce, pentru că, la unele dintre căcaturile astea, nici măcar pe a zecea pagină nu sunt. Aşa că vin şi eu şi te întreb: Cât de bolnav eşti, să cauţi prin mii de pagini de Gugăl pizdele copiilor? A mă-tii pute prea tare sau vrei să urmezi Facultatea de Teologie Catolică? Abţine-te. Oamenii ca tine nu ar trebui să aibă acces la Internet. N-am nevoie de traficul tău!

Încă o categorie de oameni de care mi-am adus aminte este cea a unioniştilor. Adică ăia care cred că ne-ar fi deosebit de bine cu tinichelele moldoveneşti legate de coadă. Nu am nimic cu moldovenii de pestr Prut. Printre ei sunt oameni de nota 11 şi oameni de căcat, la fel ca în toate adunăturile de oameni. Dar vin şi te-ntreb: ca să intri în Uniunea Europeană, ai fi acceptat să fii anexat de Ungaria şi să fii un boanghen? Mă gândeam eu că nu. Lasă-i tu pe moldoveni să se ridice la un nivel de civilizaţie şi dezvoltare politică, economică şi socială cât de cât european şi mai vorbim după. Nu avem nici o obligaţie să îi scoatem pe ei din căcat, atâta timp cât noi o ducem aşa cum o ducem. Chiar ai nevoie de probleme militare şi economice atât de grave într-o ţară care nu este în stare să se autosusţină? Noi trecem prin Furcile Caudine ca să ne aliniem la nişte standarde europene, dar pe ei îi aducem în UE pe uşa din dos, fără a fi nevoie să îndeplinească nici un criteriu. Ia mai muie, frate, că nu suntem casa de binefacere a Europei! Şi înjuraţi-mă până vi se usucă gura de spermă, că eu unionist nu mă fac. Precizez, din nou, că nu am nimic împotriva acelor oameni. Îi consider egali cu oricare alţii, de la boşimani la germani. Pa pa!

Islandica - Hestaskál og Heilræði 

P.S.: De ce pula mea se salvează automat din cinci în cinci secunde mizeria asta de text?

Gramatica limbii române

Doar nu credeaţi că las mizeria aia de post să zacă-n vârful listei, ca diamantul în vârf de căcat! Trebuie să tragi apa după ce te caci, ceea ce fac acum. Gramatică să fie, deci! M-a imspirat un prof afurisit, dar tare simpatic de pe la facultate, care a avut grijă să citească în faţa tuturor studenţilor aberaţiile gramaticale ale unora. A exagerat, că aşa-i stă bine unui prof, să nu înţeleagă scrisul omului şi să creadă că-i analfabet, dar, în rest, a cam avut dreptate. Gramatica e tare grea şi lumea îşi cam bate pula de ea, la fel cum şi-o bate şi de oribilele diacritice. AdiCĂ CĂciuliţele alea de pe ă, â, î, şi de sub ş şi ţ. Oare nu-şi dă nimeni seama că sună ca o pulă bălăngănită de cerul gurii un text fără diacritice? Cum ar fi să citească târfele de la ştiri ca la integrame? Ce s-ar înţelege? Aşa stă treaba şi în scris. Sunt de acord cu cei care-şi critică ţara, entitatea statală în care locuiesc. Dar să-ţi critici tara, adică greutatea ambalajului, este exagerat. Dacă sunt grele hainele de pe tine şi ai sâni tari, dă boarfele jos. Dacă nu, treci în clasa I şi mai învaţă puţină limbă română!

Apoi, există faimoasa formulare "am decât două coaie". De fapt, n-ai decât două şi n-ai decât vreo jumătate de coi, şi ăla moale, pentru că nu eşti în stare să faci diferenţa între "decât" şi "doar". Ştiu, ambele încep cu D, la fel cum "mamă" şi "muie" încep cu M. Oare asta înseamnă că a-ţi iubi mama şi a iubi muia sunt unul şi acelaşi lucru?

Altă aberaţie a gramaticii de baltă porneşte de la cazul acuzativ, PE CARE unii îl maltratează ca Hitler pe evrei. Aţi înţeles aluzia? Tipa pe care am dat-o cu capul de bordură nu e tipa care n-a vrut să mă satisfacă oral aseară. Să mai explic? Plătiţi meditaţii de limba română.

Acum îmi aduc aminte de numărul de "i" din cuvinte sadice de tot cu analfabeţii, precum "copiii", "bulangiii", "albaştrii", "albaştri", "negrii" sau "negri". Negrii nori şi norii negri sunt cam aceeaşi treabă, mai mult sau mai puţin poetică, dar ordinea cuvintelor face diferenţa. Primul cuvânt primeşte articol la fel de des cum primeşte mămicuţa dumitale trebuşoară ruşinoasă pe cartelă. 

Mai are sens să amintesc de fineţuri, gen "majoritatea oamenilor este", nu "sunt", pentru că majoritatea este, nu oamenilor este? Cum ar suna "mie mă duc în Pulahara să bărbieresc nuci de cocos cu limba"? La fel ca "noi mă duc tot acolo". Mai are sens să-mi tocesc tastatura explicând de ce mass media sunt şi nu este? Sau de ce numele se scriu, mereu, dar mereu, cu literă mare? Mai are sens să mă leg de propoziţiile începute cu literă mică? Dacă, pe buletinele voastre, numele de Elisabeta şi Costel sau Vasilica şi Lenuţa (familii de lesbiene? Kinky!)  ar fi scrise cu litere mici, aţi (nu a-ţi) lua (nu lu-a) Poliţia (da, şi numele de instituţii sunt nume) în pulă pe nerăsuflate! 

Mi se (nu mi-se) pare că mi-am chinuit mintea de pomană să educ norodul cretin din jurul meu, pentru că, observ, nu idioţii se adaptează la regulile gramaticale, ci regulile gramaticale se adaptează la idioţi. Altfel, am mânca, în continuare, cireşe, nu cireşi şi pizza, nu piţă. Cred că am dat suficientă muie băloasă pentru o zi. Măcar de-ar băga cineva la cap ceea ce mă chinui eu să propovăduiesc aici, ca un Mesia de treabă ce sunt...

Rammstein - Sonne

Nu mă mai satur, dracului, de lesbiene!

Ah, ce fenomen mai sublim ca o ploaie rece de vară, mai confortabil ca spiritul Crăciunului şi mai savuros ca sângele lăsat de mielul de Paşti pe iarbă poate fi lesbianismul uman! Că doar nu o fi fost să dau din top literatură mezonoctică vineri seara. Oamenii lesbieni sunt fascinanţi, jur! Dar să lăsăm bărbaţii, pentru că noi, în majoritatea noastră, suntem lesbieni, excepţie făcând cei care salivează la reclamele la Fuchs, văzând singurul context legal în care un copil ia salamul în gură.
Să ne rezumăm, deci, la femei. Oripilate de ideea lesbianismului, îşi expun scârba ipocrită ţinându-se de mână între ele. E ca şi când aş gâdila rozeta unui anus păros de bărbat spunând că mi-e scârbă de bulangii. Chiar atât de demagogic şi ipocrit poate fi discursul feminin? Şi ne mai cer să le credităm cu raţiune... Să categorisim, deci lesbienele.

1. Lesbienele din filme sunt lesbienele ideale. Epilate la cavernă, fără nevoie de hartă sau GPS la intrare, sunţirele, chiar frumuşele, îşi unduiesc limbuţele rozalii peste orificiile la fel de rozalii şi apetisante, ca şi când ar face asta dintotdeauna. Şi chiar o fac dintotdeauna. Sunt lesbiene profesioniste, primesc bani ca să ne-nveţe pe noi cum se face un cunnilingus ca la carte. De fapt, dacă dai de o gaură care te atrage atât de mult încât să-ţi doreşti să bagi botul în oala cu smântână, din filmele porno cu lesbiene trebuie să te inspiri, pentru că numai o femeie poate face perfect ceea ce-i place să i se facă. Şi, pe deasupra, mai sunt şi bune cu spume lesbienele de prin filme. Păcat că sunt doar lesbiene de celuloid, pentru că...

2. Lesbienele din viaţa reală sunt, în proporţie de 50%, urâte cu draci. Sunt atât de urâte, că te-ntrebi vreo trei luni dacă sunt fete sau băieţi. După ce se-mplineşte sorocul celor trei luni, ai revelaţia: "A, sunt lesbiene"! Da, asta explică multe, dar de ce trebuie să arate ca femeile măritate care nu se epilează pe picioare, poartă haine oribile, îşi umplu, parcă, intenţionat mutrele de găuri, îşi usucă buzele, nu se spală pe dinţi şi poartă părul mai scurt decât neamul lui Skinhead? Probabil, pentru că ele ştiu ce le atrage pe femei: chelboşii mici şi păroşi pe corp, graşi cât vaporul şi, pe cât posibil, cu pula cât mai mică. Dar nici prea mică, să nu le-auzi în pat, autoritare, strigând ca turcii la Rovine "Mai adânc"!

3. Lesbienele bune din viaţa reală sunt făcute în ciuda lui Atârnache. Se-mbracă atât de bine şi sunt atât de... decorative, încât îţi vine să te sinucizi, să ajungi la Dumnezeu, să-i aplici vreo două palme bine plasate şi bine dozate, să o fuţi pe Fecioara Maria şi să te-ntorci cu Sfânta Bardă, să le despici pe târfele lesbiene, de bine ce arată şi de inaccesibile ce sunt. E just, în relaţiile lor ciudate, ele joacă rolul feminin, dar de la a juca un rol de pizdă până la a fi bunăciunea supremă e drum lung. Mai liniştiţi-vă şi voi, că e suficient să sculaţi clitorisuri, nu toţi caltaboşii ciclopi din oraş!

iată, dragii mei, cum şi-a bătut eventualul Creator pula de toţi bărbaţii, plantând, în locuri strategic alese, lesbiene care-ţi întorc ochii, filme documentare despre ele pe Youporn, baruri de bulangii în care îţi vine să intri cu o pernă lipită de cur numai pentru perechea aia de târfe bune care se pipăiau în draci la intrare şi nostalgii despre limbuţe catifelate care se ating lasciv în mirosul suav şi umed de pizdă încinsă bine la foc mic! Când mai aud şi de prostituţia sacră din cultele orientale anatoliene, îmi vine să inventez eu maşina timpului, să iau premiul Nobel pentru ea şi să mă duc dracului în timpurile alea glorioase în care tot ce purta pizdă, de la femei la pisici şi unii copaci care au dispărut între timp, putea fi futut în stilul cel mai barbar cu putinţă!

Nightwish - Ever dream