De jegi rerum. Sau despre jeg.

Să nu credeţi, dragi oratori, belatori şi laboratori, că jegul e treabă simplă, pentru că nu-i. Jegul de două feluri este, anume văzut şi nevăzut. Dacă de cel văzut e lesne a scăpa cu oleacă de apă, cu unghia, cu drujba sau cu niscai cianură, nevăzutul, adesea netrădat decât de Duhoarea Duhorilor, e cel mai parşiv dintre toate. Apare, la fel ca ţiganii, peste tot. Vechii cărturari credeau că ţiganii sunt singurele vietăţi care strunesc jegul nevăzut, drept pentru care aceste creaturi cu puteri misterioase erau considerate adesea sfinte sau şamanice. Dar s-a dovedit că nu e chiar aşa, ba chiar invers, ţiganii nu ştiu a struni jegul nevăzut; ei pot doar să-l invoce, dar nu şi să scape de el. 

Aşa că savanţii au căutat în altă parte Maeştrii Întunecaţi ai Artelor Slinoase, îndreptându-şi atenţia spre lighioane şi mai stresante, ca baba de tramvai. Mulţi s-au sacrificat pe altarul cunoaşterii luciferice, stând chiar şi în acceleratu' de Sighetul Marmaţiei (tărâmul în care legenda spune că se agaţă harta-n cui) lângă ciudatele creaturi. Ei observă şi notează la ceasloavele lor cum că jegul este mai ales slobozit atunci când baba se descalţă, pe căi tainice departe de simţurile chiar celui de lângă ea, şi-şi întinde, la fel de ascuns, picioarele varicoase primprejurul victimei. Pentru o slobozire cât mai glorioasă, mişcă din degetele de la picioare, lăsând să umple aerul micile particule ce sălăşluiesc între ele. De obicei, aşa subtilă e specia asta de jeg, că mai întâi te-ntrebi de ce ţi-a chelit nasul şi de ce-ţi ţiuie urechile înainte de a-l simţi, de a-i întâlni temuţii aburi nevăzuţi.

Un alt sălaş al jegului celui tainic s-a găsit în gură. În gura oricui, aşa că nu ştii de cine să te fereşti. De multe ori, atunci când oarecine de pe-aproape deschidea gura spre a vorbi, un duh dămfos, de multe ori foarte înfuriat (se pare că nu le place curentul şi nici lumina) se abătea asupra nevinovaţilor. În cazuri fericite, originea acestor duhuri poate uşor fi descoperită după natura lor: din usturoi, din ţigări proaste, din ceapă sau dintr-o combinaţie letală a celor trei. De multe ori, însă, pare că cineva sau ceva a murit în gura celui ce cu atâta iscusinţă abate asupră-ţi urgia ucigaşă. Jegul acesta, deşi ucigaş, este lesne de stârpit cu arme magice de felul pastei de dinţi sau pastilelor Orbit, dar aparţinătorii lor nu ştiu a folosi aceste mijloace, drept pentru care, de multe ori, ajung a fi proscrişi ca nişte leproşi.

Cel mai aprig, însă, loveşte jegul atunci când formează monstruoase alianţe, mai monstruoase decât USL sau pactul Ribentrop - Molotov, mai groteşti decât "Basarabia e România", înţelegeţi voi. Învăţaţii au observat că numai la convergenţele unor forţe nesfinte se fac asemenea împreunări, în locuri precum budele ecologice (mai ales alea albastre), tramvaiele vara (forţele malefice acţionează dincolo de hotarele timpului şi spaţiului, în afara chiar a Domnului şi împotriva Lui) sau, din ce în ce mai adesea, prin bucătăriile în care au început să ajungă tot femul de neofiţi care n-au atâta tărie cât să îmblânzească Diavolul.

Concluzie: Fă baie. Serios. Fă baie Ioane, fă baie Gheorghe!

Vox Vulgaris - Rokatanc

Religiile lumii. Fundamente.

Creştinism: Faceţi-vă singuri rău. Aruncaţi-vă în faţa trenului pentru oameni care v-ar fute în ultimul stil. După ce muriţi, vă promite unul pe care nu l-aţi văzut niciodată că vă va fi bine. E bine dincolo de moarte, de-aia nu s-a întors nimeni de acolo.

Islamism: Omorâţi oameni şi băgaţi-vă religia pe gâtul tuturor, după care puneţi pula aia infectă de arabi pe post de dop. Mahomed ar fi mândru de voi, are fantezii sexuale cu criminali. Futeţi mult şi bine! (îmi place religia ăstora).

Mozaism: Daţi-vă cu capul de zid, feriţi-vă de porci, fiţi nesimţiţi şi purtaţi pălării în casă şi bateţi-vă pula de creştini. Asta-mi place, continuaţi că faceţi bine. Fiţi curajoşi şi despicaţi Marea Roşie.

Buddhism: Nu călcaţi iarba! Nici nu o fumaţi. Da, ştiu, e naşpa, dar vă veţi reîncarna şi voi în iarbă şi nu vă va plăcea să vă fumeze lumea.

Hinduism: Bateţi-vă cuie în cap, spălaţi-vă numai în apă mai murdară decât voi, mergeţi pe vagoanele trenurilor, că oricum nu sunt fire de care să vă spânzuraţi şi, aşa, vă apropiaţi de zeii voştri cu multe mâini şi pula mare. Cel mai important, nu mângâiaţi vaci că beliţi pula post mortem! Îmi place că aveţi kama sutra, totuşi. Păcat că faceţi abuz de ea şi nu vă mai încape pământul!

Baptism: Faceţi-vă taximetrişti, Dumnezeu, Isus cu un singur "i", că ştiţi toate blocurile, Dumnezeu, Isus cu un singur "i", la cât umblaţi din poartă-n poartă să adunaţi drone care să vă asculte slujbele. Şi fiţi, şi voi, mai concişi, că parcă prea o daţi mitologic şi când sunteţi întrebaţi cât e ceasul!

Cum loveşti cu barda ideologică în toţi ăştia?

Creştini: Te scarpini în cur cu o cruce şi îţi iei un tricou cu Nero.

Islamişti: Începi un război sau, dacă eşti tipă, te îmbraci sexy. Nu trebuie să arăţi ca o târfă, e de ajuns să ţi se vadă gleznele.

Evrei: Poartă o zvastică la gât şi iubeşte porcii. Porcul e prietenul tău cel mai bun. Dacă te pişi pe zid ai declanşat războiul sfânt. Beţi din Marea Roşie ca să fiţi eroi!

Buddhişti: Calci pe iarbă, omori ţânţari şi spui că Chuck Norris îl bate pe Bruce Lee (zis şi Bruzli).

Hinduşi: Mănânci salata boeuf în faţa lor şi miroşi bine.

Baptişti: Închini ode Satănii sau, dacă nu vrei să o arzi demonic, spui că eşti ateu. Nu sunt foarte toleranţi şi, dacă-ţi place să te cerţi în stil filozofic şi mai civilizat decât "huo, băga-mi-aş" poţi să te distrezi destul de bine cu ei. Pot fi şi oameni buni, spre deosebire de arăboi.

T.A.T.U. - Gomenasai

Penis itinerant

O săptămână sau ceva de genul ăsta am stat să mă gândesc în ce să-mi mai bag pula. Nu, nu vorbesc despre femei, că nu vă fute pe voi grija câte pachete de prezervative consum eu pe zi. Mă refer la chestii măreţe. Nu, nu Angelina! Cu adevărat măreţe. Gen Guvern, preşedinte şi alte animale. Dar nu mai e loc în palate de atâtea pule. De fapt, cred că holurile sunt, acum, tuneluri săpate în munţii de pule. Aşa că mă burzuluiesc un pic la CFR, pentru că am fost de două ori până la Iaşi şi înapoi. Înapoia am făcut-o cu Cefereul, din lipsă de alte mijloace de transport. Vreau vapor de mers cu el pe Siret şi pe Bahlui. Dar să vedem care-i faza cu trenurile care leagă Iaşi de Brăila.

Dimineaţa, adică exact când sunt eu pe drumul SPRE, nu DINSPRE Iaşi, pute gara de trenuri. Sunt aşa multe, că îţi permiţi să pierzi şi cinci trenuri şi tot ajungi întreg. Pe la un prânzişor, însă, parcă se închide taraba. Nu te mai duce nimic la Galaţi, Buzău, Barboşi sau Făurei (ultimele două sunt metropole de care, dacă n-aţi auzit, puteţi suge nişte pulă geografică!). Abia pe la şase seara e un accelerat de Barboşi, dar, dacă n-are cine te aştepta cu maşina acolo, stai opt ore în gara fără sat. Sau mergi pe jos, că, în vreo patru ore, eşti în cadă, cu berea lângă tine şi cu ţigara în colţul gurii. Aşa că, din acest considerent al lipsei de legătură, poţi opta pentru trenurile de noapte. Unul habar nu am pe unde se duce, că e rapid, deci costă cât un drum cu avionul de la Constanţa la Satu mare. Celălalt e accelerat până-n Făurei, de unde vii acasă cu un tramvai. Da, nu vă frecaţi ochii. E tramvai ca popa! Cad tablele de pe el, arată de parcă ar fi făcut pană de cauciuc, pute şi e înghesuit. Dar are înregistrarea aia de la metrou cu "Atenţie, se închid uşile!". Păcat că nu au luat toată povestea, să ne spună şi că urmează staţia Dudeşti unu, cu peronul pe partea dreaptă. Corespondenţă cu staţia Dudeşti doi sau ceva. Oricum, dacă dusul cu maxi-taxi până la Iaşi, direct, durează vreo patru ore şi un pic, funcţie de semafoarele moldoveneşti, cu trenul ajungi să faci şi de două ori mai mult. Vinerea trecută, am făcut, cu tren + tramvai, vreo şase ore. Şase ore cu un tren în care intrau valuri de ţânţari beţi şi cu o teleguţă care nu mă lăsa să dorm, că ţipa la mine că se închid uşile. De ce se închideau, nu ştiu, pentru că, dacă vrei să deschizi uşile rablei, ajungi să te înjuri că n-ai făcut mai mult sport. Şi, acum, să trecem la întrebările retorice.

De ce pula mea nu se poate face un tren direct între Iaşi şi Brăila? Ăla de Făurei ocoleşte Brăila numai de afurisit!
De ce pula mea există tramvaie cu cai pe calea ferată? Personalul de Paşcani arată ca trenurile nemţeşti! Şi tot personal e! De ce să plătesc aceiaşi bani pentru trenul Angelei Merkel şi pentru rabla lui Goering?
De ce pula mea nu circulă trenuri după-amiaza?
De ce pula mea nu pleacă nici un tren, de nicăieri, după miezul nopţii?
De ce pula mea sunt Barboşi şi Făurei locuri aşa importante? Nici n-ai unde să dormi, iar dormitul e esenţial, dat fiind că ai de aşteptat toată noaptea până vine teleguţa de Brăila!
De ce pula mea stau trenurile numai câte un minut în fiecare gară? Lăsaţi oamenii să fumeze!
De ce pula mea nu există loc de futut în tren?
Mă afund. Călătorie plăcută, pe jos! Şi loviţi-mă cu berile, că sunt, oficial, student al Facultăţii de Istorie din cadrul Universităţii "Alexandru Ioan Cuza" din Iaşi! La buget, deci am o pulă atât de mare, că trebuie să se reinventeze ruleta!

Therion - Pandemic outbreak