2012

Este 21.12.2012. Ultima pagină a jurnalului meu. Pe fereastră, se vede o apocalipsă mare şi verde care înghite, încetul cu încetul, tot ce există. Rânjeşte apocaliptic. Mă întreb de ce nu vine pe 21.12.2112. Arată mai apocaliptic data asta. S-a născut din lene chestia aia care vine. Mayaşul care a stat să scrie calendarul ăla s-a sictirit, pur şi simplu, de înşirat zile. Ştia că nu mai prinde nimeni din civilizaţia lui ziua asta. De ce ar scrie ceva pentru nişte oameni pe care nici măcar nu are posibilitatea să-i fute? Calendarul mayaş era o metodă de agăţat. Intra omul în bar, cerea o tequilla şi-i spunea mayaşei bune cu draci de lângă el: "Pisi, eu am făcut calendarul ăla bengos". Şi pisi îşi imagina că e vreun potent musculos care pozează, în stare de semierecţie, prin calendarele sexy pentru târfe femei. De fapt, era un slăbănog rahitic cu pula mare care, până ajungea la moţul erecţiei, leşina lângă tipa de lângă el. 

Ce e drept, multe lucruri s-au întâmplat până astăzi. Marş, fă! Scuze, venise apocalipsa să mă întrebe dacă am terminat. Revin. Semnele s-au adeverit. Cel mai înalt jucător din NBA a fost chinez. Cel mai bun rapper a fost alb. Cel mai bun jucător de golf a fost negru. Ştiau americani ce ştiau când au descoperit semnele astea. Alea biblice erau expirate. Lăcustele pot fi măcelărite foarte uşor trecând cu avionul prin ele. Ciumă nu mai există decât în laboratoarele băieţilor de la CIA. Cu broaşte nu prea mai plouă, din cauza secetei... Nu e destulă apă în nori încât să se formeze lacuri cu stuf şi broaşte căzătoare. Trebuiau alte semne mai realiste. Americanii rasişti au ales un preşedinte negru. Românii au intrat în Uniunea Europeană. Cea mai şmecheră economie din lume este una comunistă. Un criminal de război a ajuns papă. Maica Tereza s-a descoperit că a fost târfă. Iepuraşii roz de pluş s-au dovedit a fi malefici. Trebuia să se întâmple ceva. Mai stai, zdreanţo, că nu mori pentru câteva minute! Apocalipsa devine din ce în ce mai apocaliptică. Acum, roade, liniştită, un copac cu oameni în el. Parcă ar roade oase sau ceva. Cred că nu se simte foarte bine. Vorbea mai devreme la telefonul apocaliptic cu Holocaustul. Am înţeles că-l întreba care e leacul pentru intoxicaţia cu ţigani. Holocaustul s-a oprit, în cele din urmă, deci cred că supravieţuitori vor fi ţiganii. Ei vor fi poporul biblic care se va desfăta fără de păcat pe un pământ nou, sub un cer nou. Probabil că se abrogă cele zece porunci, ca să nu mai fie ei păcătoşi. Apocalipsa a intrat în casă. Începe să miroasă pe aici, cred că vrea să facă pipi. A văzut ceva. Roade masa. Stai, fă, că am o vază din vremea dinastiei Ming acolo! Poate o dărâmi! Adu băţul! Nu vrea, curva. Are ceva cu masa aia. Bag pula, mi-a spart vaza. Mă duc să mă lupt cu... Doamne, nu e femeie! A scos o pulă apocaliptică şi se îndreaptă cu ea spre mine. Cred că e gay. Oare nu a lovit nici o femeie? Ce scârbos, îmi dă cu ea pe la nas şi pute a brânză. Vai, cred că îmi aplică Futaiul Apocaliptic. Cred că mă duc să mă lupt cu... AAA!!!

Apocalipsa la butoane. Am avut cel mai mişto futai. După care l-am mâncat pe fraier. Tu urmezi, pregăteşte săpunul!

Apocalyptica - Bittersweet