Sânii...

Sâ ni luăm maşâni electrişi, băi! De obicei, nu scriu cu accent moldovenesc, dar un titlu cu sâni e mai atrăgător, că tuturor ne plac sânii, cu condiţia să se afle mai sus de genunchi. Şi, ca să fie postul şi mai sexy, e despre maşini! Ţâţe şi maşini, mai exact, adică visul bărbaţilor şi femeilor din toată lumea. Adică, depozitarele ţâţelor umflate cu tulumba de silicon salivează câineşte în prezenţa maşinilor. Aşa, să trecem la treabă.

Guvernul a înfiinţat o comisie interministerială, căcat, de implementat o strategie (futu-vă muma-n cur cu clişeele voastre de doi lei)... ceva cu instalatul prizelor pe stâlpii patriei. De ce ai pune o priză pe un stâlp? Ca să bage proştii degetele în ele şi ca să-şi încarce deştepţii maşinile electrice. Care maşini electrice? Penis equus (coada calului, în traducere, a se consulta dicţionarul latin-român), alea pe care o să le facă Dacia după ce termină cu Prăfuitorul (Duster). Misiunea comisiei este să convingă industria auto românească să facă maşini electrice. Adică, să discute cu ceva inexistent despre producţia a ceva inexistent. E ca şi când ai încerca să călăreşti caii verzi de pe pereţi, ca urmare a consumului de ierburi etnobotanice (de parcă ar putea fi etnozoologice).
Cea mai tare chestie legată de comiţia lu' peşte e faptul că preşedintele ei, mama lui cum l-o chema, a afirmat, public, că habar nu are cu ce se mănâncă maşinile electrice şi cum se încarcă ele. Dialog între boc şi pulifrici:

Boc: -Nenea, nenea, nenea, mă ajuţi şi pe mine să mă dau jos din bonsai?
Pulifrici: -Da, şefu', dă mânuţa!
Boc: -Mersi, trăiască laba ta! Hai să te răsplătesc. De azi înainte, eşti preşedintele Comisiei Interministeriale pentru Implementarea Strategiei... nu mai am aer... cu maşinile electrice, să convingi Dacia să le facă şi primăriile să instaleze prize.
Pulifrici: -Şefu', da' ce pula mea îs alea maşini electrice? Au telecomandă? Ce e aia strategie? Da' priză?
Boc: -Vezi? Eşti ideal. Caută şi tu pe Gugăl, că aşa face şi preşedintele.
Pulifrici: 'No, bine, hai că mă documentez. Scoate bugetu', să mă duc la un Internet Caffe!
Boc: -Na. Hai, pa, că am treabă. Trebuie să văd dacă au aprins ţăranii lumina la porci, să nu se sperie de căpcăunul cu lampa de benzină.

Aşa a ajuns pulifriciul comisar la comisie, preşedinte la preşedinţie şi primar la primărie. Mă rog, primar nu a ajuns, dar va trebui să se înscrie în audienţă pe la toţi edilii, să-i convingă să implementeze strategii şi prize în hidranţi, că, se ştie, Fernando nu e gheu şi apa se înţelege bine cu buleftrica. În fond, dacă pulifriciul nu ştie nimic despre maşinuţele electrice, de ce s-ar pricepe şi la schimbat siguranţe în casă? Apropo. Boc are tabloul cu siguranţe în podea, sau îl cheamă pe ministrul energiei să i le schimbe?

Şi pentru că acest minunat articol este despre sâni, să dezbatem un pic problema. Sânii sunt a doua comoară a unei femei. Teoretic, sunt de neatins. Trebuie să câştigi încrederea deplină a domnişoarei ca să poţi să-ţi înfunzi degetele în ei. Atunci de ce şi-i arată de câte ori au ocazia, folosind decolteuri meşteşugite şi ziare de scandal? Uite de-aia, că şi noi ne veşnic pomenim pula indiferent dacă-i vie sau nu! Problema este că noi, dacă avem măciuci noduroase şi găunoase, nu ni le arătăm în public. Femeile cărora sânii le servesc drept steaguri sunt cam proaste, aşa că îşi arată nepreţuitele bogăţii chiar şi dacă poţi să treci cu vaporul printre ele sau dacă li se încurcă printre degetele de la picioare. Solicit pe această cale medicilor să le taie scârbavnicele arătări înainte să înotăm cu toţii în oceane de vomă! Subiect închis. Oficial, ăsta este el mai orgasmic post din blogosferă (ce cuvânt cretin!). Pa pa. Mă sui în maşina cu telecomandă şi mă duc să mulg o vacă.

Cargo - Bagă-ţi minţile-n cap