Metode clasice de prevenit apariţia plozilor

Sexul protejat îmbină cel mai bine instinctele noastre primare de a ucide şi de a fute. Şi totul este legal şi, în China, obligatoriu, pentru că nu-i mai încape pământul pe toţi ăia mici şi galbeni, dar chiar simpatici în obedienţa lor faţă de liderul preaiubit. Dar cum ne protejăm? Cu mare greutate, că unele metode sunt mai scumpe decât o curvă. Asta e, sexul costă chiar şi când vrei să o arzi legal, moral şi antireligios. Ne mulţumim cu starea asta de fapt, pentru că e de preferat să arunci şi şase lei pe trei cauciucuri decât să cotizezi toată viaţa la doamna pentru creşterea şi educarea unui copil care mai iese şi retardat, că eraţi amândoi beţi când aţi amestecat laptele cu ulei de motor.

Ca metode contraceptive, se remarcă, din mulţime, cauciucurile, hârtiuţele chinezeşti de îndesat în scorbură, pastiluţele canceroase, aspirina, diafragma, abstinenţa, pastiluţa cancerigenă de "ups, m-am murdărit aseară" şi clasica poziţie 69.
Cauciucul este considerat a fi cel mai bun ucigaş de viitori puradei nedoriţi. Cauciucul este pentru spermatozoizi ceea ce Auschwitz a fost pentru evrei. Adică, 99% dintre deţinuţi acolo crapă. Şi, bonus, singurii pasageri pe care-i poţi lua sunt lăţeii, în cazul în care nici unul dintre parteneri nu cred în forţa lamei de ras. Sună prea bine ca să fie adevărat, nu? Corect. Nu simţi mai nimic prin cauciucul ăla. E nasol. Uneori, scârţâie. Uneori, e mai aderent şi decât un pneu de Formula 1. Există, chiar, mărturii potrivit cărora unele prezervative duhnesc a struguri în aşa hal, că simţi că te arzi în piaţă şi te aştepţi să te înţepe o viespe în penis, ca să ţi-l umfle definitiv şi irevocabil. Deci, cauciucul sacrifică plăcerea pe altarul siguranţei.
Hârtiuţele chinezeşti, pe de altă parte, oferă plăceri nebănuite. Sunt ca diferenţa dintre a te plimba pe malul mării cu bocanci şi a o face desculţ. Dar, să fim serioşi, cine stă să îi îndese doamnei un ghemotoc de maculatură în abis? Parcă ai fute un coş de gunoi. Dacă punerea prezervativului este o întrerupere nasoală a preludiului, cu riscul de a trebui s-o iei de la capăt ca să ţi se pietrifice cârja din nou, basketul cu hârţoage te face să te gândeşti la Primărie şi îţi moaie pula pentru următoarele cinci zile. Şi, ca la Primărie, întotdeauna există cineva care poate evita hârtiile şi birocraţia, deci siguranţa cam lipseşte, plus că poţi lua şi nişte sculament, că e la promoţie.
Aparent, pastiluţele canceroase, atât cele de luat toată ziua, cât şi alea pe care le ia femeia după ce realizează că "ups! m-am futut din nou la beţie", sunt cea mai inteligentă soluţie. Nu pierzi vremea construind puşcării, nu put, nu te fac să-ţi dai drumul cu efect, nu laşi bastarzi în urma ta, ca Ştefan cel Mare... Dar îngraşi fata ca pe porcul de Crăciun şi îi faci cadou un cancer mai mare decât orice pereche de gemeni obezi. Pastiluţele astea sunt o investiţie în viitorul tău de necrofil. Fuţi cadavre în mijlocul procesului de fabricaţie. Şi mai ai parte şi de o consoartă după al cărei ciclu îţi poţi potrivi ceasul. Poţi fi sigur că pe data de X, la ora Y, începe calvarul tău de mascul asupra căruia se răsfrânge jumătatea de cană de sânge care curge din dumneaei. La primul război, sper ca bărbaţii să ofere femeilor teroare direct proporţională cu cantitatea de sânge pe care o pierd.
Deci, dacă vrei să eviţi neplăcerile pe termen lung, gen să-ţi moară călare pe băţ sau să sune pizduca la fel ca Administraţia Financiară, teoretic, alegi diafragma. Adică, un fel de prezervativ pentru femei. Iar îndeşi chestii în coş? Inventatorii ăştia aveau fantezii murdare cu cimitire de maşini şi gropi de gunoi! Plus că încă n-am văzut diafragme, deşi nu prea bat farmaciile ca să le-mpart cu moşi care îmi aruncă priviri ciudate când iau camioane de prezervative.
Ultimele soluţii, ultima linie de apărare, ultima speranţă şi ultimul refugiu sunt poziţia 69, aspirina şi abstinenţa. Poziţia 69 îţi oferă cea mai mare plăcere, atât ţie, ca mascul, cât şi ei, ca domnişoară, pentru că, aşa cum spunea un mare clasic în viaţă, nu face pula ce face limba, iar, la capătul cu trompă al sexului, plăcerea e dublă, pentru că pizda nu te strânge şi nici limbă nu are în ea. Şi încă n-am auzit de femeie care să capete copii în urma sexului oral, decât dacă tu, masculule pervers, ai supt pula înainte şi nu te-ai spălat pe dinţi. Aspirina se ţine între genunchii fetei, deci nu faci decât să te uiţi la sânii ei şi să faci o labă, ca la Academia de Poliţie, iar abstinenţa este un fel de Valdemort, adică nu vorbesc despre chestii mai rele ca mine, fosta mea şi Satana la un loc. Futăreală plăcută tuturor! Şi să nu veniţi la mine dacă vi s-a găurit prezervativul, dacă v-aţi pierdut cumpătul la coadă, la farmacie, sau dacă vi s-a cerut reţetă pentru aspirina aia!

Paraziţii - Parol

P.S.: Şi sexul anal este o opţiune, dar s-ar putea să vă văruiţi coada de mătură într-o deosebită nuanţă de maro. Deosebită de la cur la cur, între galben curgător şi negru pietros. Poftă bună, dacă mai vreţi să mâncaţi ceva!