Nu, ciobanilor cu minţi perverse, eu nu am pula în cap, nici creieri n-am în pulă, ca să-l parafrazez pe Blaga, adică să-i fut niţel versurile, pentru cine nu înţelege! Aici nu despre cur, gură şi vagin sau pizdă este vorba, ci despre cadrul natural sau artificial, despre comuniunea om-grajd, om-natură, om-orice. Care va să zică, nu tratez subiecte de liga a cinşpea, gen cum şi de unde se bagă mătărânga la frigider, ci învăţ, pe cine are ochi să audă şi urechi să vadă, dar, mai ales, gaură să fute, meserie! Iacătă, deci, pe unde aţi face bine să vă apucaţi C.I.A. (Curva, Iubita sau Amanta) de buci, s-o proţăpiţi de Terra şi să atentaţi cu ploaia la ciupercărie!
1. În pădurea cu alune sau cu copaci, unde zumzetul albinuţelor şi mireasma floricelelor anunţă un cadru romantic desăvârşit. Liniştea sufletească indusă de natură, simfonia sublimă a pădurii care parcă respiră la unison cu voi, insectele care vă intră în cur... Deosebit, ce să mai! Recomand să nu vă aşezaţi pe vreun prezervativ folosit de ultimii futangii adoratori ai lui Tarzan sau în vreun căcălău de urs, pentru că, după aia, vă fugăresc toţi urşii din pădurea aia, chiar dacă staţi la câmpie şi nici măcar veveriţe nu găsiţi în pădure. Ca să vă satisfac fantezia bolnavă, mă îmbrac eu în urs şi vă fugăresc cu cea mai mare pulă de cauciuc pe care o găsesc la sex shop!
2. În şură, ca ţăranii, printre vaci, cai, boi şi bălegar. Dar nu se fute nimeni în bălegar. Aşa că reţeta succesului presupune evacuarea lighioanelor din şură. Sau grajd, sau ce pula mea e chestia aia din curte care nu e casă. Puteţi să păstraţi turbăciunile, dar nu cred că excită pe nimeni o limbă de vacă strecurată între buci în momentul orgasmului. La fel, nu cred că vă doriţi să stea domnişoara cu un ochi la pula dumneavoastră şi cu altul la a calului! Serios vorbind, şura e mişto, dacă nu conţine sălbăticiuni, dar, atenţie! Cititorii m-au atenţionat că pericolul aspiratului de paie cu curul este mare. Aşa că, dacă aveţi găozul sensibil, puneţi un cearşaf mare sau prelata de la tractor peste paie, ca să nu vă scoateţi unul altuia şomoioage de paie din cur!
3. În buda unei cârciumi. Locul este genial. Numai acolo, omul poate intra în comuniune perfectă cu elementele principale din viaţa lui: fututul şi căcatul. Ce miracol sublim este să trânteşti o zdreanţă cu mutra de capacul budei şi să o pârleşti cu sete pe la spate, iar, când se opreşte muzica din crâşmă, să se audă în tot stabilimentul cum zbiară ea de plăcere! Să ştie toţi virginii şi viermii corporatişti lipsiţi de imaginaţie că cine-a pus cârciuma-n drum a pus şi buda-n cârciumă cu un scop foarte bine determinat! Şi adunaţi şi puncte pentru curaj, că, s-o recunoaştem, nu multe femei au atât de multe coaie încât să se orgasmeze zgomotos într-o bodegă care amplifică, natural, sunetele! Jos pălăria de pe ambele capete!
4. La umbra nucului bătrân, dar nu ăla lângă care se cacă cei doi tractorişti. Mai exact, în curtea proprie, dacă deţii aşa ceva. Nucul e opţional, dar e bun, pentru că în jurul lui nu creşte iarbă şi nu sunt insecte care să îţi intre-n cur, ca în pădurea cu alune. Iei un hamac sau un şezlong solid, iei partenera de nebunii şi te simţi ca-n mijlocul naturii, printre blocuri. Da, cam asta e partea naşpa. Curţile au garduri, iar dincolo de garduri sunt blocuri sau vecini foarte înalţi (uneori, ajutaţi de scaune). Deci, pornografie gratis pentru toţi! Dar sunt şi curţi fără vedere, unde numai apocalipsa poate întrerupe actul sexual. Sau poştaşul care are prostul obicei de a intra în curte ca să lase facturile. Şi intră, că memoria te lasă când se scoală pula şi laşi poarta descuiată. Adică, şi sângele ăla, unde să stea? În creier sau în carici?
5. Pe plajă, printre meduze, jandarmi, Garda de Coastă şi corturi cu vamaioţi drogaţi. Dar aveţi grijă ca jandarmii să fie departe, meduzele să fie doar în apă, Garda de Coastă să vâneze turci în larg, iar vamaioţii să fie foarte drogaţi, pentru că cei treji ar putea să povestească şi altora că v-au văzut cu dânsa-ntr-însa pe malul mării. Lună, stele, linişte şi pace... Ăsta nu e loc de futai la caterincă, aşa că îl las pentru cei care vor ceva de care să-şi aducă aminte toată viaţa, nu vouă, adică perverşilor care îşi fac listă cu locuri cretine de futut şi care, dimineaţa, bifează pe calendar cât mai e până-i vine curvei şi unde s-au mai coţăit aseară. Merită mai mult respect un loc aşa plăcut.
Şi, dacă tot văd că mă loveşte respectul, ar cam fi cazul să mă opresc aici, pentru că prea mult respect devine lacrimogen, iar lacrimile usucă trupul de apă. Fără apă, nu se mai lubrifiază, natural, Sfânta Scorbură, iar, în condiţiile astea, inculţii care-şi pierd vremea pe aici ar putea face abuz de uleiul din cutia de viteze a Daciei, ceea ce e cam trist, pentru că, în urma nefireştii uniuni trupeşti, s-ar putea naşte, în caz de pană de cauciuc, un mecanic auto slinos sau un instalator care pute a transpiraţie de-aia greţoasă. Aşa că vă urez ceva, nu ştiu ce, dar vă urez ceva şi aştept sugestii şi reclamaţii!
Therion - Ginnungagap
1. În pădurea cu alune sau cu copaci, unde zumzetul albinuţelor şi mireasma floricelelor anunţă un cadru romantic desăvârşit. Liniştea sufletească indusă de natură, simfonia sublimă a pădurii care parcă respiră la unison cu voi, insectele care vă intră în cur... Deosebit, ce să mai! Recomand să nu vă aşezaţi pe vreun prezervativ folosit de ultimii futangii adoratori ai lui Tarzan sau în vreun căcălău de urs, pentru că, după aia, vă fugăresc toţi urşii din pădurea aia, chiar dacă staţi la câmpie şi nici măcar veveriţe nu găsiţi în pădure. Ca să vă satisfac fantezia bolnavă, mă îmbrac eu în urs şi vă fugăresc cu cea mai mare pulă de cauciuc pe care o găsesc la sex shop!
2. În şură, ca ţăranii, printre vaci, cai, boi şi bălegar. Dar nu se fute nimeni în bălegar. Aşa că reţeta succesului presupune evacuarea lighioanelor din şură. Sau grajd, sau ce pula mea e chestia aia din curte care nu e casă. Puteţi să păstraţi turbăciunile, dar nu cred că excită pe nimeni o limbă de vacă strecurată între buci în momentul orgasmului. La fel, nu cred că vă doriţi să stea domnişoara cu un ochi la pula dumneavoastră şi cu altul la a calului! Serios vorbind, şura e mişto, dacă nu conţine sălbăticiuni, dar, atenţie! Cititorii m-au atenţionat că pericolul aspiratului de paie cu curul este mare. Aşa că, dacă aveţi găozul sensibil, puneţi un cearşaf mare sau prelata de la tractor peste paie, ca să nu vă scoateţi unul altuia şomoioage de paie din cur!
3. În buda unei cârciumi. Locul este genial. Numai acolo, omul poate intra în comuniune perfectă cu elementele principale din viaţa lui: fututul şi căcatul. Ce miracol sublim este să trânteşti o zdreanţă cu mutra de capacul budei şi să o pârleşti cu sete pe la spate, iar, când se opreşte muzica din crâşmă, să se audă în tot stabilimentul cum zbiară ea de plăcere! Să ştie toţi virginii şi viermii corporatişti lipsiţi de imaginaţie că cine-a pus cârciuma-n drum a pus şi buda-n cârciumă cu un scop foarte bine determinat! Şi adunaţi şi puncte pentru curaj, că, s-o recunoaştem, nu multe femei au atât de multe coaie încât să se orgasmeze zgomotos într-o bodegă care amplifică, natural, sunetele! Jos pălăria de pe ambele capete!
4. La umbra nucului bătrân, dar nu ăla lângă care se cacă cei doi tractorişti. Mai exact, în curtea proprie, dacă deţii aşa ceva. Nucul e opţional, dar e bun, pentru că în jurul lui nu creşte iarbă şi nu sunt insecte care să îţi intre-n cur, ca în pădurea cu alune. Iei un hamac sau un şezlong solid, iei partenera de nebunii şi te simţi ca-n mijlocul naturii, printre blocuri. Da, cam asta e partea naşpa. Curţile au garduri, iar dincolo de garduri sunt blocuri sau vecini foarte înalţi (uneori, ajutaţi de scaune). Deci, pornografie gratis pentru toţi! Dar sunt şi curţi fără vedere, unde numai apocalipsa poate întrerupe actul sexual. Sau poştaşul care are prostul obicei de a intra în curte ca să lase facturile. Şi intră, că memoria te lasă când se scoală pula şi laşi poarta descuiată. Adică, şi sângele ăla, unde să stea? În creier sau în carici?
5. Pe plajă, printre meduze, jandarmi, Garda de Coastă şi corturi cu vamaioţi drogaţi. Dar aveţi grijă ca jandarmii să fie departe, meduzele să fie doar în apă, Garda de Coastă să vâneze turci în larg, iar vamaioţii să fie foarte drogaţi, pentru că cei treji ar putea să povestească şi altora că v-au văzut cu dânsa-ntr-însa pe malul mării. Lună, stele, linişte şi pace... Ăsta nu e loc de futai la caterincă, aşa că îl las pentru cei care vor ceva de care să-şi aducă aminte toată viaţa, nu vouă, adică perverşilor care îşi fac listă cu locuri cretine de futut şi care, dimineaţa, bifează pe calendar cât mai e până-i vine curvei şi unde s-au mai coţăit aseară. Merită mai mult respect un loc aşa plăcut.
Şi, dacă tot văd că mă loveşte respectul, ar cam fi cazul să mă opresc aici, pentru că prea mult respect devine lacrimogen, iar lacrimile usucă trupul de apă. Fără apă, nu se mai lubrifiază, natural, Sfânta Scorbură, iar, în condiţiile astea, inculţii care-şi pierd vremea pe aici ar putea face abuz de uleiul din cutia de viteze a Daciei, ceea ce e cam trist, pentru că, în urma nefireştii uniuni trupeşti, s-ar putea naşte, în caz de pană de cauciuc, un mecanic auto slinos sau un instalator care pute a transpiraţie de-aia greţoasă. Aşa că vă urez ceva, nu ştiu ce, dar vă urez ceva şi aştept sugestii şi reclamaţii!
Therion - Ginnungagap
:))no comm..:D
RăspundețiȘtergerese pare ca poti avea viziuni diferite despre acelasi chestii..dar depinde cu cine vorbesti;))cu mine sau cu..poporul cititor de blog:D
te iubesc mha:x