1. Fă o facultate care nu-ţi foloseşte la nimic. De exemplu, management, marketing sau teologie. Nimeni nu ştie ce meserie ai după ce le termini, nu eşti calificat să faci nimic, deci poţi face orice cu acelaşi rezultat şi, în plus, ai capacitatea dobândită de a manipula oamenii. Ştii să numeri bani, ştii să-i îndeşi în buzunar şi ştii să vinzi un căcat la preţ de carne de vacă japoneză gâdilată la pizdă cu peria de spălat buda. Eşti perfect!
2. Deschide-ţi o firmă. Nu contează de care firmă, poate să fie şi de pompe funebre. Ăsta e chiar un avantaj, având în vedere că eşti un cruciat al genocidului. Oamenii morţi de foame vor fi cosmetizaţi şi aşezaţi în coşciuge făcute de firma ta. Important este ca firma ta să poată face contracte cu ministerul tău. Dacă, de exemplu, vrei să fii ministrul învăţământului, fă-ţi o firmă de vândut produse puturoase de curăţenie. Toate şcolile vor cumpăra produsele tale puturoase de curăţenie, pentru că sunt cele mai puturoase. Iar faptul că eşti ministru îţi dă credibilitate.
3. Înscrie-te într-un partid. Poţi să te înscrii şi în Partidul lui Nea Gigi. După alegeri, te muţi în partidul care le câştigă, gâdili nişte coaie şi câştigi respectul primului ministru. Automat, te va lua în considerare pentru un post în Guvern.
4. Cacă-te pe scările sediului partidului de opoziţie. Asta este o dovadă de cojones şi de sănătate. Trebuie să ai un cur de fier ca să nu te constipi când te caci în public, deci nu sunt şanse să crăpi ca prostul în timpul mandatului.
5. Ia-ţi o Biblie. Un ipotetic politician perfect nu primeşte nici măcar un vot dacă nu crede în Dumnezeu. Românul este prizonier în Evul Mediu, deci, dacă nu crezi în Dumnezeu, vei sacrifica pe altarul Satanei toată ţara. Nu, nu trebuie să crezi în Dumnezeu. Doar să cari o Biblie în buzunar, ca să dai impresia asta proştilor care trebuie să-ţi mănânce şi scamele dintre buci. Dacă nu ai Biblie, poţi folosi cartea de bucate, pe care o îmbraci într-o copertă neagră pe care scrii ceva cu auriu.
6. Căsătoreşte-te! Nu ştiu de ce, dar oamenii căsătoriţi sunt mai credibili. Se pare că prostimea îi crede serioşi, de parcă ar fi mai OK să îţi înşeli nevasta cu o curvă decât să fii curvar şi atât. Nu poţi schimba mentalitatea românului, aşa că sacrifică-te şi tu. Oricum, ca ministru, vei fute mai mult decât Terente şi o vei putea ascunde perfect.
7. Citeşte dicţionarul de sinonime. SPune o propoziţie, apoi repet-o de cel puţin zece ori, folosind, de fiecare dată, alte cuvinte. Prostimea nu se va prinde, iar discursul tău va părea elevat. Nu uita să vorbeşti despre doctrine politice. Nu-ţi face griji, aproape nimeni nu le cunoaşte şi, chiar dacă ar fi aşa, miniştrii nu se votează. Ei trebuie doar să fie populari, cât de cât, ca să treacă de Parlament.
8. Fă-ţi un cont în valută şi pune cinci euro în el. Nu există miniştri fără mai multe conturi, dintre care, musai, unul în valută. Îţi dă un aer de om de afaceri, care face operaţiuni bancare şi stăpâneşte principiile economiei de piaţă, de parcă i-ar păsa cuiva.
9. Ia-ţi o maşină germană neagră. Miniştrii nu au maşini sport, sau, cel puţin, nu vin cu ele la Guvern. Miniştrii nu au Dacii. Miniştrii nu au maşini franţuzeşti sau asiatice. Miniştrii vin cu Panzere negre tapiţate cu piele bej. Guvernul este ca o corporaţie, unde toţi roboţeii trebuie să arate la fel, să vorbească la fel şi să se cace la fel de moale sau tare. Dacă unul are diaree, au toţi. Diferenţa este că miniştrii nu sunt virgini.
10. Dacă eşti femeie, uită toţi paşii de mai sus. E de ajuns să ştii să sugi pula. Suge şi tu toate penisurile care-ţi ies în cale. Unul îţi va deschide, cu siguranţă, oportunitatea unui post de ministru. Şi, încă un detaliu. Poartă taioare din anii '60, ca să nu arăţi a curvă. Studiu de caz: Udrea este considerată curvă din cauza vestimentaţiei. Monica Iacob Ridzi nu are această imagine, deşi este o curvă mai mare de atât.
Ada Milea - Bucata de carne de porc
2. Deschide-ţi o firmă. Nu contează de care firmă, poate să fie şi de pompe funebre. Ăsta e chiar un avantaj, având în vedere că eşti un cruciat al genocidului. Oamenii morţi de foame vor fi cosmetizaţi şi aşezaţi în coşciuge făcute de firma ta. Important este ca firma ta să poată face contracte cu ministerul tău. Dacă, de exemplu, vrei să fii ministrul învăţământului, fă-ţi o firmă de vândut produse puturoase de curăţenie. Toate şcolile vor cumpăra produsele tale puturoase de curăţenie, pentru că sunt cele mai puturoase. Iar faptul că eşti ministru îţi dă credibilitate.
3. Înscrie-te într-un partid. Poţi să te înscrii şi în Partidul lui Nea Gigi. După alegeri, te muţi în partidul care le câştigă, gâdili nişte coaie şi câştigi respectul primului ministru. Automat, te va lua în considerare pentru un post în Guvern.
4. Cacă-te pe scările sediului partidului de opoziţie. Asta este o dovadă de cojones şi de sănătate. Trebuie să ai un cur de fier ca să nu te constipi când te caci în public, deci nu sunt şanse să crăpi ca prostul în timpul mandatului.
5. Ia-ţi o Biblie. Un ipotetic politician perfect nu primeşte nici măcar un vot dacă nu crede în Dumnezeu. Românul este prizonier în Evul Mediu, deci, dacă nu crezi în Dumnezeu, vei sacrifica pe altarul Satanei toată ţara. Nu, nu trebuie să crezi în Dumnezeu. Doar să cari o Biblie în buzunar, ca să dai impresia asta proştilor care trebuie să-ţi mănânce şi scamele dintre buci. Dacă nu ai Biblie, poţi folosi cartea de bucate, pe care o îmbraci într-o copertă neagră pe care scrii ceva cu auriu.
6. Căsătoreşte-te! Nu ştiu de ce, dar oamenii căsătoriţi sunt mai credibili. Se pare că prostimea îi crede serioşi, de parcă ar fi mai OK să îţi înşeli nevasta cu o curvă decât să fii curvar şi atât. Nu poţi schimba mentalitatea românului, aşa că sacrifică-te şi tu. Oricum, ca ministru, vei fute mai mult decât Terente şi o vei putea ascunde perfect.
7. Citeşte dicţionarul de sinonime. SPune o propoziţie, apoi repet-o de cel puţin zece ori, folosind, de fiecare dată, alte cuvinte. Prostimea nu se va prinde, iar discursul tău va părea elevat. Nu uita să vorbeşti despre doctrine politice. Nu-ţi face griji, aproape nimeni nu le cunoaşte şi, chiar dacă ar fi aşa, miniştrii nu se votează. Ei trebuie doar să fie populari, cât de cât, ca să treacă de Parlament.
8. Fă-ţi un cont în valută şi pune cinci euro în el. Nu există miniştri fără mai multe conturi, dintre care, musai, unul în valută. Îţi dă un aer de om de afaceri, care face operaţiuni bancare şi stăpâneşte principiile economiei de piaţă, de parcă i-ar păsa cuiva.
9. Ia-ţi o maşină germană neagră. Miniştrii nu au maşini sport, sau, cel puţin, nu vin cu ele la Guvern. Miniştrii nu au Dacii. Miniştrii nu au maşini franţuzeşti sau asiatice. Miniştrii vin cu Panzere negre tapiţate cu piele bej. Guvernul este ca o corporaţie, unde toţi roboţeii trebuie să arate la fel, să vorbească la fel şi să se cace la fel de moale sau tare. Dacă unul are diaree, au toţi. Diferenţa este că miniştrii nu sunt virgini.
10. Dacă eşti femeie, uită toţi paşii de mai sus. E de ajuns să ştii să sugi pula. Suge şi tu toate penisurile care-ţi ies în cale. Unul îţi va deschide, cu siguranţă, oportunitatea unui post de ministru. Şi, încă un detaliu. Poartă taioare din anii '60, ca să nu arăţi a curvă. Studiu de caz: Udrea este considerată curvă din cauza vestimentaţiei. Monica Iacob Ridzi nu are această imagine, deşi este o curvă mai mare de atât.
Ada Milea - Bucata de carne de porc
Cred ca nu este suficient....trebuie sa te nasca mamuca prost(nu "prostanac",asta ajungi dupa)-ca sa poti poza in destept,tupeist-ca sa poti sa o injuri si pe ea...............Totul depinde de gena,natura sau Dumnezeu au contributii minime in formarea politicianului in general si ministrului(primului ministru) in special.
RăspundețiȘtergere