Un popă, faţă în faţă cu Sfântul Petru

Sus, la poarta Raiului...
Nu, am început prost. Ăsta era un colind.
Mă rog... treaba începe sus, printre norişori, postere cu Sexy Brăileanca, un birou putrezit şi un scaun plin de scame. Sfântul Petru s-a gândit că ar trebui să ungă, în sfârşit, poarta Raiului. Şi cum prin Rai nu se găseşte ulei, că n-are cine să-l producă dacă toţi industriaşii ajung în Iad, Petru trage o labă tristă ca să umezească poarta cu zeamă de-aia de iese din cuc înaintea Sfântului Duh (ăla care nu din cer s-a pogorât, că Petru n-are pula în colţuri). Liftul se opreşte şi din el iese un bărbos bătrân cu rochie.

Bărbosul: Bă! Ce dumnezeii mă-tii faci? (dumnezeii e substantiv comun articulat. Se scrie cu literă mică).
Petru: O frec. Tu cine pizda mă-tii eşti de vorbeşti aşa la poarta Raiului?
Bărbosul: Ce poartă? Am trecut la cele veşnice? A... Nasol. Scuze. Hai să îţi fac o sfeştanie.
Petru: Tu eşti beat? La ce să faci sfeştanie în Casa Domnului? Aici n-avem draci. Hai, valea, că n-am timp de cretini.
Bărbosul: Sunt preot. Eu sfinţesc tot ce văd. Case, maşini, macarale, bordeluri, baligi... Binecuvântat este Dumnezeeeeeu...
Petru: Taci, mă, poponarule! Că dacă aude şefu' că faci mişto de el, te fute cu toiagul! Dumnezeu binecuvântează, nu tu! Ia zi, ce păcate ai la activ?
Bărbosul: Păi, mai şterpeleam din vinul de împărtăşanie... Adică... ştii, e mai bun decât poşirca din comerţ, iar ce-i bun şi lui Dumnezeu îi place...
Petru: Apropo de bunăciuni, la futangeală te duceai?
Bărbosul: Nu, doar pe nevastă-mea o futeam. În schimb, aş vrea vreo două ore cu Fecioara Maria... Când nu mă vedea nimeni, trăgeam o labă peste icoana ei. Ştii, e bună rău...
Vocea Groasă de Efect Dramatic: Fiule, adevărat grăiesc ţie, că dacă-mi fuţi tu nevasta, mă fac Terente şi o fut şi eu pe-a ta! Am o slăbiciune pentru grase neepilate.
Bărbosul: Iartă-mă, doamne, că nu ştiu ce fac!
Vocea Groasă de Efect Dramatic: Păi, cred şi eu, băi, homo, la cât vin ai şutit din altarul mă-tii de iobag!
Petru: Hai, şefu', lasă-mă că mă faci de căcat! Îl trimit în iad pe Rochiţică ăsta, învârtindu-se!
Bărbosul: Dar de ce, tataie? Am slujit pe Domnul!
Petru: Da? Treci şi suge-i cariciu'. Hai!
Vocea Groasă de Efect Dramatic: Nu, mersi, că ăsta are carii şi mi se agaţă!
Petru: Nu ţine. Şi de slujit, ai slujit o pulă, că n-ai ştiut decât să stai cu Lada Milei în braţe şi să ceri şpagă pentru orice! Auzi ce scrie la Leptopiseţ: pentru nunţi, 1000 de lei. Pentru botezuri, 1500. Pentru pomeni, 1000 plus colivă, cârnaţi, icre negre, macaroane, prezervative cu aromă de struguri şi balamalele de la sicriu. Pentru spovedanie, 5 lei. Tu ai fost patron de bordel, mă,nu popă!
Bărbosul: Da, Petre, dar viaţa e greu...
Petru: Stai să vezi ce greu e moartea! Cazanul 666. Na documentele şi marş, că mi-ai împuţit biroul de tămâie, iarbă şi coaie nebărbierite şi nespălate!
Bărbosul: Dar mi-am spălat coaiele în cristelniţă, înainte de fiecare botez!
Petru: Se poate, dar nu s-a mai botezat nimeni la tine de cinci ani, după ce s-a plâns unu' că plutea păr prin apa sfinţită! La cazan!

Şi popa cel bărbos, cu rochie neagră, largă, cu burtă (rochia, nu el, săracul) a fost trimis la cea mai grea caznă: un cazan amenajat ca o biserică, unde va asculta slujbe şi se va spovedi pe bani pentru eternitate. Popa va fi însuşi Satana, care-i va da canon să şteargă cu Biblia la cur toţi puradeii Dracului şi toate scursurile pe care le mai trimite Petru acolo, Jos. Dar Munca va fi în zadar, căci imediat ce cururile vor fi şterse, Sfânta Căcare îi va tăia pe damnaţi şi vor inunda în zeamă galbenă tot infernul. Popa va trebui să cureze şi zeama. Dar prima oprire va fi la dentist, să-şi acopere cariile alea. Ideea lui petru i-a surâs Vocii Groase de Efect Dramatic...

Apocalyptica - Bittersweet