Evanghelia Adevărată după Mine

Las colecţia mea de prezervative folosite lui Traian Băsescu...

Scuzaţi-mă, tocmai îmi scriam testamentul. Deci, un al treilea testament pentru Biblie? E greu de scris aşa ceva, mai ales că primele două se bat cap în cap. Mai bine o a cincea Evanghelie. Sau a treisprezecea, dat fiind că cele mai multe au fost cenzurate, că excludeau posibilitatea înfiinţării de instituţii represive. Apăi, cu ce se ocupau evangheliştii ăştia, în afară de pilit prin taverne? BRB să mă cac şi să mă documentez.

Aşa. Cică sunt exegeţi ai lui Hristos. Adică, toţi ăştia au visat că stăteau la curul Băsescului Primordial şi contabilizau fiecare Fâs™ care ieşea de acolo. Asta nu e greu.

***

Şi s-a pogorât Sfântul Duh, dar imediat s-a ridicat, căci, în faţa lui, cin' să fie, cin' să fie, dacă nu Miss Jidania 1, Măriuca. Şi se slobozi puterea divină asupra fecioarei care, în timpul procesului de slobozificare, şi-a pierdut statutul şi s-a făcut om sau ce o fi crescut în burta ei. Şi nouă luni de zile nici dracu' nu ştie pe unde şi-a lăsat Măriuca flocii, cert este că avea lipici la cowboy (adică văcari, pentru n00bi), că în grajd a ales ea să-şi petreacă Crăciunul. Ce-i drept, un rol important în alegerea ei masochistă l-a avut şi Recensământul cu Frigarea al Plozilor sub Doi Ani, dar asta prea puţin contează. Şi a fătat ea prunc bărbos şi cruce de lemn, în aşa fel, că aşchiile, miraculos, i-au închis peştera devenită, acum, hău, Măriuca redevenind fecioară. Şi cioară s-a făcut, că, după ce a crăpat, s-a ridicat cu trupul la cer. Pe vremea aceea, trupul era şi lift, şi avion, şi budă.

Dar până să crape prima virgină refăcută din istorie, Băsescul Primordial a ars-o filosofic naiba ştie pe unde. Eu fiind naiba, ştiu. A fost în est, să nu-l lărgească romanii pe la curişor. Acolo, a văzut că oamenii se iubeau, se reîncarnau liniştiţi, urmăreau pacea interioară, când erau futuţi în cur, întorceau şi gura, se tolerau unii pe alţii (chiar şi pe ţigani îi acceptau) şi militau pentru salvarea fluturaşilor. Jidan fiind, Băsescul Primordial a luat în stil Manelo tot ce a găsit bun în Asia şi a adaptat la dileala evreiască. Aşa că a început să se cocoaţe pe pietroaie şi să vorbească de unul singur, de şi mumă-sa credea că e nebun:
"Adevăr grăiesc vouă, că dacă primiţi un pumn în obraz, trebuie să-l întoarceţi şi pe celălalt, ca să spuneţi că asta e culoarea voastră naturală!", spunea Hristos, pentru că evreii nu se futeau în cur. Aveau puţulica tăiată de la naştere.
"Să nu credeţi ce vă spun romanii!"
"Să vă iubiţi şi duşmanii, că şi ei are valoare!" şi, de atunci, România a început să pupe în cur toate marile puteri, poate-poate o scăpa cu teritoriul cât de cât întreg.
"Să aveţi doar un singur Dumnezeu, pe Dumnezeul adevărat!"
Iar oamenii care începuseră să se adune în jurul pietroiului de pe care toca Gizăs verzi şi uscate l-au întrebat: "Şi cine e Dumnezeul ăsta al tău şi de ce să credem în el? Are pula mare ca Jupiter?"
Iar Cocoţatul pe Pietroi le-a grăit aşa: "E ăla negru de respiră greu. Are cea mai mare pulă, pentru că el a inventat noţiunea de pulă. El a inventat binele şi răul. Ştiu, nu e prea deştept, dar... dar... e tata, bă, aţi auzit? Să credeţi în tata!"
Aşa a ajuns Hristos să semene cu Elena Băsescu: fără sens, pieptănat cu grebla şi cocoţat la tribună.

Auzind una ca asta, romanii s-au băşicat. "Adică, ce, noi ne chinuim să-i deşteptăm pe ăştia şi vii tu, fiul lui tac-tu, să promovezi căcat? Cum adică să-ţi iubeşti duşmanii? Când le vine lor rândul să te iubească, te mai ţine curul?" la care Iisus: "Love you all, smoke weed every day!"

Romanii s-au prins că nenea ăsta made in China e cam paliu cu creierii capului, aşa că l-au luat pe sus, au luat Crucea Mă-sii, care, între timp, se făcuse cât Casa Poporului, de toate bisericuţele au câte o aşchie din ea chiar şi acum, au luat şi o ladă de cuie, una de bere şi un grătar, trei kilograme de mici, vreo zece fripturi şi patruzeci de metri de cârnaţi (trebuie să fie patruzeci de ceva, că doar scriu Biblia!) şi l-au bătut în cuie de Crucea Mă-sii pe bărbos. Ăsta, nimic!

"Tatiiii, copiii mă bate! Dar iartă-i, că ştiu că n-ai ce să le faci, la cât de senil eşti!", striga el de pe Crucea Mă-sii.
"Futu-ţi Crucea Mă-tii, ţi-am zis să nu te joci cu muiştii ăştia cu oale de sarmale pe cap!", urla Ta-su la el.
"Prostu' copiilor, prostu' copiilor!", zbierau romanii pe lângă Crucea Mă-sii.
Şi Hristos a crăpat. Curva lui, Magdalena, a plecat în Franţa, sanchi, să le vorbească beţivanilor mâncători de melci despre ce tare-n pulă era bărbatul ei. Ce făcea ea cu gura acolo, nu ştim, că Biserica a cenzurat evanghelia aia. Fecioara Reloaded Maria a crăpat şi ea şi a făcut fâl-fâl cu nava extraterestră. Romanii au supt pulă gotică şi li s-a stârpit rasa. Jidanii au supravieţuit chiar şi mustăciosului Adolf şi, acum, conduc lumea şi se bucură de criza economică. Iar eu mă duc să revelez o vomă amărui-roşcată!

Conway Twitty & Loretta Lynn - Louisianna woman, Mississippi man