De la robul lui Dumnezeu şi al lui Voiculescu, Victor Ciutacu, s-a pogorât asupră-mi prima şi, probabil, ultima leapşă pe care chiar merită s-o iau, anume "zece motive pentru care înaintestătătorul neamului românesc, chelu' ăla, merită sanctificat". Întru veşnică preamuire şi eternă îngropăciune, dacă aş fi eu patriarh, normal, uite de-asta l-aş sanctifica taman pe Băsescu şi nu pe mama, nu pe Iulius Caesar şi nici măcar pe Benedict "Adolf" al 16-lea:
1. N-are alţi dumnezei în afară de sine, iar cine are alţi dumnezei în afară de el beleşte, prompt, măciuca prezidenţială prin surghiun în abisul infernal al categoriei "sugători de mogul".
2. A făptuit minunea de a ajunge preşedinte, deşi nu l-a votat majoritatea românilor mândri posesori ai acestui drept bun de şters la cur, în definitiv.
3. Este un vajnic manipulator al forţei ascunse a Flăcării Violet. Nu oricine poate face asemenea giumbuşlucuri pseudoezoterice, deci propun ca numele lui să fie scris cu mov în calendar, să-i fie marcă, la fel cum eşarfa mov este eticheta curvelor.
4. A scăpat din groapa cu lei a execuţiei publice pe bază de referendum, de când cu suspendarea sa de către cei 322 de parlamentari. Întors din morţi, cu forţe proaspete, a continuat să propovăduiască numai el ştie ce.
5. Pentru că numai el ştie ce propovăduieşte şi pentru că, sub chelia lui, e cel mai mare nod de fibre optice şi cabluri coaxiale din România, este omniscient, ca orice dumnezeu care se respectă.
6. Pentru că are tupeu să negocieze la sânge cu Statele Unite ale Americii detaliile scutului antirachetă. Luaţi-le şi dungile de pe strag, domn' preşedinte!
7. Pentru că urăşte materialismul şi banii, drept pentru care îi face să dispară, din nou, numai el ştie unde. Bine, îl ajută şi Sfânta Muceniţă Elena...
8. Pentru că nu are relaţii în afara căsniciei. Toate femeile pe care le trage pe ştremeleag sunt măritate, una dintre ele chiar cu el. Bine, ea, mai rar, ca să preţuiască momentul de erecţie prezidenţială.
9. Pentru că, deşi preşedintele nu e mort, România duce lipsa unui preşedinte. Şi o duce de cinci ani de zile, exact cât trebuie ca să poată fi canonizat.
10. De ce nu?
Cel puţin, aşa văd eu lucrurile. Aştept Biserica să-şi spună duhovnicescul cuvânt şi să-l slobozească din rândurile celor plini de păcate pe Sfântul Voievod al Neamului Mamei Lui de Găozar etc, Traian cel fără de păcate. Dovedite. Amin, fire-ar mama lui a dracu', că-n Rai nu e nici whisky, nici rost de femei fatale.
Blackmore's Night - Loreley
1. N-are alţi dumnezei în afară de sine, iar cine are alţi dumnezei în afară de el beleşte, prompt, măciuca prezidenţială prin surghiun în abisul infernal al categoriei "sugători de mogul".
2. A făptuit minunea de a ajunge preşedinte, deşi nu l-a votat majoritatea românilor mândri posesori ai acestui drept bun de şters la cur, în definitiv.
3. Este un vajnic manipulator al forţei ascunse a Flăcării Violet. Nu oricine poate face asemenea giumbuşlucuri pseudoezoterice, deci propun ca numele lui să fie scris cu mov în calendar, să-i fie marcă, la fel cum eşarfa mov este eticheta curvelor.
4. A scăpat din groapa cu lei a execuţiei publice pe bază de referendum, de când cu suspendarea sa de către cei 322 de parlamentari. Întors din morţi, cu forţe proaspete, a continuat să propovăduiască numai el ştie ce.
5. Pentru că numai el ştie ce propovăduieşte şi pentru că, sub chelia lui, e cel mai mare nod de fibre optice şi cabluri coaxiale din România, este omniscient, ca orice dumnezeu care se respectă.
6. Pentru că are tupeu să negocieze la sânge cu Statele Unite ale Americii detaliile scutului antirachetă. Luaţi-le şi dungile de pe strag, domn' preşedinte!
7. Pentru că urăşte materialismul şi banii, drept pentru care îi face să dispară, din nou, numai el ştie unde. Bine, îl ajută şi Sfânta Muceniţă Elena...
8. Pentru că nu are relaţii în afara căsniciei. Toate femeile pe care le trage pe ştremeleag sunt măritate, una dintre ele chiar cu el. Bine, ea, mai rar, ca să preţuiască momentul de erecţie prezidenţială.
9. Pentru că, deşi preşedintele nu e mort, România duce lipsa unui preşedinte. Şi o duce de cinci ani de zile, exact cât trebuie ca să poată fi canonizat.
10. De ce nu?
Cel puţin, aşa văd eu lucrurile. Aştept Biserica să-şi spună duhovnicescul cuvânt şi să-l slobozească din rândurile celor plini de păcate pe Sfântul Voievod al Neamului Mamei Lui de Găozar etc, Traian cel fără de păcate. Dovedite. Amin, fire-ar mama lui a dracu', că-n Rai nu e nici whisky, nici rost de femei fatale.
Blackmore's Night - Loreley
om boluuund =))
RăspundețiȘtergerebiserica nu stiu cand o sa-l slobozeasca,da' io m-as apuca imediat.asa l-as slobozi,de sloboz de ala n-o mai vazut el in viata lui. =))
=))
RăspundețiȘtergerek mare dreptate mai ai:)))
>:D<:X
gata:) poti sa te uiti
RăspundețiȘtergere