Mai mult căcat aleator

Ni ştiu alţii cum sunt, dar eu, după ce termin de scris un căcat pentru că nu mai am despre ce scrie, dar imediat după ce termin de căcat şi de şters la cur, imediat mă trezesc printre tone de subiecte numai bune de tratat şi de ironizat. Bineînţeles că, până să ajung eu la un calculator sau la o foaie mângâiată lasciv de un pix pervers, uit tot ce-mi trecuse prin cap. În fine, să începem, că iar mă pocneşte Alzheimer-u'

Softul care controlează frâna unor modele noi de Ford este aşa de bun, că se futu în ziua doi. Cine are Ford cu soft trebuie să îl bage în service. Cum opreşte în service, nu ştiu. Sugerez ca autorii ideii de a instala software pe frânele maşinilor să îşi pună gâturile sub roţi, ca să se oprească rablele. Cine are nevoie de programe la frână? Dacă nu ţine, ce faci? Dai Ctrl+Alt+Del din acceleraţie? Cum afli că ţi se futu? La primul om pe care-l calci? Ce faci? Te dai jos din maşină, îi râcâi creierii de pe cauciucuri şi coaiele de pe parbriz şi-i spui "scuze, nene, mi-a dat eroare şi a trebuit să-i dau restart. Nu te superi, nu?". Ce căcat aveau frânele clasice, la care înfigeai un crac în pedală şi mormanul de fiare se oprea? Încă nu am auzit de vreo Dacia 1310 chemată în service la devirusat softu'. Şi Dacia 1310 frânează bine de vreo 40 de ani buni. Uite că au venit americanii cu interesele lor corporatiste şi infecte şi s-a dus în pizda mă-sii toată chestia cu frânatul. Puneţi în continuare mai multe sisteme idioate pe maşini, ca să aibă ce să se strice. Şi cât staţi voi cu Merzanele şi Fordurile la reparat, eu mă dau cu Lada Niva şi cu Dacia cât mă ţine gazul. Luaţi-mi permisul, dar, mai întâi, daţi-mi unul!

Mă uitam la ştiri. Nu ştiu unde. Cea mai frecventată de turişti pizdă a ţării, agăţată precar de Elena Udrea, îşi îndemna ilustra purtătoare la tăiat de panglici. Şi, cum unde sunt panglici de tăiat, se bagă şi preoţii, cam ca vulturii din Congo la mâncat copii, pe o scenă blagosloveau de mama focului nişte foarte mulţi puleţi de genul. Episcopi, după moace. Şi ce spuneau ei? "Binecuvântat este Dumnezeu, bla bla bla". Auzi, băi, pielea pulii? Ai supt de la Gigi Becali când erai atât de mic, încât nici să sugi nu ştiai? Sau eşti pui de Predator? Cine eşti tu să-l binecuvântezi pe un dumnezeu? De ce ar avea ăla nevoie de binecuvântarea ta, din moment ce când era el şmecher tu nici prost nu erai? Te ia Dumnezeu ăsta al tău, te îndeasă într-un colţ şi te-ntreabă: "Bă, puţă! Zi, repede, câte coaie ai?" La care tu, plin de tine şi de sloboz pe creier, zici "Patru". În secunda următoare, te loveşte un fulger între ochii beliţi, iar vocea divină răsună ca linguriţa în cană: "Cinci, te-am bătut!". Şi s-a terminat şi cu tine, şi cu tupeul tău. De fapt, toţi popii spun asta. Să-mi spună şi mie cine binecuvântează o divinitate creditată cu autoritatea absolută. Normal, popimea crede că ea e cea fără de care Dumnezeu nu ar exista. Asta aşa e. Ei l-au inventat, ei l-au băgat pe gâtul celor care au avut gaură în gât.

Două ajung, că doar este duminică. Adică ziua aia în care ţi-e lene şi să te caci, darămite să-ţi storci creierii ca să produci ceva cât de cât lizibil. Se simte nevoia unei legi care să-ţi impună să faci doar trei lucruri duminica: să dormi, să mănânci şi să te fuţi. Iar cine stă în calea efectuării acestor activităţi să fie trimis la muncă, în mină, toată ziua. Şi să se-ntoarcă pe jos înapoi, ceea ce e OK pentru oltenii de pe Valea Jiului, dar cam naşpa pentru brăileni. Mi se cam rupe, eu sunt gata să respect legea asta, chiar dacă nu a ajuns nici măcar în Parlament. Hai, toţi, la teleportat cărbune, că eu am treabă!

Ravel - Bolero