Mari enigme ale istoriei

Eu ştiu că voi nu suportaţi istoria. De-aia vă şi terorizez cu ea. Face parte din planul meu măreţ de a cuceri lumea, ca Pinky şi Brain. Numai că eu n-am Pinky. Sau creier. Încă mai am de săpat introspect în mine însumi coborând în jos la vale ca să descopăr această descoperire. Ideea e alta, că istoria e plină de găuri. Seamănă cu un schweizer. Vă dezvălui şi vouă câteva, ca să mă votaţi preşedinte mondial sau Antichrist, dacă cele două funcţii nu sunt una şi aceeaşi...

1. Când oamenii peşterilor îşi găureau craniile în scopuri medicale, cum mergeau prin pădure fără să le intre frunze în creier?

2. Dacă muncitorii care-au construit piramidele erau plătiţi cu bere, cum au reuşit, în stadiul lor de mucificaţie, să facă nişte piramide atât de piramidale?

3. Ce a văzut Cleopatra aşa sexy la un moşulică de 1,66 metri, epileptic şi bâlbâit? Oare avea Caesar murături şi salată?

4. De ce unele mănăstiri medievale se apărau de eventualii atacatori aruncând căcat proaspăt în capul lor? Nu mai poţi asedia o fortăreaţă plină de călugări căcăcioşi şi aur dacă eşti plin de căcat pe coif?

5. De ce Inchiziţia nu ierta greşiţilor ei, la fel cum greşiţii ei o iertau pe ea că n-aveau coaie suficient de păroase ca să o înfrunte?

6. Dacă parfumul a fost inventat ca să nu mai pută francezii a om împuţit şi nespălat, de ce nu s-a abandonat când au descoperit francezii baia? Oare au un secret?

7. Dacă cei mai mari oameni de stat ai istoriei au fost nişte drogaţi, de ce sunt drogurile ilegale? 

Nu ştiu alţii cum sunt, dar parcă mie mi s-a acrit de scris. Oricum românul se satură repede de citit, mai ales când vede că sunt mai mult de zece rânduri. M-aş apuca de construit piramide. Oare un român beat e la fel de bun şi de precis ca un egiptean beat? 

Rammstein - Reise, reise