Biblia. Geneza.

La început, a fost cannabisul. Şi Dumnezeu a spus: "Să fie brichetă!". Şi a fost brichetă. Dar Dumnezeu n-avea în ce împacheta, aşa că a urlat de s-au cutremurat toate colţurile nimicului: "Să fie foiţă, în pula Mea, că n-am în ce rula!". Şi din nimic a căzut vreun metru de "caiet", în care Dumnezeu şi-a rulat jumătate de kilogram de inspiraţie divină. Şi a spus Dumnezeu: "Hă hă hă hăăăăă... Să fie cer şi pământ, că mă ameţeşte grav tot nimicul ăsta, n-am de ce râde!". Şi s-a făcut o paleaşcă mare şi albastră, sub care s-a făcut o biluţă mică şi verde. Ăla era pământul. Iar lui Dumnezeu i s-a sculat Mătărânga, aşa că a spus, cu o mână în aerul care încă nu exista şi una pe Sfinţii Boxeri cu Inimioare Roz: "Să fie... de-ăia... Zi, bă, cum Pula Mea le zice? Îngeri, coaie! Să fie îngeri!". Şi s-a făcut oaste îngerească nemaivăzută, iar Domnul a futut la ei cinci zile şi cinci nopţi. 

Dar nu a mai scris nimeni despre asta. Sanchi, la Biblie scrie că în zilele alea ar fi făcut el animale, plante, beculeţe, ciripele, căcăţele, pula mea. De fapt, le-a făcut pe toate sâmbătă, că ştia că duminica trebuie să se ducă la biserică. Îl futea de trei luni soacră-sa aia curvă bătrână la cap să meargă la biserică, dar pe el îl cam durea la bască. Numai la iarbă îi stătea gândul. Dar soacra a zis: "Să-mi bag pula-n tine de satanist!". Şi-a fost Satană şi pulă-n curul dumnezeiesc, ceea ce explică de ce-i un zeu aşa de futut în cur. Dar Dumnezeu s-a băşicat amarnic pe aşa blasfemie şi a spus: "Să sugă soacra pula satanică după ce-mi iese mie din cur şi după aia să nu mai fie soacră!". Şi aşa a fost, că până să se prindă Satana, soţia cu pulă a lui Dumnezeu, că asupra Mamei Dracului s-a pus aşa blestem amar, s-a dus pe pulă baba. Şi la propriu, şi la figurat. 

Aşa că Dumnezeu, sătul de gura soţiei lui, Satana, a spus că are nevoie de un tovarăş cu care să bea şi el o bere. Şi s-a făcut nevoie de un tovarăş cu care să bea şi el o bere. Drept urmare, a luat Doamne un pumn de căcat, a sculptat şi a sculptat, zi de vară până-n seară până s-a făcut un burtos. A suflat în el şi a înviat burtosul. Şi cum stăteau ei la o bere, burtosul nu prea înţelegea care-i treaba cu nevasta cu pulă, cu Satana... aşa că Dumnezeu a spus: "Futu-ţi dumnezeu' tău!". Şi burtosul l-a futut pe Dumnezeu. Apoi, cu curul plin de aracet, a băgat mâna-n burtos, i-a smuls o coastă, a uns-o cu mai sus menţionatul aracet şia transformat-o întâi în pastramă, apoi în târfă. Şi-aşa a apărut femeia, care de-atunci numai după spermol şi şărpălăi umblă. Şi-a mai boscorodit Dumnezeu două vorbe, trei aberaţii să apară animale, plante şi mall-uri... şi s-a făcut duminică, aşa că a zis domnul "Să mai fie un joint" şi s-a odihnit.

Agathodaimon - Glasul Artei Viitoare