Scurtă istorie a pedepselor

S-ar putea ca titlul ăsta să ajungă pe lucrarea mea de licenţă, deci îmi bat penisul de tema asta cât încă mai pot. Oricum, ceea ce vrea să citească publicul academic diferă mult de adevărul istoric. Lumea nu e foarte pregătită să accepte asemenea descoperiri revoluţionare, care ar pune lecţii, confii, asistii, dr-ii, drd-ii şi alte animale sălbatice la muncă grea. Deci, eşti om şi beleşti instrumentul fermecat. O comiţi urât. Violezi fata regelui sau furi pietroiul vecinului. Eu te pedepsesc să treci prin fiecare epocă a istoriei şi să suferi pedepsele de atunci.

1. Paleolitic: Aici e complicată treaba. Viaţa era destul de curvă şi aşa. Dacă aş fi un tribunal paleolitic, ţi-aş da un sac de pietricele şi te-aş trimite în faţa mamutului, să-l faci să te fugărească până la poalele stâncii pe care stă restul satului cu pietroaie şi suliţe. Dacă te nimereşte vre una, asta este. Oricum nu-ţi dădeam voie să mănânci din mamut.

2. Neolitic: Fă focul. Nu ai voie cu brichete, chibrituri, torţe, aparate de sudură, aruncătoare de flăcări, napalm sau grenade. Nu existau pe vremea aia. Te aşezi în mijlocul satului, eventual când plouă, şi freci pietre sau lemne până faci braţe de Arnold. Aşa îţi trebuie! Chinuie-te!

3. Chalcolitic: Bea o cană de aramă topită. Arama o aduni tu, că celorlalţi oameni din comunitate le este lene şi, oricum, au şi lucruri mai bune de făcut, cum ar fi să-şi bată pula de arheologii viitorului ascunzându-şi morţii sau făcând oale şi crătiţi cum n-a văzut Parisul.

4. Epoca Bronzului: Sapă şanţul de apărare din jurul satului. Cu mâinile goale. Înainte să se prindă vecinii că nu există aşa ceva lângă sat şi să vină la furat. Dacă vin vecinii, tu eşti primul pe care-l aruncăm în capul lor.

5. Epoca Fierului: Aici e complicat. Pe la începuturi, ai fi bun de testator de săbii. Adică, te-aş da pe mâna fabricanţilor de săbii ca să te folosească la controlul tehnic al calităţii. De câte lovituri e nevoie pentru a decapita un om? În epoca clasică, adică, în Antichitate, puteai fi uns cu miere, legat de un copac şi lăsat acolo ca hrană pentru Furnicile Sfinte. Şi asta e pedeapsă pe bune!

6. Evul Mediu: Stai în biserică şi ascultă slujba. În latină. Dacă ai căscat, Inchiziţia de mănâncă! Dacă vrei o alternativă, la următorul asediu te îmbolnăvim de ciumă şi te aruncăm peste zidurile cetăţii adverse. Vezi partea bună a lucrurilor, vei fi primul om care a zburat vreodată! Un Aurel Vlaicu medieval. 

7. Epoca Modernă: Păzeşte graniţa dintre Franţa şi Germania, dintre Imperiul Ţarist şi Imperiul Otomoan sau bate-l pe Napoleon. Dar nu oricum. Te duci la el cu o pereche de cătuşe pufoase şi un bici de piele, baţi frumos la uşă, îl convingi să se lase legat de pat (cătuşele i le pui în jurul gâtului, că altfel, la cât de mic e, scapă) şi începi să-l vopseşti în dungi cu biciul. Dacă-i place, rupe un picior de la pat şi vezi dacă dă mai multe rezultate. Îl vreau pe Napoleon bătut!

8. Epoca Contemporană: Găseşte un nume necacofonic pentru epoca asta. Acum, trebuie să fim "politically correct". Alege-ţi singur o pedeapsă, între zece ani de puşcărie în Nicaragua, moartea pe stadion în China, traiul în România sau misionariatul academic în Statele Unite. Adică, să bagi cultura în americani! 

Chestia asta ar fi trebuit să fie un serial, dar toată lumea ştie că eu încep seriale şi nu le termin pentru că nu mai am chef de ele. Sau de voi. Sau de ambele. Aşa că am comprimat, ca pentru americani, tot ce aveam de spus şi, dacă nu vă convine, prezentaţi-vă la mine cu o maraciucă şi-o târfă şi poate dezvolt cândva ce am scris aici.

Boney M - Rasputin