Jocuri cu căcat

Cineva a căutat pe Gugăl jocuri cu căcat, a ajuns aici, dar nu a găsit nimic, pentru că eu aşa ceva nu am scris. Dar nu este nicio problemă, dacă se cere un catalog al jocurilor care implică o comoară maronie, se poate face rost, special şi cu dedicaţie pentru oricine ar fi căutat asta. Puţină creativitate nu i-ar strica omului, totuşi. Îşi cunoaşte demonii puturoşi de mic copil, sunt sigur că ştie ce poate face cu ei. Ia şi învaţă de la unul care ştie să-şi aprecieze resursele...

1. Pinata căcăcioasă. Îţi aduni copiii retardaţi la o petrecere tipic americană pentru copii retardaţi. Apoi o iei pe mama copiilor, adică grasa aia pe care ai futut-o în baia cârciumei din colţ la o beţie epică şi o agăţi de lustră. Le dai troglodiţilor tăi de plozi o măciucă, bâtă, coadă de mătură sau orice obiect contondent găseşti şi îi legi la ochi. Ei vor da cu bâta în balenă până când aceasta, de durere sau ca să nu mai dea idioţii în ea, se va căca. Cel a cărui lovitură a declanşat căcarea câştigă. Cine pierde linge tot căcatul până dispare tot, tot, tot.

2. Pariul de bombardament. Tuturor ne-a trecut glonţul pe lângă ureche la decolarea unui escadron de ciori. Unii chiar am beneficiat de un duş. Asta e, căcatul cade... Dar poţi capitaliza de pe urma lui. Te aşezi pe o bancă într-un parc plin cu păsări şi desenezi cercuri pe asfalt. Diametrul cercurilor îl alegi tu. Le numerotezi, după care, împreună cu tovarăşii tăi coprofili, încerci să ghiceşti în care cerc va cădea primul căcat de păsărică. Miza o alegeţi tot voi, că nu stau eu să vă fac tabele cu cote de pariuri.

3. Aghiasma puturoasă. Se poate juca şi în doi. Dar necesită pregătiri anterioare. Mâncaţi nişte prune, beţi nişte lapte după aceea şi aşteptaţi până vă loveşte mânia divină. Când vă loveşte, scoateţi tunurile pe fereastră (e preferabil să staţi la un etaj superior) şi sloboziţi blagoslovenia asupra trecătorilor nevinovaţi, întru aghesmuirea acestora. Câştigă cine binecuvântează mai mulţi oameni!

4. Şah. Se joacă la fel ca şahul, numai că piesele se sculptează în cele mai dure exponate din colecţia ta. Poftim? Nu colecţionezi căcatul? Atunci ce fel de cult centrat pe dejecţii mai ai tu? Lasă Google în pace, că un gamer căcăcios adevărat se mândreşte cu rafturi întregi de borcane pline cu substanţă dubioasă şi cu lucrurile pe care li le-a spus musafirilor când au întrebat "ce pula mea e în borcanele alea?".

5. Basket cu căcat. Ăsta este pentru avansaţi. Trebuie să ai un partener la fel de avansat ca tine. Vă întindeţi amândoi pe burtă, la o distanţă stabilită de comun acord. Cui îi vine demonul, îl exorcizează în aşa fel încât acesta să descrie prin aer o traiectorie parabolică şi să ajungă fix, dar FIX în curul partenerului. Acesta îl va absorbi, îl va remodela în intestinul său şi îl va retrimite. Pierde primul care fleoşcăie bibelourile mă-sii.

Cred că între mine şi unii dintre cititorii mei se dă o luptă a creativităţii. Eu creez texte cretine şi umor bolnav, iar ei inventează căutări şi mai ciudate pe care eu să le citesc. Vă mulţumesc pentru acest lucru, mă amuz copios de fiecare dată când citesc despre interesele voastre, dar nu veţi fi niciodată mai creativi decât mine. Voi scrieţi trei, patru cuvinte. Eu pornesc de la ele şi scriu pagini întregi. Apoi veniţi cu lucruri şi mai aleatoare, pe care eu iar le dezvolt. Deci, sunt în continuare dumnezeul vostru şi-al mamelor voastre. Închinaţi-vă şi căutaţi în continuare, pentru că, uneori, râd cu lacrimi împreună cu oamenii cărora le citesc din înţelepciunea voastră.

Elvenking - The scythe