S-o ardem academic sau ceva

La Iaşi, nu te poţi licenţia în probleme legate de vikingi, că aşa spune un prof. Nu te poţi licenţia în istorie medievală universală, că aşa spune alt prof. Ia mai marş la tăiat strujeni pe câmp!

Să revenim la oile noastre. Am nişte întrebări academicoase pentru personalităţile academicoase care n-au altceva mai bun de făcut decât să răspundă la întrebări cretine.

1. De ce Priapus, zeul cu pula mare şi veşnic sculată, este reprezentat împreună cu o oaie?
2. De ce au cenzurat papii măciucile statuilor, dar cururile le-au lăsat goale, expuse futaiului?
3. De ce avea armata romană nevoie de oale şi ulcele cu poze porno, când puteau să pârjolească tot ce (încă) mai mişca în teritoriile ocupate?
4. De ce nu protestează femeile din insula Lesbos?
5. De ce mai există greci, având în vedere că, în Antichitate, încurajau poponăreala?
6. De câte ori pe lună se putea duce un senator roman la curve, din leafa lui?
7. Câte curve erau în Roma?
8. De ce nu reprezintă iconografia creştină momentul imaculatei concepţii sub forma unui duh în formă de pulă care intră în domnişorica?
9. De ce cărţile ştiinţifice sunt pline de erori gramaticale?
10. De ce profii care comit erori gramaticale au pretenţia să nu le comitem noi?
11. Cum pula mea să te cheme... (Scriu după examen cum, că văd că sapă lumea după nume pe Google şi ajunge aici. Asta e, mai sunt şi trădători pe la Istorie, nu îmi asum riscuri inutile)?
12. Vă ajunge?

Ştiu că nu am avut inspiraţie astăzi, dar nu este recomandat să dai două texte geniale unul după celălalt. Ajunge lumea să se aştepte la asta de la tine, iar textele de căcat ţi-ar fi sancţionate mai dur. Aşa, toată lumea ştie că trebuie să-mi suporte aberaţiile, de la cele apoteotice la cele care nici pe hârtie igienică nu ar merita să fie scrise. Face parte din farmecul meu. Şi, oricum, am seminar de Preistorie Generală, deci trebuie să fug.

Bucovina - Straşnic neamul meu