Diaree aleatoare şi surpriza sezonului

Preşedintele din Nepal, stând el strâmb şi judecând drept, a renunţat la o tradiţie veche de sute de ani, care spune că şeful statului trebuie acompaniat cam peste tot de cinci fete virgine. Probabil, fetele l-au acompaniat chiar peste tot, drept pentru care şi-au peirdut proprietăţile fizice care le-au recomandat pentru respectivul post, deosebit de respectabil, de altfel. Nasoale, domn' preşedinte! Tre' să te mulţumeşti, ca Băsescul nostru, cu lărgituri.

În Anglia (unde în altă parte?), firmele care saltă maşini parcate de-a-m pulea îşi arată muşchii de fier pe unde apucă. Au ridicat un dric din faţa bisericii, taman când ieşea alaiul cu mortăciunea în ladă. Nici după moarte nu poţi să găseşti un loc de parcare! Revoltat, Sfântul Petru, împreună cu ceilalţi Sfinţi Motociclişti, s-au suit pe Harley şi au făcut scandal în faţa sediului social al firmei de ridicat troace de pe marginea drumului. Dricul a fost eliberat la timp, pentru că pe umerii purtătorilor de sicriu începuseră să apară picături de eau de hoit.

S-a terminoiu cu magazinele de condimente pentru fumat. Cei interesaţi pot găsi plantele respective la orice alimentară, cu un leu pliculeţul. Iar, pentru cine vrea să fumeze iarbă adevărată, există dealeri locali care vând Maria originală cu vreo 25 de lei gramul, nu ca bulangiii de la magazin care-ţi dădeau busuioc ciordit din biserică şi cereau pe el 100 de lei. Mi se pare corect să scoţi în afara legii chioşcurile alea. Cine dracu' dă atâţia bani să fumeze zarzavat când poate să-şi planteze singur ditamai mândreţea de cânepă în intimitatea propriului apartament? Dă-o dracu' de muşcată, că aia nu conţine THC!

O profă pirandă... pardon, de etnie rromă, a primit o scatoalcă de la un poliţai prost după ce, în prealabil, îl tratase pe gabor în acelaşi mod. Acum, cioara... pardon, doamna, spune că a fost discriminată, pentru CĂ CURcanul nu suportă ţiganii. Apăi, la câţi români primesc bătaie din partea împuţiţilor, pardon din nou, respectabililor cetăţeni, cine mai e discriminat? În locul poliţaiului, aş acuza-o pe ea de comportament discriminatoriu, că doar cioara a dat prima cu palma. Aşa, măcar, se discriminează reciproc. Hai să nu fim inechitabili cu rromii! Să-i împuşcăm şi pe ei, că şi ei au dreptul ăsta! 'Le muma-n cur, dacă te pocnesc, se apără. Dacă le-o dai înapoi, îi discriminezi. Şi aia mai era şi profă. Clar, a intrat la facultate pe cuiburile... pardon, locurile pentru negreală!

Mi-e lene să mai scriu. Mi-e foame, îmi vine să mă cac şi lumea înconjurătoare mă face să mă gândesc la o expediţie spre Nepal, la căutat şi testat dame de companie protocolară pentru domnul preşedinte. Până una-alta, care aveţi iarbă, păstraţi-mi şi mie, că, dacă tot am chef de exterminat ciori, măcar s-o fac cu un rânjet de psihopat pe buze. A, da... hai să vă arăt ce n-a mai văzut Parisu', ca să borâţi bine de tot sau să admiraţi, după gustul fiecăruia. Cine ar fi intuit că scriu şi chestii ca cea de mai jos, mânuţili suuuuuus!!

"Iubind tăcuţi

Străduţe mici de cimitir
Păzesc oraşul mort,
Singuratic...
Doar o iubire este vie
Doar patru ochi văd
Oraşul defunct.
În moarte, viii tăi ochi căprui
Mărturisesc iubirea.
Ai mei, verzui, vorbesc tăcuţi.
Iubesc tăcuţi.
Te iubesc...
Oraşu-i viu.
Casele pustii,
Ulitele goale...
Prind viaţă
Din iubirea mea tăcută
Si din tacerea ta iubită...
Ieşim din cavou.
Mână în mână,
Iubire în iubire.
E prea mult zgomot.
Doar noi tăcem.
Doar noi iubim tăcuţi.
Doar noi tăcem iubind.
Nu trecem prin oraşul
Cimitir. Nu noi
Ci moartea citadină trece
Pe lânga noi, iubirea..."

E? Am pus şi diacritice. Măcar pentru asta săriţi cu o bere, două, trei... Happy death to everyone!

Epica - The divine conspiracy