miercuri, 10 februarie 2010

De unde vin copiii?

Din pizda mamei lor, normal. Ce-ntrebare de căcat... Bine, nu e chiar aşa. Dacă ies de acolo, cineva trebuie să-i şi pună. Mi se pare corect, că doar nu apărem ca viermii pe cadavre, din nimic. Până şi pe ăia îi pun muştele acolo. Deci, care este originea reală a copiilor? Pula mea. Cel puţin a copiilor mei, când o să am aşa ceva. Plicticos. Asta ni se vinde la orele de biologie, dar noi, cei iniţiaţi (a se citi eu), ştim adevărul. Barza, varza, viezurele, mânzul, moşul, balaurul, bradul şi alte cuvinte moştenite de pe la daci aduc plozii la gura tunelului umed şi-i împing în străfundul nepătruns decât de oameni ca Terente sau Rasputin. De fapt, doar barza şi varza au rol determinant. Celelalte cuvinte sunt de decor, aşa că nu le băgaţi în seamă. Doar mă lăudam că sunt un dac autentic şi că am certitudinea că lucrurile pe care le înşir aici sunt adevărate şi general valabile dinainte să-i crească lui Burebista păr pe cur, spate, piept, coaie şi limbă. Să trecem, deci, în revistă cele mai importante moduri în care poate fi produs un puradel.

1. Metoda Pearl Harbour. După cum îi spune şi numele, este nevoie de foarte multă aviaţie. Toate berzele bombardează viitoarea mumă cu puradei. Ideea este ca semimortăciunea incompetentă să aterizeze prin horn sau prin geam şi să ricoşeze din bibeloul cu pescar chinez în gaură. Cam ca la biliard. De asta e nevoie de atâtea berze, pentru că ele sunt proaste şi nu au ţintă. Dar, dacă vin toate, un puradel poate tot nimereşte traiectoria propice şi se agaţă de buricul mă-sii, pe dinăuntru. Dacă berzele n-au pierdut noaptea prin baruri, se poate ca doi sau mai mulţi bebeluşi să se ducă pe ţeavă, caz rar în care apar gemenii, tripleţii etc. Sexul are un rol foarte important. Cu cât muierea geme mai abitir, cu atât mai mari sunt şansele ca Turnul de Control (+ Alt + Dilit) al berzelor să audă chemarea... naturii.

2. Metoda Sarmalei Gigant. Aşa apar Copiii Verzei. În principiu, te duci ca prostul în lanul de varză, când boschetul rotund ajunge la maturitate, şi cauţi printre frunze ca şi când ai săpa după un clitoris. Numai că, în loc să dai de gustul de ulei natural de motor, dai peste o arătare mică şi verde care oracăie de mama focului. Normal, şi tu ai orăcăi dacă aş veni eu peste tine, în octombrie, şi ţi-aş lua pătura de deasupra ta, aşa că gura! Ca să nu crape arătarea mică şi verde, o bagi în maşina de spălat, pui nişte Veniş de-ăla care curăţă petele de iarbă şi pui produsul devenit rozaliu în pragul vaginului (ce-mi plac cuvintele astea ştiinţifice!). Apoi, foloseşti pula pe post de tac şi, ca la biliard, trimiţi ghemotocul până în fundul borcanului. Şi ăsta e rolul sexului, că trebuie să îndeşi puradelul. Singura situaţie în care nu trebuie îndesat este cea în care pizda e largă rău, dar pe aia nu vrei s-o înseminezi.

3. Metoda "Tu de unde pula mea ai apărut?". Singura femeie care a reuşit să folosească această metodă este Fecioara Maria. Nu putem şti cum, pentru că, potrivit izvoarelor istorice, Dumnezeu a scăpat de cadavru, suindu-l sus, în Marele Dulap cu Hoituri din Ceruri. Gurile rele spun că, de fapt, Fecioara Maria nu ar fi fost chiar aşa de fecioară, iar progenitura ar fi ajuns acolo pe calea berzei. Indiferent care este adevărul, asta este singura metodă prin care poţi să laşi o arăboaică însărcinată fără să te umpli de lăţei. Cine reuşeşte primeşte un loc în Calendarul Ortodox. Nu vă înghesuiţi, că e greu. Voi ştiţi cât m-am chinuit să o las gravidă pe Maica Tereza folosind metoda asta şi ajutorul flăcării violet? Nu întrebaţi.

4. Albinuţe, albinuţe sau metoda "bâz bâz". Asta e simplă. Laşi o albină să te înţepe în coaie, o scoţi de acolo foarte uşor, ca să nu rămână acul şi să moară creatura, după care o îndeşi într-o pizdă unsă, în prealabil, cu miere şi pui un dop de plută la gura peşterii. Când ţipă proprietăreasa sau proprietarul, înseamnă că inseminarea pe cale apicolă şi-a atins scopul. Poţi scoate dopul, după care bagi o mătură înăuntru şi aduni cu grijă toate resturile albinei.

Pula mea, am vrut să scriu despre cât de proşti sunt proştii de pe Twitter, dar s-a apucat Radu Alexandru să scrie despre Facebook şi ar fi părut ghei să mă iau şi eu de o comunitate de-asta de oiţe chele. Nu vreau să-l imit şi nici să concurez cu el, aşa că aflaţi şi voi singuri de ce e Tuităru' la fel de cretin ca ideea de a-ţi băga pula undeva începând de la capătul flocos. Cugetare plăcută!

Boney M - Rasputin

Un comentariu:

  1. lol:))
    tipic tu:*
    ji lasa k vine ji vremea noastra s facem bebi mici;;):-"

    RăspundețiȘtergere

Dacă raţiunea ta doarme mai adânc şi mai agitat, eliberează-i copilaşii...