Nevoia de protecţie la Homo (mai mult sau mai puţin) sapiens (nu merită al doilea "sapiens")

La aşa titlu, aşa scriere biblică ar trebui să cac eu la ora asta, dar am mâinile cam reci şi sunt prea sictirit după vreo două zile cam futute. Văd că-i o modă să scrii despre ce ai mai făcut tu, de parcă cititorii mei sunt neapărat prietenii mei. Am făcut cafea într-o oală de 10 litri, pentru că nu am ibric. Mulţumiţi? Aveţi de-a face cu unul care face cafea în oala de ciorbă. Judecaţi voi mai departe, că ştiu că vă place să interpretaţi. Să intrăm în subiect, că nu sunt adeptul confesiunilor de budoar pe blog. Dacă vreţi să aflaţi lucruri despre mine, daţi o bere, ne vedem, vorbim, ne futem dacă-i cazul.

Şi cum de la futut pleacă totul şi la futut se-ntoarce, să mă mai aplec asupra unei caracteristici a sexului sexy, cu toate că am promis că va urma şi-o critică a bărbatului. Poate în următorul text. Femeile, dragii mei, au nevoie de protecţie. Nu, nu, nu de cauciuc, pentru că ăla nu le place. Nici de acoperiş, că, în principiu, au şi dacă n-au, are gara. Din partea unui bărbat au nevoie de "securitate şi protecţie", în condiţiile în care îşi afirmă aşa-zisa independenţă. Adică ăsta e modul lor de-a spune că vor o pulă cu bani, care să le facă toate mofturile, iar ele, dacă s-ar putea, să nu muncească nici acasă, nici la serviciu. Pentru că n-ar avea aşa ceva. Ar sta pe un yacht sau ceva, gata să fie servite cu metri de penis şi litri de şampanie de un sclav propriu şi personal. Ar fi nevoie de o detaliere aici. Tradiţional, femeia este aia care găteşte, spală, calcă, coase etc, iar bărbatul munceşte, vine acasă, mănâncă şi, ocazional, repară ţevi, doar pentru că femeia nu are forţa necesară desfacerii piuliţelor. Nu sunt de acord cu viziunea asta, deşi sunt un misogin declarat. Dacă găseşti o excepţie de la toate regulile şi stereotipurile tale personale legate de femei, înseamnă că trăieşti lângă cineva care ţi-e egal. Şi poţi şi tu să faci mâncare, chiar mai bine ca ea. Poţi şi tu să speli ceva, să o ajuţi etc. Plus că munca în comun e un preludiu bun şi duce la futai epic. Deci, am stabilit un context de egalitate. De ce pula mea ai tu, târfo, nevoie de protecţie? Ţin să-ţi amintesc că nu mai suntem în Paleolitic, să te mănânce leii cu dinţi de sabie când ieşi din peşteră. Nu mai vânăm mamuţi, treabă pe care nu prea ai putea tu să o faci. Nu mai frecăm pietre ca să facem focul care vă încălzeşte pe voi. Deci, care sunt pericolele care vă pasc? Locurile de muncă sunt, preponderent, pentru femei. Nu mă credeţi? Număraţi anunţurile gen "Caut barman, preferabil fată", "Caut vânzător, preferabil fată" etc. Ghici ce, aici suntem discriminaţi grav. Nu se plânge nimeni, pentru că nu o să angajeze nimeni o femeie ca director decât dacă vrea să renunţe la firmă şi nu ştie cum. Sau dacă e prea prost, caz în care n-are decât să protejeze femei în continuare.

Bun. Eşti femeie. Poţi munci, poţi găti, le poţi face pe toate. Ţi-ai câştigat statutul ăsta. De ce vrei un bărbat care să te protejeze? În faţa cui te simţi vulnerabilă, mai ales când ştii foarte bine că violenţa domestică, în continuă creştere, implică mâncatul bătăii de către tine din partea scumpului şi iubitului tău protector? Ştii ce ar fi mai simplu şi mai pe placul unui bărbat? Să spui că sugi pula pe bani. Sau că te fuţi pe bani. Sau că faci mâncare, speli, calci şi repari ţevi pe bani. Da, dacă îţi dau bani, măcar scuteşte-mă de a mă face ca un porc chinuindu-mă să îmi fac treaba. Doar te plătesc, nu? De ce aş face-o? Lasă-mă să mă bucur de societatea tradiţionalistă de căcat pe care încă n-a lăsat-o omenirea în urmă. Şi tu fă-mi o muie între timp. 

Ce vreau să spun? Pentru lumea care n-a înţeles nimic din ce-am lătrat până acum. Independenţa şi statutul de "protejată" a unui bărbat nu fac casă bună. Eu înţeleg să dau de bordură cu unul care se ia de tine pe stradă. Dar, şi dacă eşti singură, şi dacă ai un iubit, tot eşti singură pe stradă şi tot ţi se poate băga salamu' pe gât cu forţa. Aşa că e cam inutilă chiar şi protecţia asta, mai ales că ţie nu îţi confiscă Miliţia spray-ul paralizant. Mie da. Aşa că dacă-ţi clamezi tu ala de sus şi de tare libertatea, de parcă ai avea nişte coaie cât un cimpoi de mare, ia mai lasă tu solicitările tradiţionaliste şi hotărăşte-te în care barcă vrei să fii. Pentru că dacă stai cu curul în două luntre s-ar putea să te crăcănezi prea tare şi să ţi se lărgească anusul, caz în care nici măcar de futut în cur nu vei mai fi bună. Aşa că toată viaţa vei suge penisuri. Naşpa, nu? Deşteaptă-te, românco! Eşti proastă!

Nightwish - Stargazers

Acolo unde târfele şi Dumnezeu se întâlnesc

Pentru că dacă nu se duce Dumnezeu la curve, se duc curvele la Dumnezeu. Mahomed rămâne la muntele lui. O arde sihastru ca Daniel. De unde am pornit? De la târfe şi Dumnezeu. Nu am timp să scriu sute de mii de pagini, deşi ar putea ieşi ceva destul de epic pe tema asta. Naşpa, e aproape şapte dimineaţa şi eu n-am cafea şi ţigări. Trebuie să suportaţi un text scris în condiţii de austeritate.

Deci, care-i faza cu târfele şi Dumnezeu? Nu ştiu cum mi-a venit ideea asta uitându-mă aiurea pe Facebook şi văzând câte românce proaste pun botul la vrăjeala de doi lei a arabilor. Mă gândeam că un român trebuie să fie de o mie de ori mai orator ca să facă o femeie să-ntoarcă, măcar, capul. Care-i diferenţa între români şi arabi? Păi, arabii au bani. Da, MULTE tipe sunt curve (luaţi-mi numărul, că n-am generalizat. Asta ca să nu zic muie). Bun, am ajuns la curve. Cu Dumnezeu nu ştiu care e faza. Cred că mi-am văzut umbra sau ceva. Ideea e că lumea are nevoie de curve şi de Dumnezeu din acelaşi motiv: compensaţia. Ăsta e punctul comun. Ideea asta e Sfântul Graal. Dumnezeu este, aici, o noţiune foarte extinsă care cuprinde orice element supranatural, de la Karma la bărbos. Tot ce înseamnă construcţie de tip religios are în centru legea compensaţiei. Ai o viaţă de căcat? Sugi pula din cinci în cinci minute, chiar dacă eşti bărbat şi nu-ţi place? Îşi bate Universul pula de tine? Nu vei ajunge niciodată mai mult de un scormonitor prin tomberoane şi eşti conştient de asta? Treci la coadă la pupat cururi divine, pentru că pe lumea cealaltă o vei duce bine. Vei da muie. Multă muie epică. Epocală! Vei fi un mic regişor. Cineva va construi, numai pentru tine, un stătuleţ obscur unde vei fi ales preşedinte. Vei fi şi preşedinte şi rege. Gunoaiele vor căuta în tine. 

Ai bani? Ai ceafa groasă? Bei mult? Mănânci bine? Eşti acoperit de zeamă de pizdă ca un coi păros de păr? Conduci o maşină după care salivează până şi babele? Apăi ţi-ai mâncat mălaiul, păcătosule, ai grijă să nu scapi săpunul după ce mori, pentru că afterlife-ul tău va fi cam naşpa. Te vei reîncarna într-un carcalac mic şi negru şi toată lumea va vrea să calce pe tine, să scoată zeama aia alburie din exoscheletul tău şi nimeni nu va plânge după tine. Totul este nu ca să îţi fie ţie bine, pentru că nu interesează pe nimeni existenţa ta. Tu o vei suge copios pe lumea cealaltă ca să satisfaci dorinţele capricide ale semenilor tăi, de altfel deosebit de drepţi şi curaţi, care vor să te vadă chinuindu-te pentru că ei se cam oftică atunci când îi scuipi din Mercedes.

Cum e cu târfele? Pula mea. Te duci la târfe ca să-ţi demonstrezi că mai eşti în stare să fuţi. Da, eşti urât! Da, eşti sărac, de a trebuit să strângi leafa pe cinci luni ca să poţi să cumperi o jumătate de labă tristă de  la cea mai infectă curvă de pe Centură. Bag pula, era să-mi fut căştile. Revin. Da, eşti atât de pielea-pulii, încât nu se uită nici nevastă-ta la tine, dacă ai aşa ceva. Ai pula mică şi păroasă, n-ai bani de lamă să ţi-o epilezi şi, în principiu, nici o femeie nu se va uita vreodată la tine. Da, frate, dar, măcar, fuţi bine şi apăsat iar faptul că târfa te-a pupat pe obraz la plecare este dovada incontestabilă! Până la urmă, e mai bună decât laba ta, nu? Eşti penibil, omule... 

Mda. N-aţi înţeles nimic, daţi-mă-n judecată. Eu am un curs cu un prof burtos şi nebărbierit care dă din limbă într-un mod perverso-obsceno-dialectico-pula-mea. Aşa că lectură plăcută sau ceva...

Celtic Experience - Track 12 (Dacă ştiţi voi cum îi zice şi cine-o cântă sunt foarte deschis)

Tipuri de pulă

Dacă toate pulele (sau pulile, că Academia Română nu ştiu să fi elaborat reguli de scriere a formelor cuvântului "pulă", pentru că e formată din boşorogi înţepaţi care nu ştiu ce e aia pulă. Ei nu şi-o văd de burtă) ar fi la fel, nu ar fi mare brânză să găseşti coteţ pentru porc. Şi femeile ar fi cam plictisite, dar mi se îndoaie. Ele merită. Şi chiar dacă nu merită, nu-i problema mea. Ce fel de puli (sau pule) există? Mi-ar trebui un blog întreg numai pentru asta, dar... pula mea, n-am chef acum să scriu poveşti.

1. Pula folclorică: Circulă din gură-n gură şi are caracter sincretic, adică se şi cântă (vai vai vai, pulicica mea), se şi dansează în vârful ei (aici, fiecare cu imaginaţia lui)...

2. Pula ciocan: Este pula pe care ne-o batem cu toţii de fiinţe, lucruri şi fenomene ale naturii. Poate fi mai mult sau mai puţin dureroasă, în funcţie de forţa cu care plesnim din ea ca din bici.

3. Pula imaginară: Aici este vorba despre pula rezervată sexului "frumos". Nu, nu fuţi mai bine cu ea şi nici nu umpli o femeie cu ea, pentru că femeia deja o are. Exact, este pula pe care şi-i bagă femeile care-şi bagă pula, ca să creeze confuzie; nu ştii ce poţi găsi dacă-i strecori mâna în chiloţi.

4. Pula gimnastă: Este pula care se rupe, se îndoaie, se face ca de oaie, se bate, intră-n locuri strâmte, intră-n locuri largi, nu se mai opreşte din făcut efort, primeşte palme-n cap şi picioare-n bot... Este cea mai activă pulă, nici nu ştii unde poţi da de ea, pentru că e ca un electron. Când percepţia ta ajunge într-o poziţie a pulii (sau pulei) respective, poziţia devine automat una anterioară. Savanţii o mai numesc şi "pula cuantică".

5. Pula ninja: Intră, iese, dar n-o simţi. Multe femei au auzit de existenţa acestui tip de pulă, dar bărbaţii îi neagă existenţa. Normal, nimeni n-ar recunoaşte că a futut în gol decât dacă femeia ar fi, clar, extrem, dar extrem de largă.

6. Pula mea... Nu necesită descriere, are altare în întreaga lume şi petrec ore întregi ştergând-o de salivă sau sucuri vaginale. 

Rammstein - Reise, reise

Metodologie de management al mucului

Traiul prin societate ne-a învăţat pe toţi că mucul este o problemă aproape la fel de importantă ca mâncărimea de coaie. Cele două se şi aseamănă. Ambele necesită o atenţie urgentă şi administrarea amândurora presupune talente de ninjălău. Apropo, am visat că învăţam să joc table. Revin la muci şi coaie, că table tot nu ştiu să joc. Adică, nici măcar dacă eşti civilizat şi scapi de muc pe calea clasică, adică-l propulsezi în batistă/şerveţel/şosetă, trebuie să ai grijă să nu cumva să dai un concert de tromboane şi alte alămuri cu (??) sau fără coarde.

Bun, nu insist asupra metodelor de extracţie a mucului. Sunt nenumărate, inclusiv sondarea cu ajutorul degetului, unei agrafe, unui pix, suflarea în aer, în mână, în batistă, în mânecă, în căciulă, în fularul târfei care stă în faţa ta la teatru şi din cauza căreia nu veti piesa şi-aşa mai departe. Omule, ai un muc în mână şi o să trebuiască să faci cunoştinţă cu o curvă bună, ceea ce presupune că trebuie să o atingi. Cum s-o feşteleşti de muci printre buzele vaginului? Trebuie să scapi de comoară! Deci cum scapi de invadatorii cei verzi?

1. Metoda sportivă: Dacă mucul este suficient de solid şi verzui (nu merge cu cei aproape fluizi şi transparenţi), poţi construi o bilă din el. Cu cât mai mare e mucul, cu atât mai compactă va fi bila şi, deci, mai uşor de aruncat. Dacă eşti El grande muchador sau ceva, poţi să loveşti oameni cu chestia aia!

2. Metoda guvernamentală: Dacă eşti fericitul tătic sau mămic al unui muc elastic şi lipicios, poţi, fără probleme, să-l întinzi, ca pe pateu, sub scaun sau sub masă. Bonus, când îl pui sub o masă, e că următorul care vine, mai ales dacă e lung în craci, se alege cu un imprimeu nou în genunchi. E enervant şi agravant dacă-nţelegi ce vreau să spun.

3. Metoda Mea: Depozitezi producţia de muci din ultima oră în mâneca unui reprezentant al autorităţii care te enervează şi de care-ţi place să-ţi baţi pula doar ca să-i demonstrezi naturii că se poate şi mai mult. E divin să vezi cum se holbează ca Hamlet la încheietura mucoasă a mâinii după ce adună tot materialul din interior.

4.Colecţionarul de muci: Dacă ai un perete suficient de alb la îndemână, aliniază-i, categoriseşte-i, cataloghează-i după consistenţă, după culoare, după dimensiune, după valoarea sentimentală... Apoi, poţi să-i prezinţi musafirilor, peste ani: "Uite, pe ăsta l-am recoltat după cea mai tare partidă de sex... Terminasem vreo patru numere, o ţineam în braţe şi l-am simţit că alunecă. L-am înşfăcat şi am rămas în dilemă: să îi tapetez curul cu mucul sau să-l pun pe perete, ca amintire? L-am pus pe perete... A fost primul meu trofeu". Ce colonialist am ars-o la faza asta...

5. Războiul mucului: Dacă locuieşti cu cineva a cărui producţie industrială de muci depăşeşte media, poţi să te şi întreci cu el. Ori pui tu pe deget un muc, el un muc şi vedeţi al cui se întinde mai mult, ori vă măsuraţi colecţiile. Atenţie! Mucii pot genera rivalităţi foarte periculoase!

Cargo - Ielele

RoBlogFest

Pentru că nu mi-a mers să mă deghizez în tipă şi să mă duc la Gay Fest ca să fut lesbiene, m-am băgat în cea mai mare (pentru că e singura) competiţie de bloage din România. Asta e, dacă scriam într-o limbă civilizată, poate aş fi găsit competiţii mai mari. Oricum, pentru că de doi ani de zile vă enervez, vă psihanalizez, îmi bat pula de voi, vă fac să râdeţi de alţii după care râd de voi şi o ard gen Experimentul Piteşti cu minţile voastre, imaginaţi-vă că, votându-mă pe mine acolo, îmi daţi o muie infectă. Pentru că eu, ajungând, prin intermediul vostru, cât mai sus în clasament, intru printre cei mai buni din România. Adică sunt un fel de moţul căcatului. Când calcă Obama în căcat, vreţi ca talpa bocancului lui să se lipească de mutra mea pe care n-o suportaţi. Deci, votaţi, votaţi, votaţi! Noapte bună!

QNTAL - 292

Moduri de supt pula

Unul dintre cretinii care maltratează Google m-a inspirat să scriu asta. Dacă el crede că sunt profesor de dat muie sau ceva, nu pot să-l dezamăgesc. Clientul nostru e stăpânul nostru, deci, dacă muie a zis că vrea, muie să dea Domnul să culeagă, vorba povestitorului. Acuma, nu vreau să fiu lăudăros, dar, cum pula mea circulă ca folclorul din gură în gură, aş putea să scriu o carte despre cum ar putea el sau ea (preferabil ea) să-şi plimbe buzele pe epica-mi măciucă.

1. Sus pe bar. Melodia cretină a lui Puya are sensuri ascunse. Dragă fă, ce pot să-ţi spun? Îţi sui curul gras de nefutută sus pe un bar, îţi laşi capul oribil să atârne astfel încât părul meu pubian să te gâdile pe gât şi coaiele mele să ţi se lovească de frumte ca limba de clopot. Mereu am vrut să mi se sugă ştremeleagul de către o proastă care stă cu capul în jos... E un fel de muie în negativ.

2. Sus pe vârfuri. Ca să nu spui că nu fac nimic pentru tine, mă ridic pe vârfurile picioarelor, nu că ar fi nevoie, pentru că, după ce căutări faci pe google, ai sub un metru şaizeci, eşti extrem de grasă, foarte urâtă şi nemaipomenit de proastă. Drept pentru care demersul meu îţi va părea un act de iubire şi îmi vei suge pula de mai multe ori, nu doar o dată.

3. Până la cotor. Asta e o chestie de tehnică. Vezi cât de mult poţi să înghiţi. Uite, burta mea iubeşte nasul tău. Vor să se întâlnească. Tot ce stă în calea iubirii lor este balaurul ciclop. Tu trebuie să-l mănânci. Ia vezi, îţi iese scamatoria? Poţi să te aşezi în ce poziţie vrei tu, numai să văd şi eu dacă eşti la fel de largă-n gât pe cât de spaţioasă eşti în craniu.

4. Tehnica biberonului. Mi-e scârbă de dinţii tăi nespălaţi de o lună, aşa că nu vreau ca pula mea curată să ajungă între ei. Doar plimbă-ţi buzele peste ea şi poate scapi cu viaţă. Dacă nu...

5. Muia al cărei nume nu trebuie pronunţat. Nu, nu am fantezii cu personaje chelboase din Harry Potter. Sugi pula până mori. Te dedici ca un erou felaţiei şi cazi la datorie, înecată de obiectul muncii. Ca să nu spui nici tu că nu fac nimic pentru tine, s-ar putea să mă chinui să-mi dezlipesc mandibula ta de pe măciucă. Nu pentru că aş da doi bani pe ciolanele tale scârboase, dar mai am nevoie de pulă şi nu vreau să las dinţi în următorul vagin curat şi plăcut pe care-l vizitez.

Fraţilor, de unde pula calului scoateţi căcaturile pe care le căutaţi pe Google? Cică americanii vor să-şi optimizeze algoritmii, în aşa fel încât să fie mai relevante rezultatele. De ce? Oare au citit ce căcaturi căutaţi voi? Fofoloance neepilate? Moduri de supt pula? Ce poate fi relevant pentru asemenea căutări? Partidul a ajuns să dea calculatoare tuturor idioţilor. Şi, culmea, îi şi învaţă să le folosească. Cât de troglodită să fii, să nu ştii nici măcar să sugi pula? Cine dracu' te ia pe tine de nevastă? Sper să mori. Muie!

Therion - Secret of the runes

Îndoctrinare peste tot

Mi-a ajuns până în gât cu toţi moşnegii infecţi şi nespălaţi (nu ştiu de ce moşii nu vizitează cada şi maşina de spălat) care-şi scuză ideile cretine prin îndoctrinarea comunistă. Aceiaşi moşi practică asupra noastră o îndoctrinare la fel de imundă (e un cuvânt la modă). Deci, s-ar părea că nu sunt atât de îndoctrinaţi în spirit secero-ciocănos cum ar vrea să credem, din moment ce, acum, promovează noi ideologii. S-au revoluţionat oamenii, s-au emancipat şi din cenuşa propriilor minţi înguste îngustează ceea ce-ar fi putut fi mentalul colectiv nemărginit. Cum fac asta? Îşi etalează statutul de victime ale nu ştiu cui, probabil ale comunismului, ca să ne arate nouă ce urâte erau vremurile alea. Îşi etalează şi statutul de victime ale pensiilor mici, ca să ne arate ce nasol era Iliescu. După care, din scaunele înalte de profesori sau academicieni pe care le ocupă din Paleolitic (deci pe care le-au ocupat şi-n vremurile pe care le blamează) încep să scoată din atenţie elemente care vin din afara Europei. La facultatea de Istorie, unde ştiu cum e treaba, pot să spun cu mândrie că nu se pomeneşte nimic despre civilizaţii care băteau Europa la cur: Egipt, China, Imperiul Aztec, mayaşii, incaşii... Toţi sunt daţi uitării. Şi asta, doar pentru că, de undeva, de sus, ni se transmite un mesaj cât se poate de clar: femeile nu sunt proaste şi Europa e un paradis care, prin nemărginita-i milă, civilizează lumea barbară din exterior, inclusiv pe noi, care ar trebui să-i fim veşnic recunoscători pentru că ne-a primit. 

Dar ce-ai făcut pentru noi, Europă? Ne-ai falimentat, ne-ai impus biruri şi preţuri pe care nu le vom putea plăti în veci, ne-ai impus standarde antisociale şi ne-ai obligat să renunţăm la tradiţiile şi la identitatea noastră. Nu sunt naţionalist, de fapt, chiar îmi bag pula în naţiunea asta, mai degrabă sunt teritorial şi ţin la coeziunea noastră ca popor. Nu de alta, dar ea nu prea există, din moment ce ne batem pula unii de alţii de câte ori avem ocazia. Dar deviez. Am scris toate chestiile astea doar pentru că, aşa cum am mai spus, îmi provoacă scârbă îndoctrinaţii care, acum, la rândul lor, îndoctrinează. Sper să-i îngroape, după ce mor, în căcat şi să le pună câte un snop de penisuri de cal în gură. Muie, mă! N-avem nevoie de voi ca să ne dăm seama că Europa e plină de căcat!