Nu chiar amu vine Apocalipsa, dar trebuia să semene cu un titlu de film. Mulţi cred că pe 21 decembrie 2012 vine Marea Beleală de Carici şi ne ducem la dracu' în grup, de o să-şi ia Sfântul Petru concediu fără plată ca să scape de traficul infernal.
Ce e pe 21 decembrie? Ziua de după 20 şi cam atât. Se aliniază nişte planete care s-au mai aliniat de mii de ori până acum. De câte ori s-au aliniat, pământul a supravieţuit. De ce ar mânca salam bărbos taman acum? Apăi, pentru că fiecare generaţie are tendinţa de a se crede sâmburele din coi. Trebuie să ne simţim şi noi mândri că suntem ultima generaţie de bacili care infectează Terra. Şi nici măcar nu cred toţi că vine Apocalipsa. Unii cred că trecem în a coişpea dimensiune, că energiile cosmice pe care le absorbim atunci ne vor da capacitatea de a călători prin timp, folosind a cincea dimensiune. Cum? Păi, treaba stă cam aşa. Noi suntem ca nişte şobolani într-un labirint. Şobolanii sunt prinşi în două dimensiuni şi nu pot să ajungă la caşcaval decât pe un drum prestabilit. Dacă ar avea motor cu reacţie la cur, ar putea să folosească a treia dimensiune ca să aibă acces în orice punct al labirintului, pe scurtătură. Aşa şi noi, numai că, având mai multe coaie, avem şi mai multe dimensiuni care ne ţin lipiţi de existenţa noastră inutilă. Când vine a cincea dimensiune, devenim toţi neamul lui Schwarzenegger şi ne plimbăm prin timp ca vodă prin lobodă. Sună bine şi relativ credibil, dacă stai să lecturezi toată teoria şi să toceşti toată mecanica cuantică pe care se fundamentează şmenul, dar, dacă ar fi aşa, de ce pula calului nu s-a umplut lumea cu turişti temporali? De ce nu l-a asasinat nimeni pe Hitler cu arma băşinoasă inventată în 2648? De ce nu s-a căcat nimeni în pălăria papei? Uite de-aia, că n-o să se întâmple nimic. Dacă voi putea să călătoresc în timp după 2012, jur pe păpuşa mea voodoo cu Boc că mă-torc şi-i lezez în filoxeră pe Ceauşescu, Iliescu, Băsescu şi Boc. Se pare că nu mi-a ieşit pasienţa, deci pula călătorie în timp!
Sigur, există fenomene nasoale periodice care au întârziat ceva şi care ar cam trebui să vină, gen inversarea polilor magnetici ai Pământului. Dar întârzierea în cauză e de vreo şase sute de mii de ani, în pula mea, cum ar spune Adi Despot! Ce-mi mai e doi ani, ce-mi mai e două mii? Ar mai fi şi războaiele care au potenţial şi în care îmi pun speranţa. Dacă apasă arabii împuţiţi şi americanii neonazişti pe butonul roşu cu fâs nuclear, ne facem la frigare. Dar n-au tupeu, dă-i în sictir de şoşoi!
Nu mă înţelegeţi greşit. Eu vreau să văd cum se sfârşeşte lumea. Vreau să crăp împreună cu încă şapte miliarde de oameni şi să suprapopulez infernul. Dar n-o să se întâmple, pentru că, la cât de proşti suntem noi, oamenii, suntem în stare să ne ratăm până şi sfârşitul. Am ratat tot ce se ptuea rata până acum. De ce nu am feşteli-o şi amu, că vine Apocalipsa?
Post dedicat unui alt doritor de apocalipsă (mi-aş pula-n URL-ul tău de cinci kilometri), care va crăpa mahmur dacă e valabilă treaba cu 2012, pentru că ziua lui e pe 20 decembrie şi se va face rangă, dat fiind că o să fie ultima ladă de bere care o să-i alunece pe gât. Să-mi dai o bere că ţi-am făcut reclamă la ţâţele şi pizdele tale comerciale şi naşpa!
Edvin Marton - Gloomy Sunday
Ce e pe 21 decembrie? Ziua de după 20 şi cam atât. Se aliniază nişte planete care s-au mai aliniat de mii de ori până acum. De câte ori s-au aliniat, pământul a supravieţuit. De ce ar mânca salam bărbos taman acum? Apăi, pentru că fiecare generaţie are tendinţa de a se crede sâmburele din coi. Trebuie să ne simţim şi noi mândri că suntem ultima generaţie de bacili care infectează Terra. Şi nici măcar nu cred toţi că vine Apocalipsa. Unii cred că trecem în a coişpea dimensiune, că energiile cosmice pe care le absorbim atunci ne vor da capacitatea de a călători prin timp, folosind a cincea dimensiune. Cum? Păi, treaba stă cam aşa. Noi suntem ca nişte şobolani într-un labirint. Şobolanii sunt prinşi în două dimensiuni şi nu pot să ajungă la caşcaval decât pe un drum prestabilit. Dacă ar avea motor cu reacţie la cur, ar putea să folosească a treia dimensiune ca să aibă acces în orice punct al labirintului, pe scurtătură. Aşa şi noi, numai că, având mai multe coaie, avem şi mai multe dimensiuni care ne ţin lipiţi de existenţa noastră inutilă. Când vine a cincea dimensiune, devenim toţi neamul lui Schwarzenegger şi ne plimbăm prin timp ca vodă prin lobodă. Sună bine şi relativ credibil, dacă stai să lecturezi toată teoria şi să toceşti toată mecanica cuantică pe care se fundamentează şmenul, dar, dacă ar fi aşa, de ce pula calului nu s-a umplut lumea cu turişti temporali? De ce nu l-a asasinat nimeni pe Hitler cu arma băşinoasă inventată în 2648? De ce nu s-a căcat nimeni în pălăria papei? Uite de-aia, că n-o să se întâmple nimic. Dacă voi putea să călătoresc în timp după 2012, jur pe păpuşa mea voodoo cu Boc că mă-torc şi-i lezez în filoxeră pe Ceauşescu, Iliescu, Băsescu şi Boc. Se pare că nu mi-a ieşit pasienţa, deci pula călătorie în timp!
Sigur, există fenomene nasoale periodice care au întârziat ceva şi care ar cam trebui să vină, gen inversarea polilor magnetici ai Pământului. Dar întârzierea în cauză e de vreo şase sute de mii de ani, în pula mea, cum ar spune Adi Despot! Ce-mi mai e doi ani, ce-mi mai e două mii? Ar mai fi şi războaiele care au potenţial şi în care îmi pun speranţa. Dacă apasă arabii împuţiţi şi americanii neonazişti pe butonul roşu cu fâs nuclear, ne facem la frigare. Dar n-au tupeu, dă-i în sictir de şoşoi!
Nu mă înţelegeţi greşit. Eu vreau să văd cum se sfârşeşte lumea. Vreau să crăp împreună cu încă şapte miliarde de oameni şi să suprapopulez infernul. Dar n-o să se întâmple, pentru că, la cât de proşti suntem noi, oamenii, suntem în stare să ne ratăm până şi sfârşitul. Am ratat tot ce se ptuea rata până acum. De ce nu am feşteli-o şi amu, că vine Apocalipsa?
Post dedicat unui alt doritor de apocalipsă (mi-aş pula-n URL-ul tău de cinci kilometri), care va crăpa mahmur dacă e valabilă treaba cu 2012, pentru că ziua lui e pe 20 decembrie şi se va face rangă, dat fiind că o să fie ultima ladă de bere care o să-i alunece pe gât. Să-mi dai o bere că ţi-am făcut reclamă la ţâţele şi pizdele tale comerciale şi naşpa!
Edvin Marton - Gloomy Sunday
vezi tu la teza, pe blog
RăspundețiȘtergere