Istoria românilor aşa cum n-a mai fost scrisă

Partea a IV-a: De la statul capră la sultan până au învăţat şi românii să tragă cu tunul

După ce s-a terminat cu şmecheria otomană şi turcaleţii au început să şi-o ia epic în imperiu, de-a mai rămas din paleaşca de pe hartă o insuliţă puturoasă undeva, într-un semideşert cu niţică mare, s-au mai şmecherit şi românii. Spuneam că unul dintre ei, Cuza, a reuşit performanţa de a lipi Moldova de Ţara Românească, introducând termenii de "moldovean prost" şi "Mitică de Bucureşti" în vocabularul românilor, că, până atunci, nu prea s-au intersectat cele două subnaţii de români. După ce s-a cărat Cuza, că era cam fraier, românii şi-au dat seama că sunt prea proşti ca să se conducă singuri, aşa că au adus un principe neamţ, dintr-o familie cu un nume la fel de greu de pronunţat ca al vulcanului din Islanda. Aproape 50 de ani a ars-o neamţul în stil domnesc pe tronul României, dar, teritorial vorbind, cum a găsit-o, aşa a lăsat-o. Abia fi-su a chemat şi ardelenii la bairam, mai ales că România a mai câştigat vreo trei perechi de coaie după Primul Război Mondial. Cum au reuşit, nu ştie nici pulea, pentru că românii nu ştiau, încă, să tragă cu tunul.
În spiritul tradiţiei noastre, următorii regi, un futangiu şi o pizdă masculină, au băgat, repede, ţara în mediul în care se obişnuise. În căcat, adică. Aşa de adânc, încât, pe la jumătatea celui de-al doilea Război Mondial, deşi eram neutri, ne-am băgat pentru smardoiul mustăcios şu nazist, Adi. Nu prea cred că asta a fost dorinţa noastră, pentru că, în 1944, regele Mişu, adică pizda masculină de care vorbeam mai devreme, a primit un raport îngrijorător de pe front: "Cadavrele duşmanilor noştri emană damf de vodcă. Ceva e putred în Tatra". Fază la care pizduca a avut o revelaţie. "Bă, proştilor!", a izbucnit el. "Puşca se ţine de mâner, nu de ţeavă, şi se trage cu ea înainte, nu înapoi, că nu e nevoie să tragi vânturi ca să propulsezi chestia aia care iese din ea! Întoarceţi armele!". Şi armele s-au întors. Din păcate pentru noi, puşcaşii s-au întors, şi ei, dar cu curul spre rusnaci. Drept mulţumire, rusnacii ne-au considerat învinşi şi ne-au luat sub aripa lor protectoare. Am belit cariciu'. Mişu a plecat la dracu' în preznic, unde nu a reuşit să înveţe să vorbească inteligibil. Ţara a încăput pe mâinile unor daco-romani autentici, după foarte multă vreme în care am fost conduşi de străinezi. Ce-au făcut daco-romanii? Au băut şi au futut, normal! Ce şi cum, vedem mai încolo, în următorul volum din frumoasa noastră istorie.

ABBA - Super Trouper