Lucruri pe care (nu) trebuie să le faci în biserică

Au trecut Paştele, Paştele Morţilor, Paştele Mă-tii şi alte sărbători de căcat prin caracterul lor profund religios, adică plin de îndoctrinare, deci până la anu' sau la următoarea pomană electorală PSD nu se mai duce nimeni la biserică. Drept pentru care pot să vă spun, acum, câteva lucruri pe care vă veţi oftica grav că nu le-aţi făcut la ultima expediţie eclesiastică.

1. Organizezi un commando de unul singur. E un fel de labă ninja. Forţezi intrarea în biserica cea mai enervantă din cartierul tău, adică aia care-ţi fute în cur dimineţile de duminică atunci când clopoţeşte o oră pentru toate babele surde, foste curve săteşti pocăite. Intri în altar. Acolo vei găsi un cufăr în formă de biserică. În cuvăr, nişte pâine. Nu o unge cu pateu, că e destul de inofensivă chestia. Cacă-te epic, dar epic, peste pâinica aia. Ia o coală A3, scri epe ea "Azi, împărtăşanie cu bucăţi de corn 7 Days" şi uită-te să vezi cum se adună iobăgimea la mâncat căcălăul tău epic. Dar să te caci epic!

2. Spânzură o capră sau ceva care seamănă a babă de crucea de sus, de pe catapeteasmă (adică, dacă eşti un incult idiot, peretele care desparte naosul de altar. Dacă eşti şi mai incult şi mai idiot, naosul e camera aia mare în care fac babele schimb de băşini umede în timpul slujbei). Ai grijă ca chestia pe care o spânzuri să aibă intestinele pe afară, iar cu sângele creaturii (sau cu suc de roşii, dacă n-are creatura sânge) desenează pule de toate mărimile şi formele pe sfinţii şi sfintele de pe pereţi. Popa îţi va mulţumi, vei fi dat afară din Biserică şi-mi vei da o bere pentru asta. 

3. Când e slujba mai emoţionantă, deci când încep toate fostele curve săteşti să se închine mai cu spor, începe să înjuri în limba latină, cu o voce de solist de black metal. Poţi să râzi de popa care nu e în stare să te nimerească cu crucioiul de la gât. Apropo, ai văzut pe la magazinele turcilor dubioşi ce cruci mişto de episcop nefutut găseşti? Întreabă cât costă şi adu-ţi aminte câţi bani donează curva de bunică-ta la biserică, înainte de a-ţi mai lăsa părinţii cretini să o împrumute cu bani!

4. Ia o târfă şi fute-o fix în altar, în timpul slujbei. Spune-i că-i dai bonus pentru decibeli, ca să fii sigur că nu nimereşti o curvă pe silent. Apropo, nu-s enervante tipele care nu gâfâie când le-o tragi? Cum pula mea mai ştii câte orgasme au avut, deci ce coaie de mamut ai tu? Ar trebui să se emită o lege care să reglementeze chestia asta.

5. Ia un CD cu cel mai nesimţit black metal, death metal şi alte asemenea chestii mişto... Ce? Nu-ţi plac? Atunci ce pula mea cauţi la mine pe blog? Marş la Zoso, pentru că, aşa cum spunea un mare clasic în viaţă, o fut pe mă-ta în cur până borăşte căcat. Hai, roiu'! Bun. Deci, ia nişte death bun şi pune-l în boxele cu care umple muistul ăla de popă tot cartierul. That will teach him! Apropo, de ce pula mea e obligat tot cartierul să asculte lăbărelile alea ortodoxe? Poate trăiesc şi musulmani, atei, satanişti, adventişti sau buddhişti acolo! Muie, mă! Nu vă mai credeţi omniprezenţi ca maneliştii că nu vă prinde bine! Noapte bună!

6. Omoară popa şi sinucide-te în timpul unei slujbe importante. Înainte de a te sinucide, strigă ceva gen BRB ca Christosul ăla al vostru!

Eluveitie - Thousandfold