Istoria curvei

Stâlpul societăţii noastre e curva. Nu, nu stă o curvă sub toţi. Aţi vrea voi. Curva e raza de speranţă a oricărui mascul futador care duce lipsa iazului în care să-şi arunce undiţa. Înţelegi? Ţi-e cunoscută replica "Pula mea, mă duc la curve dacă aia nu se fute". Nu, fetelor, nu vouă, că voi vă faceţi din vagine un templu. Dar subiectul ăsta e tratat de alţii. Bun, cum a apărut curva? Păi, din nevoia de hrană. Pirn Paleoliticul Inferior, o nespălată s-a dus la un maimuţ care rodea de zor un os crud de mamut vânat vitejeşte cu unghiile goale. I-a cerut maimuţului o bucată de mamut, la care acesta, plin de curtoazia caracteristică epocii despre care vorbim, i-a spus, diplomatic: "Sugi pula, fă!". Zis şi făcut, femeia, deşi nu ştia prea bine cum se suge pula, pentru că meşteşugul acesta nu fusese inventat, a trecut, iniţial timid, apoi vârtos, la muncă. Impresionat de prestaţia doamnei, maimuţul a răsplătit-o pe această Eva amestecată cu Fecioara Maria cu o jumătate de mamut. Jumătatea cu trompă. Era mamut femelă, porcilor! Pula mea, i.-a dat capu' la mamut. După ce a terminat de mâncat mamutul, femeia a ajuns la concluzia că este foarte grasă. Grasele erau preţuite la vremea aceea, pentru că încăpeau mai mulţi copii în ele. Ştiu, n-are sens, dar aşa gândea lumea atunci. Văzându-se, brusc, sex-simbolul Paleoliticului, această femeie a ajuns să sugă pula pentru câte un mamut întreg. Astfel a apărut prima curvă de lux.

Pe măsură ce Preistoria şi-a dezvoltat mecanisme sociale, economice şi tehnologice din ce în ce mai avansate, şi curvele s-au rafinat. S-au prins că nouă, bărbaţilor, ne place să vedem craci. Aşa că au inventat leul pitic, din care şi-au făcut fustiţe foarte, foarte, foarte micuţe. Normal, peisajul se plăteşte, şi, cum mamuţi nu mai erau, târfele Neoliticului şi Epocii Metalelor au investit pizdă în armament. Asta, pentru că apăruseră criminalii în serie care, se ştie, nu sunt gay. Pardon. Care, se ştie, au o pasiune pentru carnea de curvă.

Antichitatea clasică găseşte paraşuta la loc de mare cinste. Atât romanii, cât şi grecii iubeau să frecventeze bordelurile, forme organizate ale acestei specii umane. În Grecia, se foloseau şi băieţei pe post de curve. Vedeţi voi, pe vremea aceea nu era o ruşine să te fuţi în cur. Oamenilor le plăcea asta. Probabil că grecii erau un popor foarte crăcănat atunci, altfel nu înţeleg de ce au fost cuceriţi de romani. Iată, romanii aveau curve sacre, care se futiliceau numai cu zeul, reprezentat de popă. Să tot fii preot de-ăsta, zic şi eu... Oricum, curvăsăraia era legală. 

După care a venit Biserica şi a stricat toată treaba. Bisericii nu îi place să împartă. Îşi ţine curvele pentru propriile beciuri (vezi Torquemada care, în literatură, e prezentat ca fiind obsedat şi excitat de mişcările pe care femeile biciuite le făceau într-un mod considerat de el lasciv). Pula mea, asta e legendă sau ceva, dar sună bine. Chestia e că Biserica a devenit singurul bordel acceptat de ea însăşi, unde curve erau sfintele moarte iar singura formă de sex pe care o puteai realiza acolo era oralul. Adică lingerea cadavrelor. Astfel, Evul Mediu şi modernitatea au însemnat un regres fără precedent al industriei sugătoare de cuc, până la stadiul de prostituţie necro. Ştiu, e nasol. Dar asta nu înseamnă că nu existau, prin oraşe mai ales, prostituate care practicau freelancing-ul, adică o ardeau independent şi lustruiau bastoane în deplină libertate, la adăopstul nopţii şi-al ploilor de căcat care se abăteau asupra nefericiţilor de la geamurile caselor...

În sfârşit, perioada contemporană a generat... Amsterdamul. Şi asta nu mai necesită comentarii.

Lyriel - Paranoid Circus