marți, 19 aprilie 2011

Calea psihopatului

Dacă vrei să faci sex şi nu ai pe cine viola, urcă-te în primul tramvai şi fă-ţi o labă lângă cea mai bună tipă pe care o găseşti. O fată nu-şi uită niciodată primul onanist.

Dacă nu ai timp să faci baie în sângele victimelor tale, spânzură-le de picioare, taie-le gâturile şi fă un duş.

Dacă ţi-e foame, mânca-mi-ai pula.

Dacă ţi-e sete, fii Bivolaru. Sperie pe cineva până se pişă pe el şi linge-i pantalonii. Oricum n-o să-l creadă nimeni când va povesti, deci la bulău n-ajungi, iar spitalul oricum te pândeşte, deci ce sens mai are să fugi?

Dacă te plictiseşti, violează Baba din Piteşti. E o provocare, doamna e pretenţioasă cu violatorii ei.

Dacă baba nu te place, fă un duş cu ea, după metoda arătată mai sus.

Dacă te simţi inferior, candidează la preşedinţie. Vei intra în rândul lumii psihopaţilor cu siguranţă, alături de Nicolae, Ion, Emil şi Traian.

Dacă te simţi superior, candidează la preşedinţie. Lumea va fi foarte sinceră cu tine.

Dacă ţi-e rău, omoar-o pe mă-ta, că te-a făcut cu un sistem imunitar de căcat.

Dacă n-ai bani, fă un copil. Organele de bebeluş se vând la preţ dublu. Nu uita să faci sex cu el înainte de a vinde vreo bucăţică, doar eşti un psihopat care se respectă!

Dacă ai prea mulţi bani, cumpără cele mai bune organe de pe piaţa neagră şi fă-ţi o iubită. Sau un iubit, depinde de sexul şi înclinaţiile tale.

Dacă eşti dezbrăcat. fă-ţi un tricou pe care scrie "God fucker". Unii oameni se şochează mai rău dacă te iei de Dumnezeu decât dacă le violezi mamele în faţa lor. Apropo, înainte de a te îmbrăca, violează pe cineva în faţa propriei familii. Oamenilor nu le place asta.

Dacă te simţi singur, nu-ţi face griji. Suntem destui...

Epica - The obsessive devotion

sâmbătă, 16 aprilie 2011

Jocuri cu căcat

Cineva a căutat pe Gugăl jocuri cu căcat, a ajuns aici, dar nu a găsit nimic, pentru că eu aşa ceva nu am scris. Dar nu este nicio problemă, dacă se cere un catalog al jocurilor care implică o comoară maronie, se poate face rost, special şi cu dedicaţie pentru oricine ar fi căutat asta. Puţină creativitate nu i-ar strica omului, totuşi. Îşi cunoaşte demonii puturoşi de mic copil, sunt sigur că ştie ce poate face cu ei. Ia şi învaţă de la unul care ştie să-şi aprecieze resursele...

1. Pinata căcăcioasă. Îţi aduni copiii retardaţi la o petrecere tipic americană pentru copii retardaţi. Apoi o iei pe mama copiilor, adică grasa aia pe care ai futut-o în baia cârciumei din colţ la o beţie epică şi o agăţi de lustră. Le dai troglodiţilor tăi de plozi o măciucă, bâtă, coadă de mătură sau orice obiect contondent găseşti şi îi legi la ochi. Ei vor da cu bâta în balenă până când aceasta, de durere sau ca să nu mai dea idioţii în ea, se va căca. Cel a cărui lovitură a declanşat căcarea câştigă. Cine pierde linge tot căcatul până dispare tot, tot, tot.

2. Pariul de bombardament. Tuturor ne-a trecut glonţul pe lângă ureche la decolarea unui escadron de ciori. Unii chiar am beneficiat de un duş. Asta e, căcatul cade... Dar poţi capitaliza de pe urma lui. Te aşezi pe o bancă într-un parc plin cu păsări şi desenezi cercuri pe asfalt. Diametrul cercurilor îl alegi tu. Le numerotezi, după care, împreună cu tovarăşii tăi coprofili, încerci să ghiceşti în care cerc va cădea primul căcat de păsărică. Miza o alegeţi tot voi, că nu stau eu să vă fac tabele cu cote de pariuri.

3. Aghiasma puturoasă. Se poate juca şi în doi. Dar necesită pregătiri anterioare. Mâncaţi nişte prune, beţi nişte lapte după aceea şi aşteptaţi până vă loveşte mânia divină. Când vă loveşte, scoateţi tunurile pe fereastră (e preferabil să staţi la un etaj superior) şi sloboziţi blagoslovenia asupra trecătorilor nevinovaţi, întru aghesmuirea acestora. Câştigă cine binecuvântează mai mulţi oameni!

4. Şah. Se joacă la fel ca şahul, numai că piesele se sculptează în cele mai dure exponate din colecţia ta. Poftim? Nu colecţionezi căcatul? Atunci ce fel de cult centrat pe dejecţii mai ai tu? Lasă Google în pace, că un gamer căcăcios adevărat se mândreşte cu rafturi întregi de borcane pline cu substanţă dubioasă şi cu lucrurile pe care li le-a spus musafirilor când au întrebat "ce pula mea e în borcanele alea?".

5. Basket cu căcat. Ăsta este pentru avansaţi. Trebuie să ai un partener la fel de avansat ca tine. Vă întindeţi amândoi pe burtă, la o distanţă stabilită de comun acord. Cui îi vine demonul, îl exorcizează în aşa fel încât acesta să descrie prin aer o traiectorie parabolică şi să ajungă fix, dar FIX în curul partenerului. Acesta îl va absorbi, îl va remodela în intestinul său şi îl va retrimite. Pierde primul care fleoşcăie bibelourile mă-sii.

Cred că între mine şi unii dintre cititorii mei se dă o luptă a creativităţii. Eu creez texte cretine şi umor bolnav, iar ei inventează căutări şi mai ciudate pe care eu să le citesc. Vă mulţumesc pentru acest lucru, mă amuz copios de fiecare dată când citesc despre interesele voastre, dar nu veţi fi niciodată mai creativi decât mine. Voi scrieţi trei, patru cuvinte. Eu pornesc de la ele şi scriu pagini întregi. Apoi veniţi cu lucruri şi mai aleatoare, pe care eu iar le dezvolt. Deci, sunt în continuare dumnezeul vostru şi-al mamelor voastre. Închinaţi-vă şi căutaţi în continuare, pentru că, uneori, râd cu lacrimi împreună cu oamenii cărora le citesc din înţelepciunea voastră.

Elvenking - The scythe

miercuri, 13 aprilie 2011

Noi pe cine ne mai căcăm împrăştiat?

Nu ştiu de ce, dar nu prea îmi mai vine să mă interesez de căcaturile care se întâmplă în afara propriilor mele interese. Mai exact, îmi duc miserupismul epic, care m-a consacrat, un pas mai departe. Da, chiar e mai mişto să nu-ţi pese decât să te inflamezi, să-ţi faci pula poştă şi să te culci. Producţia de conserve de bebeluşi morţi a maternităţilor din ţară scade? Fain, îmi cumpăr pate de ficat sau conserve de peşte şi-mi fac schiuri din sicriele bebeluşilor voştri şi beţe din coastele distinselor mămici. Sindicatele sunt mobilier şi, vorba unui coleg de facultate, dacă, în timpul demonstraţiei, văd un semn cu "nu călcaţi iarba", ocolesc, încolonaţi, cele trei fire de iarbă care habar nu am cum au crescut acolo, pentru că oricum nu a stat nici dracu' să le planteze. Primul ministru... Risipă de cofeină şi ţigări să mai vorbesc de el. Prostituţia nu se legalizează nici de data asta. De parcă asta ar fi vreo piedică în calea prăpăstiilor rozalii de închiriat cu ora. Da, am scris nişte rânduri despre tot ce decade şi nici măcar n-am părăsit Rromânia (al doilea "r" este, ca de fiecare dată, intenţionat. Orice asemănare cu ciori... pardon, personaje reale este pur întâmplătoare). 

Băi, dar există ceva ce, în ţărişoara asta, proliferează. O industrie se dezvoltă mai ceva ca producţia pe hectarul de hârtie din vremea celui al cărui nume stârneşte ejaculări precoce. Mă refer la meşteşugul violatului de babe. De ceva vreme, sportul naţional al nostru este lăbărţarea fâlfâitoarei. Împănatul flopăitei. Înţelegeţi voi... Da, dar cred că se formează o echipă naţională de violat babe, care vrea să participe la următorul campionat mondial. Vasluiul a primit o lovitură gravă de la Prahova, unde o babă care, pare-se, are o experienţă de Jedi în a fi futută cu japca pe la colţuri, se autoproclamă evaluator de violatori, dacă aţi mai văzut aşa ceva. Şi aţi văzut, că sunt sigur că n-a ratat nimeni hoaşca nemulţumită că şi-a dat un bou drumul pe lângă ea, de parcă toţi am fi Shaquille O'Neal să dăm slam dunk-uri la semn! Şi nici măcar nu a feştelit-o pe faţă cu... cremă antirid. Ce ruşine, băi! Dar pe vecine de ce le siluie grija de "huoooooooooooo, curva aia!"? De ce e nevoie ca vecinii să aibă o părere despre ce pula mea fac eu în casa mea? Sau baba-n casa ei. Sau Viorel în pizda babei. Sau pe lângă, ca în nefericitul caz de faţă. Şi capacul tot cvasivictima l-a pus: "Pe ele nu le violează nimeni, că ie proaste". Da, să ştii că dacă faci acordul între subiect şi predicat nu te fute nici dracu'. Ups! Ar trebui să scriu mai agramat, că mă dau de gol sau ceva. 

Peisajul cu care mi-am început aberaţia este completat de baba care se mândreşte cu faptul că vrea lumea s-o violeze. Asta e lumea pe care o văd. O lume în care faci campanie publicitară propriei tale pizde care abia aşteaptă să-i fie forţate porţile de cineva care ştie unde se bagă pula. O lume în care un bărbat îşi dă drumul prea devreme... peste o mortăciune de 65 de ani! Tataie, dacă era Angelina, Zeta Jones sau profa de arheologie ce mai făceai? O lume în care violatorii îşi fac labă lângă gura victimelor. O lume în care "etnic român" înseamnă cetăţean străin. O lume în care-mi bag pula. Şi nu-mi dau drumul în ea nici după ce-i fac franjuri vaginale. Sunt un fan al progresului, nimic nu mă amuză mai mult decât să văd cum tot mai mulţi oameni se fac de căcat. Toate lucrurile astea mă vor lăsa şomer. Sincer, de cine sau de ce-mi mai bat eu penisul epic aici, dacă totul devine atât de evident şi nu mai există o ironie subtilă de scos la suprafaţă? Totul este în văzul nostru, cine se expune la muie şi-o dă singur. Nu mai primesc centrări. n-am de ce sări la cap. A, da! Şi vreţi să vedeţi cum lumea-şi dă muie până-n stomac de una singură? Există unii oameni care, de tari în pulă şi lânoşi între coaie şi cur ce se cred, îşi dau capete-n gură doar ca să atragă atenţia, dar nu fac decât să scuipe dinţi în oamenii nevinovaţi. Şi să nu mergem mai departe.

Arany Zoltan - Morfa Rhuddlan

miercuri, 6 aprilie 2011

Istoria curvei

Stâlpul societăţii noastre e curva. Nu, nu stă o curvă sub toţi. Aţi vrea voi. Curva e raza de speranţă a oricărui mascul futador care duce lipsa iazului în care să-şi arunce undiţa. Înţelegi? Ţi-e cunoscută replica "Pula mea, mă duc la curve dacă aia nu se fute". Nu, fetelor, nu vouă, că voi vă faceţi din vagine un templu. Dar subiectul ăsta e tratat de alţii. Bun, cum a apărut curva? Păi, din nevoia de hrană. Pirn Paleoliticul Inferior, o nespălată s-a dus la un maimuţ care rodea de zor un os crud de mamut vânat vitejeşte cu unghiile goale. I-a cerut maimuţului o bucată de mamut, la care acesta, plin de curtoazia caracteristică epocii despre care vorbim, i-a spus, diplomatic: "Sugi pula, fă!". Zis şi făcut, femeia, deşi nu ştia prea bine cum se suge pula, pentru că meşteşugul acesta nu fusese inventat, a trecut, iniţial timid, apoi vârtos, la muncă. Impresionat de prestaţia doamnei, maimuţul a răsplătit-o pe această Eva amestecată cu Fecioara Maria cu o jumătate de mamut. Jumătatea cu trompă. Era mamut femelă, porcilor! Pula mea, i.-a dat capu' la mamut. După ce a terminat de mâncat mamutul, femeia a ajuns la concluzia că este foarte grasă. Grasele erau preţuite la vremea aceea, pentru că încăpeau mai mulţi copii în ele. Ştiu, n-are sens, dar aşa gândea lumea atunci. Văzându-se, brusc, sex-simbolul Paleoliticului, această femeie a ajuns să sugă pula pentru câte un mamut întreg. Astfel a apărut prima curvă de lux.
Pe măsură ce Preistoria şi-a dezvoltat mecanisme sociale, economice şi tehnologice din ce în ce mai avansate, şi curvele s-au rafinat. S-au prins că nouă, bărbaţilor, ne place să vedem craci. Aşa că au inventat leul pitic, din care şi-au făcut fustiţe foarte, foarte, foarte micuţe. Normal, peisajul se plăteşte, şi, cum mamuţi nu mai erau, târfele Neoliticului şi Epocii Metalelor au investit pizdă în armament. Asta, pentru că apăruseră criminalii în serie care, se ştie, nu sunt gay. Pardon. Care, se ştie, au o pasiune pentru carnea de curvă.
Antichitatea clasică găseşte paraşuta la loc de mare cinste. Atât romanii, cât şi grecii iubeau să frecventeze bordelurile, forme organizate ale acestei specii umane. În Grecia, se foloseau şi băieţei pe post de curve. Vedeţi voi, pe vremea aceea nu era o ruşine să te fuţi în cur. Oamenilor le plăcea asta. Probabil că grecii erau un popor foarte crăcănat atunci, altfel nu înţeleg de ce au fost cuceriţi de romani. Iată, romanii aveau curve sacre, care se futiliceau numai cu zeul, reprezentat de popă. Să tot fii preot de-ăsta, zic şi eu... Oricum, curvăsăraia era legală. 
După care a venit Biserica şi a stricat toată treaba. Bisericii nu îi place să împartă. Îşi ţine curvele pentru propriile beciuri (vezi Torquemada care, în literatură, e prezentat ca fiind obsedat şi excitat de mişcările pe care femeile biciuite le făceau într-un mod considerat de el lasciv). Pula mea, asta e legendă sau ceva, dar sună bine. Chestia e că Biserica a devenit singurul bordel acceptat de ea însăşi, unde curve erau sfintele moarte iar singura formă de sex pe care o puteai realiza acolo era oralul. Adică lingerea cadavrelor. Astfel, Evul Mediu şi modernitatea au însemnat un regres fără precedent al industriei sugătoare de cuc, până la stadiul de prostituţie necro. Ştiu, e nasol. Dar asta nu înseamnă că nu existau, prin oraşe mai ales, prostituate care practicau freelancing-ul, adică o ardeau independent şi lustruiau bastoane în deplină libertate, la adăopstul nopţii şi-al ploilor de căcat care se abăteau asupra nefericiţilor de la geamurile caselor...
În sfârşit, perioada contemporană a generat... Amsterdamul. Şi asta nu mai necesită comentarii.

Lyriel - Paranoid Circus