duminică, 27 februarie 2011

Fiara porno

Invazia porno include eleva, baba, profa, popa, piticul şi alte chestii porno. În fruntea hoardei se află, însă, nimeni alta decât Fiara Porno. E fiinţa imaterială prezentă în aproape tot ce dispune de una, două sau trei găuri futubile. Posesiunea e reală...
Numărul Fiarei începe cu 07. Toţi avem sau vrem să avem Numărul Fiarei. Aşa de ispititoare e ea, aşa de mult ne-o dorim şi atât de perversă este în demersul ei de a se face dorită. Fiara Porno nu sparge uşa ca să îţi aducă sfârşitul. De fiecare dată, tu o inviţi. Dacă ai noroc, îţi face şi-o muie. Dar nu-ţi face aşteptări prea mari. Apare, te deposedează cam de tot ce ai şi dispare fără urmă, în căutarea altei victime. Tu suferi. Poate chiar plângi după ea. Te dezumanizezi. Crezi că-i pasă? Da, îi pasă. Îşi face titlu de glorie din numărul celor care au plâns după ea. 
O femeie poate sta lângă tine şi zeci de ani. Am descoperit cazuri cât se poate de concrete şi de reale în care, odată răpus de boală, omul care-a fost lângă ea, a futut-o, a iubit-o, a susţinut-o şi i-a dat şi bani ca prostul ajunge să fie abandonat. Ea nu suportă să aibă un partener dizabilitat, aşa că pleacă la vânătoare de pulă învelită în foiţă de aur pe net, prin baruri sau pe unde mai bântuie ea, hidoasă, cu ochi găunoşi, spaţioasă şi... foarte spaţioasă, după atâţia ani. Cum aduce ea Apocalipsa? Nevoită fiind să scuipe o pulă ca să vorbească la telefon cu cel care-i aduce vestea morţii soţului ei. Află, termină treaba, arborează bluza neagră şi basmaua şi ia calea bisericii. Când intră Fiara Porno în biserică, e cutremur. E de mirare că nu e zilnic cutremur. Poate, pentru că există şi varianta acceptabilă a Fiarei Porno. 
Posesiunea cu acest tip de spirit poate face o tipă chiar dezirabilă. E genul de tipă cu care vorbeşti despre toate căcaturile care îţi trec prin cap, genul de tipă care-şi bagă pula fără a părea vulgară, genul de tipă care ştie despre tine mai multe lucruri decât oricine şi despre care ştii sigur că nu va pleca niciodată de lângă tine pentru că nu are ce să-ţi ia. Doar este acolo, un fel de al doilea demon de pe umărul stâng şi poate ajunge să fie singura ta legătură cu sănătatea psihică.
Mai există şi al treilea tip de Fiară Porno. De fapt, o a treia manifestare a unei fiinţe unice cu trei capete. E vorba de aia care, în popor, se numeşte "curva dracului". Cea care se fute cu tot satul, numai cu tine nu. De fapt, genul ăsta pasiv de fiară porno este cel mai eficient. Fiind în situaţia de a-ţi dori să o fuţi nu numai pentru că este satanic de bună, ci şi pentru că îşi bat toţi pula de tine în birtul comunal, ajungi să sacrifici totul pentru o muie amărâtă. Măcar cu atât să vă puteţi lăuda, tu şi prietena ta, căpiţa de fân...
Apocalipsa, deci, nu de vreo fiinţă mare şi verde sau de un moş senil şi bărbos care şi-a asasinat fiul nu va fi adusă, ci... tot de femei. De modul lor de-a fi, de felul în care îşi bat joc de noi, cei cu un pic de onoare rămasă din vremurile cavalerismului, de Fiara Porno din fiecare. Şi vreau să văd şi eu pe cineva care nu a fost niciodată victima acestui spirit devastator...

Deicide - Fuck your God

vineri, 25 februarie 2011

Scurtă istorie a pedepselor

S-ar putea ca titlul ăsta să ajungă pe lucrarea mea de licenţă, deci îmi bat penisul de tema asta cât încă mai pot. Oricum, ceea ce vrea să citească publicul academic diferă mult de adevărul istoric. Lumea nu e foarte pregătită să accepte asemenea descoperiri revoluţionare, care ar pune lecţii, confii, asistii, dr-ii, drd-ii şi alte animale sălbatice la muncă grea. Deci, eşti om şi beleşti instrumentul fermecat. O comiţi urât. Violezi fata regelui sau furi pietroiul vecinului. Eu te pedepsesc să treci prin fiecare epocă a istoriei şi să suferi pedepsele de atunci.

1. Paleolitic: Aici e complicată treaba. Viaţa era destul de curvă şi aşa. Dacă aş fi un tribunal paleolitic, ţi-aş da un sac de pietricele şi te-aş trimite în faţa mamutului, să-l faci să te fugărească până la poalele stâncii pe care stă restul satului cu pietroaie şi suliţe. Dacă te nimereşte vre una, asta este. Oricum nu-ţi dădeam voie să mănânci din mamut.

2. Neolitic: Fă focul. Nu ai voie cu brichete, chibrituri, torţe, aparate de sudură, aruncătoare de flăcări, napalm sau grenade. Nu existau pe vremea aia. Te aşezi în mijlocul satului, eventual când plouă, şi freci pietre sau lemne până faci braţe de Arnold. Aşa îţi trebuie! Chinuie-te!

3. Chalcolitic: Bea o cană de aramă topită. Arama o aduni tu, că celorlalţi oameni din comunitate le este lene şi, oricum, au şi lucruri mai bune de făcut, cum ar fi să-şi bată pula de arheologii viitorului ascunzându-şi morţii sau făcând oale şi crătiţi cum n-a văzut Parisul.

4. Epoca Bronzului: Sapă şanţul de apărare din jurul satului. Cu mâinile goale. Înainte să se prindă vecinii că nu există aşa ceva lângă sat şi să vină la furat. Dacă vin vecinii, tu eşti primul pe care-l aruncăm în capul lor.

5. Epoca Fierului: Aici e complicat. Pe la începuturi, ai fi bun de testator de săbii. Adică, te-aş da pe mâna fabricanţilor de săbii ca să te folosească la controlul tehnic al calităţii. De câte lovituri e nevoie pentru a decapita un om? În epoca clasică, adică, în Antichitate, puteai fi uns cu miere, legat de un copac şi lăsat acolo ca hrană pentru Furnicile Sfinte. Şi asta e pedeapsă pe bune!

6. Evul Mediu: Stai în biserică şi ascultă slujba. În latină. Dacă ai căscat, Inchiziţia de mănâncă! Dacă vrei o alternativă, la următorul asediu te îmbolnăvim de ciumă şi te aruncăm peste zidurile cetăţii adverse. Vezi partea bună a lucrurilor, vei fi primul om care a zburat vreodată! Un Aurel Vlaicu medieval. 

7. Epoca Modernă: Păzeşte graniţa dintre Franţa şi Germania, dintre Imperiul Ţarist şi Imperiul Otomoan sau bate-l pe Napoleon. Dar nu oricum. Te duci la el cu o pereche de cătuşe pufoase şi un bici de piele, baţi frumos la uşă, îl convingi să se lase legat de pat (cătuşele i le pui în jurul gâtului, că altfel, la cât de mic e, scapă) şi începi să-l vopseşti în dungi cu biciul. Dacă-i place, rupe un picior de la pat şi vezi dacă dă mai multe rezultate. Îl vreau pe Napoleon bătut!

8. Epoca Contemporană: Găseşte un nume necacofonic pentru epoca asta. Acum, trebuie să fim "politically correct". Alege-ţi singur o pedeapsă, între zece ani de puşcărie în Nicaragua, moartea pe stadion în China, traiul în România sau misionariatul academic în Statele Unite. Adică, să bagi cultura în americani! 

Chestia asta ar fi trebuit să fie un serial, dar toată lumea ştie că eu încep seriale şi nu le termin pentru că nu mai am chef de ele. Sau de voi. Sau de ambele. Aşa că am comprimat, ca pentru americani, tot ce aveam de spus şi, dacă nu vă convine, prezentaţi-vă la mine cu o maraciucă şi-o târfă şi poate dezvolt cândva ce am scris aici.

Boney M - Rasputin

miercuri, 23 februarie 2011

Lucruri care mă fac să zâmbesc sau să rânjesc

A trecut ceva vreme de când nu am mai scris ceva ce ar putea fi considerat "pozitiv". Nu ştiu de ce, după 12 ore de somn, nu-mi vine a-mi introduce organul în nimic. Mă refer strict la sensul figurat, bineînţeles. Acum stau şi mă uit la toată caseta asta goală şi mă întreb ce mă face să zâmbesc cu adevărat, fără a-mi provoca plăcere sadică sau râs sarcastic. Nu sunt multe lucruri, generaţia de plozi cretini, inculţi şi analfabeţi, crescuţi cu PSP şi Bakugani mi-ar spune că sunt hater. Sau h@t3r, că li se pare că sunt interesanţi spunând asta. Uite, un asemenea plod care citeşte o carte mă face să zâmbesc. Doi bătrâni care se ţin de mână şi nu se iau de oameni pe stradă mă fac să zâmbesc. Sărutul ei mă face să zâmbesc. Şi mai zâmbesc după a zecea bere, după ce aflu că am făcut o treabă bună, oricare ar fi aceea şi când văd pe cineva pe care nu l-am mai văzut de foarte mult timp sau când fac pe cineva care înseamnă ceva pentru mine să zâmbească.
Eu, mai mult, rânjesc. Când îmi demonstrez superioritatea faţă de cineva, când mă dovedesc inferior şi-mi plănuiesc revanşa, când aud de oameni proşti care mor sau păţesc ceva nasol de tot, când mă gândesc la un iminent Al Treilea Război Mondial în urma căruia voi crăpa, ca un erou, în timpul unei partide de sex sălbatic, atins de vreo bombă atomică "Made in Pakistan. Allahu Akbar", când îmi vine o idee genială cu cinci minute înainte să se termine un seminar şi ştiu că am puterea de a reţine 20 de oameni pentru o jumătate de oră şi că, dacă aş fi al dracului, aş face-o, când chiar o fac, când văd oamenii pe care nu-i suport sugând metri de pulă murdară sau când fac pe cineva să plângă. Voluntar.
Da, sunt un psihopat, dar recunoaşte că, dacă n-aş fi, nimic din lucrurile pe care le scriu nu ar fi interesante pentru tine. Asta, doar pentru că toţi suntem atraşi de senzaţional şi de anormal. Dacă aş scrie ca un om întreg la minte, aş cădea într-un banal care, în cele din urmă, m-ar arunca în uitare. Şi chiar mi se lipeşte un rânjet enorm de buze când văd cât de idioţi sunt oamenii care nu vor să citească decât lucruri care-i şochează, după care se simt oripilaţi. Sper ca moartea lor în chinuri să mă facă să râd cu poftă...

Phoenix - Fluier în cer

sâmbătă, 19 februarie 2011

Mai lasă laitmotivele, că mă sictireşti grav!

Se umple lumea de fel de fel de expresii şi cuvinte care ambalează căcatul în hârtie roz cu inimioare sau în glazură de ciocolată. De ce m-am apucat de făcut clarificările astea? Pentru că, frecând mentosana aiurea pe fel de fel de bloguri, am văzut nişte aberaţii care mi-au adus aminte de stereotipurile în spatele cărora ne ascundem grobianismul. Şi, ca să-nţeleagă tot prostul pe care mă chinui să-l ridic cu macaraua la un nivel cât de cât onorabil, mă fute la creierii capului faptul că tot poporul încearcă să se încadreze în normele altora folosind idei conformiste pentru a ascunde propriile porniri animalice sau umane, că tot căcatul ăla e. Fii atent:

Dragoste la prima vedere. Eşti cretin? Cum să iubeşti o imagine? Cum să iubeşti fotoni? Vrei să spui că ţi s-a făcut a fute, că te-ai săturat de mână şi-ai văzut tu o gaură în care ţi se pare că ar încăpea fără îndoială epicul tău ştremeleag. Spune pe faţă, că şi ei îi place maşina la fel cum îţi place ţie garajul. Sau invers.

Părţile intime. Ce-s alea? Mor când aud femeile pretenţioase vorbind despre pizdă şi alte chestii dintre buzele ascunse, denumindu-le pe toate "părţi intime". Egalitarizdelor, vă supără limbajul comun? Aveţi o rezistenţă la cuvinte inferioară celei masculine? Atunci, marş la mămăligă şi la citit Click pentru proaste. De ce sunt intime părţile alea, când, de fapt, la voi, sunt locuri publice? Intră cine vrea, iese cine poate. 

Limba franceză. Dar dumneata nu janes romanes? Sau ţi se pare că progresul înseamnă revenirea la secolul al XIX-lea? Lasă-ţi poreclele şi titlurile în franceză, că nu construieşti vreun club elitist în jurul tău. Orice cocalar care a auzit de Google Translate poate înţelege ce vrei tu să scrii acolo doar pentru iniţiaţi. Dacă aş fi scris auf Deutsch articolul ăsta, ce-ai fi făcut? M-ai fi respectat sau m-ai fi înjurat? E, cum îţi dau eu cu penisul pe sub bârnosul tău nas, aşa mi-ai fi dat şi tu mie. Eşti român, scrie în limba română. Vrei să scrii pentru un public cât mai numeros? Alege limba cu cei mai mulţi vorbitori. Învaţă chineza!

Muzica house. Care-i diferenţa între două melodii, că încă nu mă prind? Până şi divinităţile au lipsuri. Mi se pare mie sau sunt câteva ritmuri care se repetă, fiecare, în câte o sută de mii de aşa-zise melodii? Vrei să fii diferit? Măcar nu îţi mai îndobitoci creierii cu "arta" făcută pe laptop, în baie, care nu exprimă absolut nimic!

Înţelegi ce vreau să îţi spun? Eşti înconjurat de laitmotive. Nu ştii ce-s alea? Află. Nu sunt profesorul tău de română şi mă doare al treilea floc pe dreapta coiului stâng dacă mă înţelegi sau nu. Dar gândeşte-te că, dacă nu mă înţelegi sau mă urăşti, intri într-o turmă majoritară care te va obliga să o copiezi. Eu, unul, nu-ţi impun nimic pentru că nu-mi pasă de tine. Totuşi, te avantajez mai mult decât cealaltă turmă care, dacă eşti original, te exclude. Eu doar îţi scriu când am eu chef, iar tu citeşti când ţi se pune pe chelie. Mai mult de atât nu am ce să-ţi fac, iar, dacă vrei sex fără obligaţii, caută-mă şi poate mă şi găseşti. Dacă nu, pentru mine nu-i o tragedie. Oricum mi se pare că-ţi pute lichidul vaginal.

Carl Orff - Carmina Burana

vineri, 18 februarie 2011

România supt Dan Diaconescu voievod

Mă plimbam zilele trecute pe o stradă circulată din Iaşi şi am dat peste sediul organizaţiei judeţene a Partidului Poporului. Pentru cine nu a auzit de măreaţa formaţiune politică... Muie, citiţi-l pe Zoso că nu stau să vă explic teoria chibritului. Acum, că suntem doar noi, pot să vă spun că, în geamul partidului (sau Partidului) trona o mare foaie cu care m-aş fi putut şi eu înveli, şi, credeţi-mă, sunt al dracului de lung, pe care şedea scris hrisovul lui DD sau platforma-program a pielii pulii politicii României (ce de genitive!). Adică, pe-nţelesul... poporului, ce va face Diaconescu dacă va ajunge preşedinte al României.
În primul şi-n primul rând, DD va fi un dictator infect. Nu de alta, dar nu s-o aştepta să aibă vreo susţinere în Parlament. Vrea să fie un fel de despot luminat, care va munci voluntar alături de Guvernul său. Da, una dintre prevederi spune că toată floarea cea vestită a guvernării va munci în regim de voluntariat. Cum pula lui Burebista se aşteaptă cineva ca un prim-ministru care nu primeşte nimic pentru munca lui să nu fure? Numai oteviştii ştiu asta. Odată completată organigrama de voluntari, Diaconescu se va apuca de treabă. Va da bani poporului mai ceva ca Gigi Becali. Din profitul Companiei Averea Poporului. Poftim? Bani? Sub titlul de dividende, chiar. Adică vom fi, cu toţii, acţionari. Dacă dă faliment firma sau fuge cineva în Congo cu banii, am belit penisul. Diaconescu va mai construi şi case pentru popor, cu o chirie de zece euro. În vreo cinci mii de ani, poate se amortizează investiţia asta a lui. Statul va cumpăra şi pământul nelucrat. Frate, cu ce bani aveţi de gând să faceţi asta? Uite cum va arăta România:
Vom avea un Partid unic care va face ce va vrea zeul mercantilismului de doi lei, vom putea cumpăra bilete la meciuri şi execuţii publice, vom avea televiziune unică, adică OTV, care, probabil, se va difuza peste tot, inclusiv pe străzi şi în tramvaie, dezbaterile politice vor fi făcute pe marginea unor teme ca Elodia sau măciuca lui Ciumac, în Parlament vor putea intra numai femei cu ţâţe mari şi goale, Guvernul va fi cea mai mare casă de producţie pentru filme porno cu copii, iar ziua naţională va fi ziua lui Dan Diaconescu. Vom ajunge un fel de Imperiu Roman de secol trei, dezorganizat, aproape dezagregat, împărţit şi, mai ales, anarhic (în sensul rău). Şi, ştiţi de ce mi-e mie frică? Să nu câştige, dracului, muistul alegerile, pentru că ţara pute de sugălăi de pulă care îşi fac din lăbar un fel de zeu omnipotent care este, în minţile lor atrofiate, unica noastră speranţă. Da, a noastră, inclusiv a noastră, celor care abia aşteaptă o viză de State!

Epica - Deconstruct

Cum să scapi de cadavre

Târfele moarte nu mai încap sub patul tău? Valizele tale sunt pline cu membre umane şi tu trebuie să pleci în vacanţă? Hainele din şifonierul tău au început să pută pentru că au buzunarele pline cu degete? Dlapul tău cu medicamente dă pe-afară de atâtea borcane cu ochi şi capete? A venit vremea să scapi de toate mortăciunile care ţi-au împânzit casa de la debutul carierei tale de criminal în serie. Pentru asta există câteva metode mai mult sau mai puţin accesibile muritorului de rând, dar foarte eficiente în combaterea duhorii de hoit din apartamentul tău. În fond, de câte ori poţi să le spui vecinilor că a murit un şobolan pe coloana cu ţevăraie?

1. Metoda braziliană: Se ia un căzănoi ţigănesc. Se umple pe jumătate cu apă, se pune sare şi se pune să fiarbă. În apă, se aruncă bucăţile de mortăciune care încap. Se fierb, la foc mic, vreo cinci ore. Dacă sunt bebeluşi sau fetuşi, două ore sunt de ajuns. Poftă bună! Oasele se macină, din făină se face lipie pentru shaorma, în care se poate înfăşura carnea aia.

2. Metoda spaniolă: Faci orice fac spaniolii cu cadavrele. Eu nu ştiu.

3. Metoda chimică: Fă rost de nişte acid sulfuric. Dar ai grijă să fie mult. Litri întregi. În acelaşi căzănoi ţigănesc sau în orice recipient mare de tot care nu e făcut din ceva care să se ducă pe pulă din cauza substanţei. Umple cazanul cu bucăţile ciopârţite de hoit şi toarnă acid peste ele. Aşteaptă să nu mai ţipe şi să nu mai sfârâie. Neutralizează acidul cu sodă caustică şi varsă zămârca aia gelatinoasă în cadă. Toarnă apă peste ea (e neutră, deci nu mai face bum) şi aşteaptă să se ducă pe gaură. Nu mai face baie în cada aia!

4. Metoda românească. Dă vina pe mort: Adună toate cadavrele în mijlocul sufrageriei, într-o movilă frumos ordonată. Ia o mortăciune care seamănă bine cu tine. Dacă nu seamănă, fă-o să semene. Ai grijă să fie proaspătă. Fă-o să pară că s-a sinucis. Te-ai prins? Îţi înscenezi sinuciderea. Autorul crimei e mort, caz închis. Până se prind proştii de gabori că mortăciunea supremă nu este autorul, tu ai tot timpul să fugi în Kiribati sau în Pulahara.

Pontice - Dance to your daddy

joi, 17 februarie 2011

Together we can end this world

Parafrazez un vers din piesa "Together" a paleoliticilor de la "Pet shop boys" ca să anunţ începutul unei colaborări între mine şi Eminescu Satanic, un geniu neînţeles care şi-a câştigat o pagină chiar aici! Omul rimează şi când trage băşini stropitoare sau ceva. Deci, citiţi pagina aia, că, imediat ce primesc textele lui, le afişez.

vineri, 11 februarie 2011

Fii criminal în serie şi fii mândru de asta!

...Pentru că nu orice pielea pulii poate fi un ucigaş de succes. Trebuie să ai stil şi semnătură ca să te bage cineva în seamă. Altfel rişti să cazi în anonimat şi tot ce se va auzi despre tine va fi "Un bărbat din Giurtelecu Hododului a violat cinci bătrâne, le-a futut câte o sapă în cap şi s-a sinucis, după care şi-a adus aminte să-şi violeze şi tatăl cu un buştean". Cu o chestie ca asta, faci valuri în străinătate, dar, în rampa de lansare România, ai fi personificarea ideii de banal. Ai ajunge să apari în dicţionar la cuvântul "banal". Aşa că dă-mi voie să-ţi dezvălui câte ceva din reţeta succesului, ca să se facă seriale pe la OTV despre tine. Da, ştiu că nu te uiţi, dar, în România, încununarea succesului este apariţia la OTV. Eventual, invitat după Băsescu.

Acum câteva zile mă gândeam la tehnicile pe care le-aş folosi dacă m-aş apuca de trebuşoara asta cu omorâtul în serie. Normal, mi-am adus aminte, nu ştiu în ce context, de târfa aia de Carina, adică bunăciunea care picta noaptea şi nu făcea sex ziua. Aşa că am futut-o eu (mental), am făcut un plod, iar pe ăla l-am făcut criminal în serie. Unul genial. Se făcea că Ion (aşa trebuie să te cheme dacă vrei glorie şi faimă) este pictor ca mă-sa aia bună de futut. Alege numai femei la fel de bune ca mă-sa ca să le picteze. Le face nişte portrete geniale. Chestii întunecate sau porno, dar geniale. După care, le cheamă la el, să le arate operele de artă, şi le înfige un pumnal de argint (nu ştiu de ce de argint, dar sună bine în literatură) în gât, semnează picturile cu sângele lor şi scapă de hoituri. De ce le omoară? Ca să nu le mai folosească nimeni ca modele. El trebuie să fie primul şi ultimul care le eliberează frumuseţea. Odată ajunse pe pânza lui, utilitatea lor dispare şi trebuie ucise. Poţi să faci mii de victime aşa, iar locul tău în Luvru şi la OTV este asigurat. 

Îmi place cum sună ideile astea ale mele. Cred că voi mai reveni cu reţete ale succesului pentru doritorii de faimă criminală. Sunt lucruri de efect, care răscolesc sufletele slabe. Oamenii vor crede că am tendinţe ucigaşe şi poate ajung chiar şi eu la Dan Diaconescu. Promit să iau cu mine o canistră de benzină şi să incendiez garsoniera aia plină de gândaci, şobolani şi oameni politici. Să mi se ardă sursa sau ceva, că tot a ajuns chestia cu "Robotzii" obsesie naţională. Nu că n-ar fi geniale filmuleţele alea... Stai. Ce legătură are asta cu crimele? Iar o ard off topic. Pa!

Bucovina - Năpraznică goană

miercuri, 9 februarie 2011

O lume pentru proşti

Parcă mi se atrofiază creierul când mă uit pe net şi văd că 99% (şi spun asta ca să nu mă preamuiască lumea pentru că generalizez) din ceea ce apare, în orice domeniu, e făcut ca pentru americani. Sau, ca să-nţeleagă toţi adepţii noului val de inovaţii, ca pentru proşti. Apar două aparate foto de la Canon, ambele cu pretenţii de scule cel puţin semiprofsioniste, deci pentru lume care se pricepe la făcut poze. Primul este plin de funcţii auto şi al doilea, ăla "avansat", zice-se că e pentru oameni care nu ştiu prea multe despre fotografie. Dar citiţi, dracu' să vă ia, nişte cărţi, documentaţi-vă şi nu mai influenţaţi piaţa cu invazia inteligenţei voastre subunitare! Toate căcaturile tehnologice care apar trebuie să aibă ceva "comercial" în ele. De exemplu, filmare sau redare HD. Nu ştie nici pulea ce e aia HD, la  ce foloseşte şi care e diferenţa între monitoarele cu tub de acum 50 de ani şi paleştile HD de acum. De fapt, nici măcar nu este cine ştie ce mare diferenţă, eu, unul, pot citi un text cu litere de 5 şi pe cutiile paleolitice, şi pe hardughiile "moderne" sau ceva. Dar, dacă nu apare un strung cu filmare HD, o periuţă de dinţi HD, un pachet de ţigări HD (există, ţineţi-vă căcatul în maţ!), un vibrator cu display HD sau hârtie igienică HD, nu se simt producătorii bine. De ce? Pentru că asta au şi americanii. Ştie tot prostul că HD e bine, aşa că îl încorporează în tot ce înseamnă tehnică de înregistrare / redare video sau pulă de plastic pentru lesbiene nesătule. Lebiene HD, normal!
La fel, cărţile pe care le văd în librării sunt, în majoritate, pentru idioţi. Porcării de genul "cum să sugi pula fără s-o uzi", "Cum să vinzi castraveţi grădinarului", "Cum să-ţi baţi pula de şeful tău fără să se prindă" şi aşa mai departe. Ce-a mai rămas din literatura ştiinţifică pe bune apare fără aparat critic (normal, cine pula mea ştie ce e ăla?) sau în varianta pentru troglodiţi, traduse, parcă, în limba copiilor de cinci ani. De romane şi volume de poezii nu mai spun nimic, pentru că nu prea am văzut aşa ceva. A, ba da! Jurnale şi diaree de vampiri, Twilight (scris americăneşte, deci prost! Nu vă luaţi după cum scrie pe carte!), adică un căcat cu vampiri şi alte capodopere ale literaturii universale practicante de cunnilingus la ciclu. Vorba ceea, e nevoie de un bărbat puternic să înoate în Marea Roşie, dar numai un erou bea de-acolo! 
Concluzie, că m-am întins: Unde pula mea pot şi eu să găsesc o carte de istorie în care să se disece din toate punctele de vedere un eveniment sau o epocă, folosindu-se şi alte exemple decât cele tabloide, unde pot să găsesc o cheie franceză care să strângă piuliţe ŞI ATÂT, adică să nu ruleze filme porno în timp ce o strângi şi unde pot să fac o plângere împotriva tuturor muiştilor care, în loc să ridice publicul de peşteră la un nivel cât de cât... bunicel sau ceva, aprovizionează oamenii tavernelor cavernelor cu material de atrofiat cortexul? Până mă lămureşte cineva, mă duc să-mi lustruiesc ciomagul, să-mi scot pielea de tigru cu dinţi de sabie de la naftalină şi să-mi vânez ceva bun până nu se face întuneric, pentru că, pe la mine, nu au apărut becurile HD.

Dafydd Iwan- Pam Fod Eira'n Wyn

marți, 8 februarie 2011

Nu vreau să te satisfac!

În primul rând, am pe cine satisface. Am de unde alege pe cine satisfac şi pe cine nu. Am de unde alege şi modalitatea în care o fac. Deci, de ce ţi-aş îndeplini ţie fetişurile bolnave? De ce te-aş mulţumi? Nu am nevoie să zăboveşti aici dacă pe tine te interesează "mămăliga diaree", "pizda de copii", "linvaţă mă-sa să fute", "ce se află în pizdă", "de unde vin copiii din pizdă", "futai prin somn", "tipuri de pizde" sau "ce este pizda". La fel, poţi să te împuşti în coaie pe scările Tribunalului din Trebuci dacă nu eşti în stare să faci, pe Google, o căutare cât de cât corectă gramatical. Întâi află cu câţi "i" se scrie "copiii" şi abia apoi chinuie-te să-mi descifrezi mesajele. Nu sunt Barbu să scriu ermetic, am grijă să fiu pe înţelesul oricărui cretin, cu condiţia necesară şi suficientă să cunoşti, în pula mea, limba română. Bozgorule! Crezi că eu fac pornografie cu copii? Nu mă interesează decât lesbienele, dacă eşti aşa interesat de preferinţele mele în materie de filme pentru... copii de 14 ani. Îţi recomand să te duci la băieţii care prescriu pastiluţe zâmbăreţe dacă subiectele în jurul cărora se învârte viaţa ta libidinoasă sunt cele menţionate de mine mai sus. Nu nega, pentru că pot să aflu ce căutări ajung la blogul meu. Încă n-am reuşit să înţeleg cum şi de ce, pentru că, la unele dintre căcaturile astea, nici măcar pe a zecea pagină nu sunt. Aşa că vin şi eu şi te întreb: Cât de bolnav eşti, să cauţi prin mii de pagini de Gugăl pizdele copiilor? A mă-tii pute prea tare sau vrei să urmezi Facultatea de Teologie Catolică? Abţine-te. Oamenii ca tine nu ar trebui să aibă acces la Internet. N-am nevoie de traficul tău!
Încă o categorie de oameni de care mi-am adus aminte este cea a unioniştilor. Adică ăia care cred că ne-ar fi deosebit de bine cu tinichelele moldoveneşti legate de coadă. Nu am nimic cu moldovenii de pestr Prut. Printre ei sunt oameni de nota 11 şi oameni de căcat, la fel ca în toate adunăturile de oameni. Dar vin şi te-ntreb: ca să intri în Uniunea Europeană, ai fi acceptat să fii anexat de Ungaria şi să fii un boanghen? Mă gândeam eu că nu. Lasă-i tu pe moldoveni să se ridice la un nivel de civilizaţie şi dezvoltare politică, economică şi socială cât de cât european şi mai vorbim după. Nu avem nici o obligaţie să îi scoatem pe ei din căcat, atâta timp cât noi o ducem aşa cum o ducem. Chiar ai nevoie de probleme militare şi economice atât de grave într-o ţară care nu este în stare să se autosusţină? Noi trecem prin Furcile Caudine ca să ne aliniem la nişte standarde europene, dar pe ei îi aducem în UE pe uşa din dos, fără a fi nevoie să îndeplinească nici un criteriu. Ia mai muie, frate, că nu suntem casa de binefacere a Europei! Şi înjuraţi-mă până vi se usucă gura de spermă, că eu unionist nu mă fac. Precizez, din nou, că nu am nimic împotriva acelor oameni. Îi consider egali cu oricare alţii, de la boşimani la germani. Pa pa!

Islandica - Hestaskál og Heilræði 

P.S.: De ce pula mea se salvează automat din cinci în cinci secunde mizeria asta de text?

luni, 7 februarie 2011

Dragă feministo,

Cred că avem o mică neînţelegere. Tu militezi pentru drepturi egale între măciuci şi găuri, dar mă pui pe mine să-ţi repar Matizul roz în drum, că "nu e treabă de femei" şi te murdăreşti ca o scroafă. Preferi să mă murdăresc eu ca un porc sau ceva. Te înţeleg, te excită enorm ideea egalităţii în cadrul căreia unii sunt mai egali decât alţii, cu toate că te-ai născut ca să fii supusă, la fel ca şi noi, bărbaţii. Poziţia de conducere este naturală pentru foarte puţini dintre noi, mai ales pentru tine, care nici când te fuţi nu stai deasupra, poate din nepricepere sau, poate, pentru că nu vrei să fii la putere. Ceea ce este OK, putem, cu toţii, trăi cu asta. Dar nu-ţi mai face titlu de glorie din lupta ta pentru egalitate, atâta timp cât vrei să fii cocoloşită şi ţinută în puf atunci când nu eşti în stare să ceva. Nu ne mai acuza că te expediem la bucătărie, pentru că nu cred că ţi-ar plăcea să repari tu ţeava din baie. Sau, hai, repar-o! Gătesc eu. Acum poate înţelegi că e un privilegiu să te las să-mi faci de mâncare. Bărbaţii gătesc mai bine. Normal, aici, mă refer la cazul în care ăla lângă care stai face, şi el, o treabă. Nu sunt de acord cu omul care freacă pula 25 de ore pe zi în timp ce tu le faci pe toate. Da, zdreanţă grea de cap ce eşti, sunt egalitarist. Nu feminist! Adică, ia nu mă mai trimite tu pe mine să îţi iau Tantum Rosa, nu mă mai pune să te apăr de ploaie, să-ţi bat Christoşii în cuie prin casă, să-ţi vopsesc Matizul şi mai roz decât era sau să-ţi dau într-o zi mai mulţi bani decât consum eu într-o lună. Vrei să te respect ca pe o egală? Nu mai mima o poziţie inferioară. Sau, cum spuneam, te excită să fii dată de pământ cu orice ocazie, să fii terfelită şi să te duci la mă-ta să plângi. Iar mă-ta îţi spune că ăsta e destinul unei femei, să sufere. Dacă vă place vouă, da. Ăsta e destinul vostru. Şi nu vă aşteptaţi ca, în condiţiile aşa-zisei voastre emancipări, să vă scoatem noi din căcat. Aţi vrut să fiţi tratate ca nişte bărbaţi cu pizdă, acceptaţi-vă şi responsabilităţile, nu numai drepturile! Chiar îmi pare rău pentru voi când văd ce căcaturi acceptaţi, dar la fel de rău îmi pare că nu-i problema mea. Nu am dat niciodată într-o femeie şi nu i-am impus niciodată nimic. Pentru ceilalţi bărbaţi, nu sunt responsabil. Aşa că lasă şi generalizarea. Arată că ai puţină minte dacă nu vrei să port un tricou pe care scrie "Femeile 3 proaste ca lemnele de foc". Da, generalizarea este prostie. Ştiu, şi pentru mine este mare tentaţia de a spune că sunteţi toate nişte curve proaste, dar adevărul e că nu sunteţi. Aveţi specimenele voastre deosebite. De ce e greu să acceptaţi că le avem şi noi pe-ale noastre? Treziţi-vă, dracului, la realitate şi nu mai daţi vina pe noi pentru ceea ce vă faceţi singure!

Alice Cooper - Poison

joi, 3 februarie 2011

Ştii ce? N-am nevoie de tine!

Chiar nu înţeleg mecanismele din spatele cititorilor de bloage. Dacă scriu într-o zi, dar nu îmi pierd vremea îndesând sub nasul tuturor link-uri, nu stă nimeni să citească, de parcă aş fi şters blogul. Mai sunt, pe de altă parte, zile în care sunt complet inactiv, dar adun trafic epic. Alţi inteligenţi fac, pe Google, căutări de genul "linvaţă măsa să fute" (agramatismul aparţine unui vizitator) şi ajung aici. Dar numai când scriu. Chiar nu mai are omul dreptul la propria lui lene? Sunt în vacanţă, abia am timp să mă cac, caut şi eu nişte live porn dar nu găsesc, urăsc locul în care mă aflu şi aş vrea să adun persoanele pentru care m-am deplasat 300 km, să le duc înapoi în Iaşi şi să-mi regăsesc cheful de scris. Nici măcar o pagină nu vreau să scriu acum. Nu am chef, pur şi simplu. Apropo. Tot îmi bag pula în Galaţi. Şi cred că îmi fac blog de fotografie. Când voi avea chef, normal. Nici etichete nu pun la fiţuica asta.

Sirenia - Seven sirens and a silver tear