vineri, 24 decembrie 2010

Despre mine, ca să nu crăpaţi proşti

M-am născut într-o familie de lesbiene. Din tată în fiu. Singurele fiinţe din familia mea cărora le plac bărbaţii sunt femeile.
Dacă aş fi satanist, nu m-aş rezuma la întors cruci prin cimitire. Aş întoarce catedrale întregi cu temelia în sus.
Dacă aş fi credincios, aş fi popă şi aş fi devotat într-atât încât să beau, să fut şi să fumez etnozarzavaturi numai în altar.
Dacă aş locui în Botswana, m-aş îngropa în pule.
Dacă aş locui în Vaslui, aş avea apă şi lumină.
Dacă m-aş fi născut în Evul Mediu, aş fi spus că trăiesc în perioada contemporană.
Dacă nu aş fi fost student, decanul n-ar fi îndrăznit să chiulească de la cursurile mele.
Dacă aş fi ţigan, aş fi fost pedofil încă din copilărie.
Dacă aş fi ungur, aş vorbi cu accent ardelenesc numai de-al dracului.
Dacă aş fi evreu, aş redeschide Auschwitz-ul, ca să devin unicat, ca maneliştii.
Dacă aş fi negru, m-aş înscrie în Ku Klux Klan doar ca să creez un precedent.
Dacă aş fi rege, mi-aş pune buda în cap, m-aş căca în coroană şi aş fi al treisprezecelea Cezar.
Dacă aş candida la preşedinţie, aş angaja-o pe Alina Plugaru ca şefă de campanie şi aş iniţia proiectul "muie pentru voturi".
Dacă aş fi arab, Allah şi Mahomed ar face parte din haremul meu. Pe post de eunuci, futu-le moscheea mamei lor!
Dacă aş fi Robin Hood, m-aş angaja şerif în Nottingham, mi-aş jefui propria vistierie şi filmul ăla cretin nu ar mai exista, pentru că aş fi un Robin Hood prea paradoxal pentru mintea îngustă a regizorului de doi lei care a făcut şuşaneaua aia.
Dacă aş fi viking, prima mănăstire pe care aş sparge-o ar fi Vaticanul. Nu e mănăstire, dar, dacă e plină cu popi, e destul de bună.
Dacă aş fi englez, aş merge doar pe contrasens, că aşa am învăţat eu să conduc la Brăila.
Dacă nu aş fi brăilean, m-aş face.
Dacă aş muri mâine, azi mi-aş face o piramidă cu feţe în formă de pătrat ca să-i trag muie lui Euclid şi neamului lui. Şi ar fi mai mare ca a lui Keops, deci muie şi egiptenilor.
Dacă aş fi francez, m-aş strădui să fiu cel mai de căcat amant, să-mi dau drumul ca un erou după ce dau de trei ori din cur şi să gătesc mai prost ca oltenii, numai ca să demitizez căcatul ăla de ţară de beţivi. Asta, pentru că românii se trag din daci, deci sunt mai beţivi ca francezii şi, bonus, ne place şi cânepa. Zamolxis ştie de ce.
Dacă aş fi Dumnezeu, aş fi Dumnezeul mă-tii, tu ai fi o bunăciune şi m-ai fute de trei ori pe zi. Dacă eşti o (anumită) bunăciune, te aştept pe la mine. Chiar şi dacă nu te consideri bunăciune.
Dacă aş fi Satana, l-aş asasina pe Dumnezeu ca să mă călăreşti şi pe mine. Şi tot al mă-tii aş fi.
Dacă aş fi bucureştean, i-aş plăti pe toţi concetăţenii să ia accent moldovenesc.
Dacă aş fi chinez, aş fi înalt.
Dacă aş fi negru, aş avea pula mică.
Dacă aş fi alb, cum aş mai putea să fac mişto de oamenii foarte albi, spunându-le că fac reclamă la telemea?
Dacă aş fi taur, aş fi cel mai taur comunal dintre taurii comunali.
Dacă aş fi minotaur, aş tăia firul Ariadnei şi te-aş trimite pe tine la bibliotecă să afli care-i poanta, în timp ce eu aş fute-o pe fraiera aia cu măciuca mea de minotaur.
Dacă aş fi un iepuraş roz de pluş, tot nu m-aş lăsa de maltratat iepuraşi roz de pluş.
Ajunge, că, după aia, o să-şi dea şi proştii care n-au observat că am poza pe blog şi-mi fac reclamă pe Facebook seama cine sunt şi o să vină să mă omoare în somn. Asta nu e o problemă chiar atât de mare, având în vedere că sunt atât de cretini, încât mi-ar măcelări vecinii manelişti şi mi-ar face un bine, după care, dându-şi seama de eroarea comisă, s-ar tăvăli toată viaţa în chinuri infernale. Iar Satana nu ar fi acolo să-i ajute, pentru că i-a luat locul lui Dumnezeu ca să facă sex mult, ieftin şi de calitate. Care aveţi vreo trei prezervative?

Cargo - Ca o stea

marți, 14 decembrie 2010

S-o ardem academic sau ceva

La Iaşi, nu te poţi licenţia în probleme legate de vikingi, că aşa spune un prof. Nu te poţi licenţia în istorie medievală universală, că aşa spune alt prof. Ia mai marş la tăiat strujeni pe câmp!

Să revenim la oile noastre. Am nişte întrebări academicoase pentru personalităţile academicoase care n-au altceva mai bun de făcut decât să răspundă la întrebări cretine.

1. De ce Priapus, zeul cu pula mare şi veşnic sculată, este reprezentat împreună cu o oaie?
2. De ce au cenzurat papii măciucile statuilor, dar cururile le-au lăsat goale, expuse futaiului?
3. De ce avea armata romană nevoie de oale şi ulcele cu poze porno, când puteau să pârjolească tot ce (încă) mai mişca în teritoriile ocupate?
4. De ce nu protestează femeile din insula Lesbos?
5. De ce mai există greci, având în vedere că, în Antichitate, încurajau poponăreala?
6. De câte ori pe lună se putea duce un senator roman la curve, din leafa lui?
7. Câte curve erau în Roma?
8. De ce nu reprezintă iconografia creştină momentul imaculatei concepţii sub forma unui duh în formă de pulă care intră în domnişorica?
9. De ce cărţile ştiinţifice sunt pline de erori gramaticale?
10. De ce profii care comit erori gramaticale au pretenţia să nu le comitem noi?
11. Cum pula mea să te cheme... (Scriu după examen cum, că văd că sapă lumea după nume pe Google şi ajunge aici. Asta e, mai sunt şi trădători pe la Istorie, nu îmi asum riscuri inutile)?
12. Vă ajunge?

Ştiu că nu am avut inspiraţie astăzi, dar nu este recomandat să dai două texte geniale unul după celălalt. Ajunge lumea să se aştepte la asta de la tine, iar textele de căcat ţi-ar fi sancţionate mai dur. Aşa, toată lumea ştie că trebuie să-mi suporte aberaţiile, de la cele apoteotice la cele care nici pe hârtie igienică nu ar merita să fie scrise. Face parte din farmecul meu. Şi, oricum, am seminar de Preistorie Generală, deci trebuie să fug.

Bucovina - Straşnic neamul meu

vineri, 10 decembrie 2010

De ce suntem mai jos de Paleolitic?

Oamenii din Paleolitic ştiau să-şi facă singuri unelte. Unii dintre noi nu sunt în stare nici măcar să se ducă la magazin să le cumpere.
Oamenii din Paleolitic puteau să-şi vâneze cina. Unii dintre noi nici mămăligă nu ştiu să facă.
Oamenii din Paleolitic puteau să facă diferenţa între ciupercile comestibile şi cele otrăvitoare. Unii dintre noi se otrăvesc cu ciuperci luate din piaţă.
Oamenilor din Paleolitic nu le era frică de mamuţi. Unii dintre noi se tem şi de şoareci.
Oamenii din Paleolitic îşi puteau face adăposturi din aproape orice. Cei mai mulţi dintre noi nu ştiu nici măcar să dea o mână de var pe un perete nenorocit.
Oamenii din Paleolitic ăfăceau sex. Unii dintre noi au nevoie de instrucţiuni de folosire pentru Atârnache.
Oamenii din Paleolitic mureau la 40 de ani. Noi avem pensionari şi asta spune totul despre noi.
Oamenii din Paleolitic nu foloseau mai mult decât le trebuie. Nouă nu ne mai ajung nici Pământul şi Luna, ne vedem mineri pe Marte. Nu, Miron Cozma nu joacă.
Oamenii din Paleolitic puteau face focul cu două pietre sau un băţ. Unii dintre noi se ceartă un sfert de oră cu câte o brichetă ca să aprindă o ţigară.
Oamenii din Paleolitic se rugau de spiritele animalelor să aibă succes la vânătoare. Noi irigăm câmpurile cu aghiasmă şi tot crăpăm de foame.
Casele oamenilor din Paleolitic nu se dărâmau la cutremure. Ale noastre se dărâmă şi când trece un tramvai pe stradă.
Oamenii din Paleolitic evoluau cultural şi biologic. Noi nu ştim nici să ne roadem unghiile corect, ne încălţăm cu fesul şi unii dintre noi nici măcar nu ştiu ce e ăla Paleolitic.
Oamenii din Paleolitic aveau grijă de morţii lor. Noi ne băgăm pula în morţii mamelor altora.
Oamenii din Paleolitic nu-şi distrugeau mediul. Noi excelăm în domeniu.
Oamenii din Paleolitic nu aveau bani. Nu e o problemă, nici acum nu avem, dar unii au prea mulţi...
Oamenii din Paleolitic erau poligami. Noi suntem monogami şi salivăm ca animalele după fiecare bunăciune de pe stradă, dar avem principii, ce pula mea?
Oamenii din Paleolitic nu se revoltau cu privire la ultima comparaţie. Cei de-acum ar declanşa Apocalipsa...
Oamenii din Paleolitic nu ştiau de Rai şi Iad. Unii dintre noi pierd ani din viaţa lor prin biserici, sperând că altcineva va alege pentru ei unde se duc, în loc să se preocupe de propria lor evoluţie.
Concluzie: Mamă, de ce nu te-ai mişcat mai devreme cu vreo sută de mii de ani?

Garmarna - Herr Holger